Записки Курящего Блондина. Экси-Наркоман.

Каштановые волосы, карие глаза, сумка через плечо и неисчислимое колличество проблем - до сих пор не могу понять, как это Ходячее Недоразумение дожил до своих лет. Он с самого начала был загадкой - запуганный мальчишка из никому не известного малюсенького Аризонского городка... И с самого начала он был интересным. Взять, хотя бы, эту его скрытность, постоянную нервозность и сумку денег, которую он таскал с собой. Поначалу я не мог понять, что же в нём такого особенного - жалостливая история для прессы не в счёт... У Лисов всегда так: печальное прошлое, никчёмное настоящее и столь же омерзительное будущее. Таким здесь никого не удивить. Не будь наша жизнь такой отвратительной, мы не были бы Лисами... У каждого в университете Пальметто своё ужасное прошлое, старые шрамы и ворох проблем. С одной такой "Проблемой" теперь и связана моя жизнь. Честно говоря, уж не знаю, чего от меня ожидали другие... Хотя, наверное, стоит признать - ни на что хорошее они и не рассчитывали. И правильно. Один только тренер, как обычно, надеется на лучшее для своей команды, хотя с каждым годом ситуация становится все хуже.. В старшекурсниках раздражает всё: как они едят, говорят, играют в Экси (если, конечно, это вообще можно назвать игрой), и "пытаются наладить контакт". Единственным исключением до недавних пор являлся Кевин. Дэй - отдельный случай. Это дело принципа. Я всегда держу своё слово, а потому, пообещав однажды, буду держать его до конца. Во что бы то ни стало. Ещё есть Рене. Она - открытая книга, хотя и не говорит Всего. Нам это и не нужно. С ней всё понятно и без слов. Она - волчица в овечьей шкуре. Робкая овечка, "идущая дорогой света", припрятавшая под тонкой блузкой пару ледяных ножей. И есть Джостен. До недавних пор - интереснейшая в жизни загадка, человек-призрак. Моя личная Ходячая Проблема Номер Два после Дэя. Он - исключение из всех правил. Во всём. Я пытался раскусить его, как грецкий орех, или как конфету с вкуснейшее в мире начинкой - и вкус этот не объяснить словами... Не знаю, в какой момент наши отношения изменились. Возможно, всё началось с его короткого признания на кухне тренера, а может - с вечерних посиделок на крыше... Но, каким-то невероятным образом, я...привык. Ко всему можно привыкнуть. Такова человеческая особенность. Джостен - Лис, с какой стороны ни глянь. Любопытная мордашка с россыпью рыжих веснушек, глаза с хитрым прищуром и миллион проблем. Поначалу он бесил меня. Слишком сильно. Гораздо больше, чем старшекурсники. В нём раздражало всё: от постоянной болтовни до идиотских идей, дурацкая привычка делать всё по-своему, и психология "героя", жертвующего собой ради других. Но...это меня в нём и привлекает. Я пытался оттолкнуть, нагрубить ему, просто запугать, и, в конечном счёте, - позволить уйти. Но с Джостеном никогда не было легко. Он всегда делает всё по-своему, даже если всё катится к чёрту. Даже если весь мир рухнет - этот идиот, конечно же, будет снова и снова подставляться под удар, с улыбкой глядя тебе в глаза и говорить "я в порядке". Это бесит больше всего. Он никогда не скажет прямо: "Помогите!", "Мне больно", или "Не надо". Чёртов герой-мученик будет молча душить в себе слова, сплёвывать кровь и смеяться, до того самого момента, пока не станет слишком поздно. Он ни разу не просил меня помочь ему. Всегда - только заверения, что он "в порядке", в худшем случае - тишина в телефонной трубке... Этот Лис - самый отчаянный из всех, кого я знаю. Постоянно мешает мне решать его проблемы. Как будто меня интересует его мнение! Сказали - стой в стороне, значит стой! И почему с ним так сложно? Но...надо признать, что у Нила есть и хорошие качества. Он всегда улыбается, и от его улыбки словно становится светлее..(Моё маленькое рыжее солнце..). Он всегда поддерживает команду, готов защищать "своих" до последней капли крови, и....он слышит, когда я говорю "нет". Раньше никто не слышал меня. Никто не думал о том, что Я чувствую, чего Я хочу, и что Мне не нравится. Всем всегда было плевать, больно мне, или нет, плевать на мои желания, страхи, эмоции... И когда было действительно больно, я - тогда ещё просто ребёнок, пытался прекратить это, как мог - я плакал, кричал, просил, умолял и снова плакал... Это никогда не помогало. И я привык. Привык терпеть. Привык оставаться неуслышанным, молча переживать страхи и боль в полном одиночестве, корчась в тёмном углу, и закрывая себе рот в отчаянной попытке не выдать себя... Теперь я не способен чувствовать боль, доверять людям и верить чужим словам. Пусть меня лучше считают невеждой, отбросом или тупоголовый спортсменом с неустойчивой психикой - плевать. Лишь бы держались подальше. Я всегда начеку. С Джостеном всё по-другому. Не знаю как, но он умудрился привлечь моё внимание и удержать интерес к своей проблемной персоне. Он никогда не настаивал, если я отказывал ему в его просьбах, не возмущался, если прогонял, молча ожидая нового дня для новой попытки. А я... Может, мне просто было скучно, но с каждым днём он становился на шаг ближе, при этом не пересекая границ дозволенного. Нам обоим хватало тех малых крупиц информации, что мы давали друг другу - постепенно, шаг за шагом стирая ограничения, позволяя немного - лишь самую малость, - приоткрыть завесу тайны в прошлом друг друга. А потом он исчез. Испарился, словно призрак. Оставив сумку, деньги, телефон. Без этого наркомана я никуда не собирался. Я искал его в многотысячной толпе - невысокую щуплую фигурку с копной огненно-рыжих волос... Его не было. Нигде. Потом я наткнулся на брошенные вещи - дорогущая клюшка валялась на дороге, вывалянная в пыли. Рядом - сумка Джостена. Сердце пропускает удар. Трясущимися пальцами открываю "молнию" сумки. На глаза попадается лежащий сверху телефон... Достаю его, и, не обращая внимание на лавирующую вокруг меня толпу, начинаю просматривать сообщения. 26 пропущенных от меня - верхние в списке, а ниже... Неизвестный номер. Открываю переписку... Падаю на колени, судорожно ловя ртом воздух. "9" "8" "7" "6" "5" "4" "3" "2" "1" "0" Тупо смотрю на экран. Перед глазами - чёрное пятно. Меня словно пытались утопить - в глазах темно, вокруг - гробовая тишина, и адская боль. Болело всё - лёгкие горели огнем от недостатка кислорода, голова - от тупой пульсации. Разбитые колени садили, отдаваясь гудением в ногах. А в районе сердца что-то защемило. Каждый толчок разливал по телу адское пламя, пожиравшее каждую клеточку, заставлявшее мозг биться в агонии.. Прошло всего несколько минут, и мир пришёл в норму. Но только не для меня. Подорвавшись на ноги, я бросился прочь, расталкивая людей. Руки судорожно сжимали добычу - в левой - клюшка, в правой - телефон. Спортивная сумка болталась ниже пояса - не помню, как умудрился надеть ее на себя... Дальнейшее я помню смутно - разговор с командой, лицо тренера, звонки в полицию и долгое - невыносимо долгое время ожидания... Нашли. Живой. А потом....я требовал отвести меня к Джостену, угрожал, ругался и бросался на копов. В итоге меня приковали к тренеру. Мне не впервой. И плевать, что будет. Пусть хоть в участок везут - всё равно Я мастер побегов. Я Должен его увидеть! Должен лично убедиться, что этот идиот действительно жив! Увидел. Бледный и молчаливый, искалеченный пытками папаши и утомлённый беседами с полицией, но никак не сломленный. Он был там - в другом конце комнаты, стоял, ссутулившись, натянув на голову капюшон... Я бросился к нему - оттолкнув копа и не обращая внимания на возгласы тренера. Ухватив его за край толстовки, дёрнул на себя, и рухнул рядом.. Я не сказал ему "привет". Как будто ему это было нужно. Не спросил "как ты?" - это было видно итак. Думаете, он хотел бы услышать от меня что-то вроде "я скучал", или "Прости, что не защитил"? - Ошибаетесь. Я не знаю, чего конкретно он от меня ждал, но знаю точно, что только не этого. Мы с Нилом понимаем друг друга. Нам не нужна эта размазня слов, сопливые излияния и идиотские фразочки. Самое главное - знать, когда нужно остановиться, и чего делать уж точно не следует. Нил - знает. А потому больше нам никто не нужен. Теперь всё это уже неважно. Сейчас - спустя несколько сотен "нет", мы близки, насколько только возможно в сложившихся обстоятельствах. Я знаю, что ему нравится молча сидеть со мной на крыше. Знаю, что он доверяет мне, и знаю, что он знает. Он знает, когда он нужен мне - его тихий голос, спрашивающий из раза в раз "Да или нет?" - робкий и неуверенный, готовый в любой момент прекратить, если только я попрошу. Он знает, какое я люблю мороженое, сколько раз в день мечтаю о новой ночи на крыше.. Он знает, когда я не против сыграть в Экси, а когда - лучше вообще ничего не говорить. Он знает обо мне практически всё....разве что кроме подробностей жизни в приёмных семьях. Он знает, когда я чувствую боль, что делать при кошмарах и бессоннице, и какую историю рассказать, пока сердце не успокоится. Он знает, что мои ругательства относятся ко всем Лисам..ко всем, за одним рыжим исключением. Он знает, что я никогда не причиню ему боли. Он знает, что моё "нет" - это НЕТ, а всё остальное - возможно, и что моё "ненавижу" может значить "люблю". Джостен знает всё, что нужно, и никогда не узнает того, что нельзя. Но... Возможно, что я разрешу ему узнать кое-что из этого... однажды. А Я знаю, что он будет ждать.