останься
от лица Йоста
дни летят слишком быстро. чуть больше двух недель как мы не виделись и не разговаривали. больно и тоскливо. приходится себе льстить что ты тоже обо мне вспоминаешь.. ну хотяб иногда. но ты так легко от меня отказалась? просто убежала и открестилась от всего что между нами было. три ебанных года оказались для тебя ничем. но я все равно скучаю. до жути скучаю. как бы ты не поступила эгоистично я знаю что тоже виноват, очень виноват. уже семнадцать дней ты не отвечаешь на мои чёртовы сообщения. не хочется верить что это конец. не хочется верить что я тебе больше не нужен. не хочется верить что мы больше не поскандалим по какому-то пустяку. не хочется верить что мы больше не разделим одну сигарету на двоих. не хочется верить что ты меня больше не любишь.. и не хочется возвращаться к прежней жизни, ведь я совсем не помню как жил до тебя.
одинокие ночи давят. друзья вытащили меня в клуб, раньше я любил в них ходить, но какой смысл? отказаться и расстроить друзей не могу, нехотя, но иду.
всю дорогу я слышал шутки о том что я наконец-то холостяк. если честно, я себя им ещё не считал.
весь вечер вокруг крутились какие-то женщины, но мне было так всё равно. я не хотел их касаться, и не позволял касаться меня. я даже не видел и не запоминал их лиц, и не потому что я был сильно пьян, просто я не видел и не хотел никого кроме
моей милой.
не специально повторяю за тобой, пью не чтобы расслабиться, а чтобы уйти в себя от всех. прямо как ты.
но кажись это делает мне только хуже. моим друзьям по боку, они уже в стельку и не обращают внимание на моё состояние. только твои глаза были бы для меня спасательным кругом.
руки трясутся, а мысли расщепляются, будто я принял какой-то наркотик, а не просто алкоголь. или это твоё отсутствие так на меня влияет? хочется умереть, но я моментально пугаясь этих мыслей. я этого никогда не сделаю. чувствую себя будто мне отрезали голову, так плохо от спиртного мне еще никогда не было.
кажись мой взгляд в никуда пугает девушек, и ко мне никто больше не подходит, ну и слава богу. ко мне подходит мой друг и трясёт за плечи, возвращая меня в реальность. — ну ты чего тут тухнешь один? погнали к нам веселиться! а еще.. тут одна дама интересовалась тобой и спрашивала мол, почему такой красавчик грустит.
—боже, давай только без дам, и я пойду с тобой куда угодно. - всё таки встаю с этого диванчика, к которому казалось что я уже прирос.
—ты что теперь типа боишься женщин или что? - я тихо посмеиваюсь, это была самая удачная шутка про моё расставание за этот вечер. а мой товарищ был рад и горд что смог развеселить меня, теперь я послушно иду за ним.
музыка, танцы, смех, улыбки. и даже посреди всего этого я скучал.
дело близилось к утру и мы все устали, пора домой. теперь дом сложно было назвать «домом» без тебя. я даже не знал где лучше, в квартире где всё напоминает о тебе, или в ненужном клубе где всё противно. но я все равно сажусь в такси и еду домой, знаю если буду вливать себя безмерно алкоголь ни к чему хорошему не приведет.
и ты бы на меня ругалась .
уже дома, не переодеваясь ложусь на холодную постель. какая разница?спать не хотелось ни в одном глазу.
беру в руки телефон и открываю наш диалог с Лией. куча моих сообщений и ни одного твоего. стоят две галочки, значит просмотрела, остаётся надеется что хоть читала, а не тупо открыла и закрыла. наверно я заебал. но отступать не буду, буду унижаться до последнего.. хотя и мне если честно надоело. но все равно я так заменяю наши с ней разговоры, так хоть чуть легче. я писал ей как проходят мои дни, но почему-то только щас начинаю понимать что ей всё равно. странно что на трезвую голову такие умные мысли не приходят.
но пальцы будто сами начинают набирать сообщение.
«раз уж мы расстались? видимо. ты молчишь, а я и не знаю что думать.. ходил по клубам с друзьями, если честно - не помогло. искал в фанатках что-то - не нашёл. ни одни глаза не похожи на твои голубые, чистые как небо. ни одни волосы не похожи на твои карамельные кудри. ни одни руки не теплее твоих. а ты? уже нашла кого-то? помнишь, у нас третья годовщина скоро.. должна быть?»
задаю вопросы, будто услышу ответ. и если честно хорошо что не услышу, боюсь было бы слишком больно слышать правду. а иногда в своих же сообщениях ей, я сам же и отвечал на свои вопросы. кажется я совсем схожу с ума.
«будет обидно если ты забыла. кстати, на днях звонил твоей подруге, спрашивал про тебя.. всё равно на мои звонки ты не отвечаешь или уже заблокировала. не знаю. ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
в общем, она сказала что у тебя все отлично и чтобы я наконец отстал и отпустил тебя. я не очень хочу этого.. но зато я рад, что с тобой все нормально? надеюсь, она мне не соврала. знаешь же, если кто-то тебя обидит ты только скажи. я всё сделаю. :(»
честно, я сам не знаю зачем я докладывал ей каждое свое действие, как будто маленький ребенок. просто хотелось верить что рано или поздно она ответит, не может же она вечно на меня дуться?
«а ещё ты мне снилась вчера, полностью я его не помню, но там точно была ты. в главной роли конечно ^_^
когда такое происходит, я не хочу просыпаться, хочу вечно быть с тобой. хотяб во сне.. я надеюсь ты мне всё же ответишь, и это будет наше четвертое лето вместе. пожалуйста. я очень скучаю по нашей вечной болтовне, сообщения этого никогда не передадут. просто останься со мной.
прости меня, если хочешь мы можем съехаться в любой момент. просто ответь мне уже наконец-то, просто дай мне раствориться в твоих объятиях и успокой меня как раньше, просто мило поцелуй меня в макушку, просто давай еще раз уснём в обнимку, а ты уткнешься мне в шею? мне этого так не хватает. однажды я даже просидел весь день в твоём подъезде, твои соседи думали что я бомж и алкаш, а я всего лишь горе-любовник, представляешь? боже, я точно сумасшедший. я правда скоро окончательно свихнусь если ты не ответишь ;((»
в ход идут глупые манипуляции. мне смешно с себя, смешно с того какой я жалкий и беспомощный. наверно поэтому ты со мной больше не заговоришь. я не смог ничего исправить тогда, и не могу ничего сделать даже сейчас. последние строчки сообщения явно были лишними, но я уже никуда не могу спрятаться от своих чувств и недосказанностей.
