Скучаю?

надоело. надоело сидеть в этой скучной, одинокой, тихой дыре. она пуста, но слишком переполнена. она не слышна, но громка до мучения. она не видна, но настолько ярка, что само солнце с этим и сравниться не сможет. и это ужасно. всегда я хотел сбавить громкие звуки на минимум, всегда я старался избегать людных мест, часто я был один. и меня устраивала эта жизнь, правда. даже в вечных приставаниях моего соседа по комнате стало для меня чем-то особенным, что влилось в норму. но да ладно, порой, меня это сильно бесило. вот приходишь после тяжелых трех пар, да и хочется отдохнуть. например, зарубиться в классические стрелялки или к тому же обыденные выживалки. но не тут-то было... оплата у психолога не прошла и в комнату заходит он - Лололошка. а он из тех людишек, которые громкие, но при этом молчат! читай по глазам, губам, рукам, но ртом нечего не произнесет первым. просто стоит, молчит, взглядом прожигает, от которого невозможно укрыться. спрашиваешь, что за дела, а в ответ вопросительный взгляд, к тому же еще чувство, что это вовсе не он подошел, а ты. в целом, он довольно странный. к вечеру как Ло приходит, порой чувствую, то ли на своей спине, то ли на руках, то ли на самом ноуте взгляд чужих глаз, которые точно принадлежат моему соседу. становится как-то не по себе, что-ли. и от этого взгляда как раз таки и хочется убежать, но вот только какого именно это должен делать я?! или же взять то, сколько раз Ло может впасть в неприятности за день. нормальный бы человек не стал прыгать с окна, не стал бы подходить к своей старосте, не стал бы носить кирку в рюкзаке, не ел бы сырое мясо. и раньше меня доставал этот человек, чуть позже заинтересовал, совсем позже стал другом... да и не думал, что когда-нибудь буду скучать по этим временам. вновь хочется прям почувствовать вновь на себе взгляд пар синих, словно океан глаз. вновь хочется отведать домашний тартар, приготовленный именно им. вновь хочется вернуться в тот самый автобус, где мы ехали на учебу, лишь бы Ло опять с неподдельным интересом слушал мой плейлист в правом наушнике. хочется вновь услышать его голос в живую, черт возьми. я закрыт здесь, в этом гнилом месте, где нет нечего живого, наверное, кроме меня. я просто схожу по тихому с ума. медленно, но уверенно. и лишь Ло не дает мне окончательно свесить концы в разумном смысле. думал, что если я создам модель Абилки, то станет легче... да вот нихрена не стало, а кажись наоборот. гладишь не живую фигурку и вспоминаешь, что вероятнее ее то больше и нет в реальности. эта мысль глухо проносится возле сердца, доставляя покалывающую боль. все же, я уже смирился давно с этой участью. но я вовсе не это имел ввиду, когда говорил, что хочу быть один. вовсе не это... я скучаю по нам. по мне, Абилке и... Ло.