Мне бы грусть свою излить

Что я делаю? Решение прогуляться было спонтанным. Много чего надо сделать сегодня - лабораторные, доклады, проект. Наверное, стоило всё же заняться этим, а не простым поход на набережную, но я устала, да и давно там не ходила. Как забавно и мило, что сегодня на улице пасмурно. Прям под мое настроение. Хе-хе-хе. Это такой мне подарок? Надеюсь, да. Жаль ветерок не бодрит, но хоть что-то, а так хотелось. Блин, но всё равно жарковато. Надеюсь, в этой юбке и блузке будет не так тепло. Эх, лето, ты как всегда радуешь. Кхм-кхм. Как же хочется отдохнуть или сдохнуть, пока решить не могу. Иду по уже очень давно знакомой дороге и смотрю на 100 раз просмотренный виды и пейзажи, а они, по правде, не восхищали своей красотой. Мусора стала больше, а речка, чей отвратительный запах я уже давно не чую из-за заложенности носа, увяла еще больше. Вскоре ее тут вообще не станет. Или нет? Или да? А, может, пройти дальше? Да, этим и займусь. Интересно, я эти косяки замечаю из-за настроения? Хотя настроения нет, так что может не из-за этого. Наверное, мозгу хочется сосредоточиться на чем-то, что не связано со мной. А может быть и нет, я не знаю. Переходя через мост, я увидела милую бродячую стаю собак, которая, к счастью для меня, мирно спали. Хоть бы мои шаги их не разбудили. А может лучше их разбудить, и пусть сожрут меня? Ха-ха-ха. Что за мысли? Это же будет до одури больно, так что лучше повеситься. Ха-ха-ха. Блять, опять мысли не туда идут. Назад пойду через другой проход, да и стоит быть аккуратней. Не хватало встретить змею или ужа пути и сдохнуть, хотя... Ладно, я не настолько в депрессии, не уверена, что это выгорание. Просто устала от всего: от учебы, работы, домашних обязанностей, друзей и себя. Сколько раз за последнее время я накосячила? За всю жизнь, наверное, никто за всю так не косячит! Ха-ха-ха!... Ладно, лучше не думать об этом. Следующий путь до набережной был до безумия привычным и ничем не примечательным, только парочка людей встретилась по пути и машин, которые уезжали от набережной. Интересно, почему? Там что такое происходит? Резня, что ли? Я взглянула на небо. А, ясно, скоро дождь. Пх. "Ясно, что дождь" звучит как-то неправильно, если так подумать. Занятно, а скоро он пойдет, просто не хотелось промокнуть. Ну, возвращаться пока не планирую, так что, если что, буду считать, что голову помыла. Кстати, давно я этого не делала, всё время за работой. Блин, откуда мысль поесть шаурму появилась? Уходи, тебя никто не звал. А, понятно. За этим бредом, я и не заметила, что уже на набережной. И тут ничего не поменялась: ограждения с удивительным узором была вся в паутина и мошках, что застряли в ней. Пройдя чуть дальше на мостовую, я устремила свой взгляд на море, а оно штормит. Хе, как и в моей душе. О, я уже начинаю становиться поэтом. Ха-ха-ха. А вид довольно атмосферный, кстати. Любовалась бы всю жизнь этим зрелищем, жаль что всё изменчиво. Может, правда, надо было заняться делами, а не тут сидеть? Я ведь топчусь на месте из-за своей лени и откладывания дел на потом. Эх... Дайте кто-то мне мозги пожалуйста или врежьте мне, чтобы взяла себя в руки. Почему я такая? Почему? Море разбушевалась сильнее, и мой взгляд устремился вновь на камни. Стоит, наверное, спуститься. И вот найдя лестницу вниз, я гуляю, держа снятые только что с себя босоножки. Песок лип к ногам, а ветер, который за это время сильно усилился, развевал мою черную юбку и голубую блузку. Прекрасно. Людей становилось меньше из-за того, что прогремел гром, и некоторые смотрели на меня, как на сумасшедшую. Ну, что... Я отрицать не буду. Занятно, стоит ли мне лечь в дурку? Пх, это вполне возможно в будущем. Ха-ха-ха. А, вообще, я похожа на ту самую девочку, "которая любит дождь и она одиночка, и та самая особенная из типичных манг про любовь". Пх... Нет, я та самая, которая в раздумье и депрессии. М-да Громыхнуло ещё раз, и, кажется, там в далеке виднелась молния. Будет ливень точно, думаю, причем очень сильным. Значит, все же промокну, ну, и ладушки. Сев на песок, так чтоб море омывала мои ноги, я слушала прибой, который так успокаивает. Если вспомнить, давно я не общалась с друзьями. Думаю, напишу, когда вернусь домой, кому-нибудь. Надеюсь, они меня еще не похоронили и не обиделись. Если в Коле я не сомневаюсь, то вот... Интересно, а родители переживают? А может быть они злы до сих пор? Мы же поссорились очень сильно. Ну, не хочу, я в 20 лет выходит замуж за кого-то идиота, которого даже не знаю. Если они хотят объединить семьи, сами для себя свадьбу устраиваете. Тьфу, нет им пока писать не буду, но разблокирую их... Если хотят поговорить, сами позвонят или как-то по другому свяжутся. Аааа! Не буду думать об этом! Я так устала. Может, действительно сдохнуть? Перерожусь какой-нибудь принцессой, и будет у меня гарем их всех мальчиков мира! Колдуньей стану, и заживу, как Бог.Пхахаха. Интересно, в какой бы мир попала? Хоть бы не в триллер или хоррор, пожалуйста. У меня же мозгов нет, чтобы там выжить. Кстати, занятно, а что если я перерожусь в умного человека, то буду такой же или нет? Сложный вопрос. Если да, то можно перерождаться, а если нет, то лучше в этом теле останусь. Опять мысли не в то русло потянуло. Я вновь взглянула на море, оно еще больше волновалось. Может, хочет что-то сказать мне. Наверное, ругает, что я такая слабая, или хочет, чтоб ушла и дала побыть ему самому в одиночестве. Хм. Интересная теория, подумаю об после. Взгляд устремился на верх, когда гром ненавязчиво намекнул, что пора прятаться. Стоит ли его слушать? Не знаю, но пока не буду. Я вновь закрыла глаза, подумав, что всё-таки эгоистка, которая ничего не делает. Да. Стоит прекратить жалеть себя, и заняться решением своих проблемами. Да, надо взять себя в руки, и хоть с чем-то. Но пожалуй еще посижу так справится. Я сама себя закапываю, и пришло время себя спасать. И вот, уже дождь пошёл. Пора бежать домой, наверное. Отряхнув песок и встав, я вновь взглянула на море. Спасибо, что дало сосредоточиться и прекратить мои волнения. Эх... Придется заняться делами вновь, но я уже не так, как это было днем, чувствую себя уставшей.