Криво предначертано

Сигарета тлеет в руке. Очень интересно. То, как красиво рассеивается дым в безветренную ночь, то, как она мерцает, будто вот-вот потухнет…Мало кто такие описания воспринимает всерьез. И все потому, что сигарету слишком много раз описывали. Слишком много раз ее идеализировали и наоборот, слишком много раз ею хвастались и любовались. Но сигарета- это сигарета, не более. То, что создали индейцы, и то, что очаровало, поработило почти весь мир. Все хоть раз в жизни пробовали этот запретный плод. И многие от этого и погибали. Это очень красивая в описании, и страшная на деле маленькая смерть в упаковке с надписью “Курение убивает”. Но, честно, я с этим не согласен. Мне сигарета дарует жизнь. Летняя, прохладная ночь, небо совсем близко к рассвету, и лишь это злосчастное курение дает и покой и позволяет подумать о чем-то, о своем. Лишь с сигаретой в руке я могу поделиться своими самыми страшными тайнами и мечтаниями, и я уверен, ты тоже. Только вот жаль, что курить ты бросил давно, Костя. Как залезть в твою голову и узнать твои мысли? Я без понятия. Ты стоишь рядом со мной в эту прекрасную ночь, и я снова не могу понять, нравится тебе вдыхать этот дым или же тебя давно от него воротит. Все твои мысли только у тебя в голове, лишь какие-то из них мерцают в твоих глазах, когда ты смотришь куда-то на звезды. Ты все равно не выдаешь себя, не говоришь, что ты хочешь, о чем мечтаешь. Я лишь слушаю как ты тихо рассказываешь мне что-то о космосе, о звездах. Я в курсе, что ты знаешь намного больше, чем говоришь, но просто не хочешь забивать мою голову. Непонятно почему, потому что я бы с радостью- я бы слушал твои рассказы всю ночь, в надежде, что ты вернешься из космоса, расскажешь мысли, которые волнуют тебя тут, на земле. Я никогда не умел разговаривать, и это было, есть и будет моим проклятьем. А ты слишком красноречив, так, что я заслушиваюсь и половина истлевшей сигареты падает на землю. Я все равно бы потом достал еще одну, просто делаю это чуть раньше. Ты удивителен, и мне ни капли не интересны рассказы про космос. Мне интересен лишь ты. Рядом с тобой, не знаю почему, я чувствую себя грязным. Знаю, что твое прошлое черное будто мазут, но ты все равно продолжаешь казаться таким чистым. И честно, я не знаю что мне со всеми своими эмоциями, мыслями, чувствами, что мне с собой делать. Порой я даже думаю, что слишком идеализирую тебя, что превращаю тебя в своего бога. Но как можно сделать другого богом, если сам этим грешишь? Я в этом никогда не сознаюсь, но в каком-то смысле я и себя считаю богом. Я город, черт возьми! Во мне сотни людей, все их судьбы и жизни зависят от меня, так с чего мне не быть хоть капельку, но богом? Но ты на него похож явно больше. Я смотрю на тебя уже слишком долго, пропуская мимо ушей все рассказы о далеких звездах, и ты смотришь в ответ туманно, ведь твои мысли сейчас точно где-то в космосе. Ох, как мне хочется обнять тебя. Всю жизнь я презирал любые странные взаимодействия со своим полом, а что теперь поменялось? Сейчас я правда хочу тебя обнять, прижать к себе и заснуть прямо так, с сигаретой в руке, стоя на этой злосчастной веранде. Жаль только то, что я никогда не смогу себе этого позволить. Иногда, Костя, я вижу. Я вижу часто, но я никогда тебе об этом не скажу. Я знаю много, больше, чем тебе бы хотелось, но и об этом я буду молчать до конца дней. Ты никогда не будешь знать, что моя судьба куда грустнее и плачевнее твоей. И все это лишь потому, что нам всем предначертан слишком плохой финал.