Деперсонализация

Я снова смотрю на себя в зеркало. И снова не узнаю человека в отражении. Аморфное существо стоит напротив, или это игра света? Только свет уличного фонаря проникает в комнату, повсюду темень. Это точно игра света. Но почему я снова не узнаю даже очертаний себя? Плавающий образ в голове, не похожий на человека, и не на что-то ещё в мире. Мы все такие разные, такие непохожие друг на друга, да? Но это не имеет смысла, ведь я сам не знаю, кто же стоит напротив. Повернусь и он повторяет. Существо, что может жить и существовать, только тогда, когда я ему позволю. Моё отражение – это не я, это существо, что зависимо от меня. Я всё ещё не узнаю отражение в зеркале. Оно точно хочет меня убить. Я же просто проснусь после смерти? Или я уже проснулся, и из-за этого не узнаю себя? Мои действия, эмоции, мысли, ощущения, это я, или существо, которое просто позволило мне прожить его жизнь? Могу ли я управлять всем этим, или действую по сюжету, который сам себе же и прописал? Как осознанный сон. Почему я вообще продолжаю смотреть в зеркало? Каждый раз, ещё страшнее, всё меньше узнавать себя. Теряться, как маленький ребенок. Я ведь был маленьким, я знал кто я. Мне рассказали. Даже сейчас окружающие знают меня лучше, чем я сам. А точно ли это я живу в мире? А не отражение, что хочет убить своего носителя, чтобы выбирать не заранее запрограммированные, придуманные существом, которым я не являюсь, ответы. Может я убиваю свой организм, чтобы прекратить быть аморфным отражением себя же прошлого? Я просто хочу проснуться и оказаться дома. Фонарь всё так же горит. Я всё ещё напротив зеркала в своей комнате. И я всё ещё не узнаю себя. Я буду также симулировать эмоции, как отражение зеркала повторяющее за человеком. Говорят, глаза отражение души человека. Я не вижу своих глаз даже при свете. И почему же я всё ещё тут? Что я ищу в том существе, которое уже давно и не я вовсе? Мне же так страшно каждый раз видеть там другого человека. Маску, подобие существа, которое мимикрирует под живою личность. Под личность в целом. Абсолютная пустота льется из вен, когда я их вскрываю день за днём. Я – полая оболочка. Лишь материальная. Я трогаю себя, смотрю на свои ноги и пальцы, но как всегда, будто во сне. Мои чувства просто нельзя описать, нельзя подогнать под рамки, а чувства человека за стеклом понятны. Но они составляют лишь базовую потребность социализации. Чтобы хоть кто-то увидел в этой оболочке, больше чем я. Я это не тот человек, что не узнаёт своё отражение. Я и есть это аморфное существо, что просто наблюдает со стороны за всеми его удачами, и несчастьями. Я не вижу своих глаз, но парадоксально, только наблюдать и могу, ощущая крупицы, того, что мне даёт общение. На этот раз из моего тела вытекает кровь, чтобы оно уж точно было пустым. Я просыпаюсь.