Я свободен

Спасибо тебе за этот год, и хочу сказать ещё, что моё глупое сердце скоро перестанет биться и повторять твоё имя каждый удар. Скоро я стану свободным, и ты станешь свободным от меня. Люблю тебя, (не) мой кот - дописываю сообщение и нажимаю кнопку отправить. На моих глазах слёзы, я их сдержать не могу, слишком больно или может я так отпускаю тебя и становлюсь свободным? Кто знает, наверное, только Бог. Смотрю на своё отправленное тебе сообщение. Оно так и висит непрочитанным. Вчера, 2 августа, написал в 16:32. Сейчас 3 августа, а на часах 20:43. Прошло больше суток, а сообщение ты так и не захотел прочитать. А в сети ты был, я же вижу твою активность, про этот факт, мне кажется, ты забыл. Сообщение отправлено, тебя я тоже отправляю, но отправляю в блок, не хочешь отвечать, тогда и не стоит, писать всё равно не захочешь, не вижу смысла оставлять тебя так. Чат не удаляю и не очищаю, зачем? Я хочу, чтобы тебе хоть немного было больно, чтобы ты хоть немного почувствовал боль потом, если, конечно, вообще вспомнишь обо мне. Думаю, что вспомнишь, точнее тебе, наверное, кто-то из наших знакомых напомнит обо мне или может новость в универе услышишь. Два часа назад набрал себе ванну горячей воды и запустил туда бомбочку, захотелось полежать и прогреться. Уже и несколько раз менял воду, чтобы не было холодно, выходить не вижу смысла, ни желания нет. Специально делал воду горячее, чтобы кожа стала мягче и легче подходила под лезвие. Лежу в воде и вспоминаю нас. - Привет, я Тэ, - подошёл я к парню, что стоял ближе всех в коридоре корпуса. - Не мог бы ты подсказать мне как пройти в эту аудиторию? - Привет, я Гук, да, хорошо, ты новенький? - с улыбкой повернулся ко мне ты, и в этот момент я понял, что полностью пропал. Твои глаза были просто прекрасны. Такого же тёмного цвета, что и небо в звёздную ясную ночь. За таким небом я люблю наблюдать, оно просто прекрасно - Да, я новенький, первое сентября пропустил, вот никого из своей группы не знаю и потерялся, - со скромной улыбкой говорю я. - Тогда пошли, я покажу тебе здесь быстро всё, а то уже скоро пара, - ты взял меня за руку и повёл по корпусу, параллельно что-то мне рассказывая, но, честно, я даже не слушал, что именно ты говоришь, мне было приятно слушать твой голос, он был мягким, низким, но прекрасным. Первая наша встреча, с которой всё и пошло. Ты старше меня на три года, и я боялся к тебе подходить, хотя ты и сказал, что я всегда могу к тебе обращаться. Но когда даже спустя месяц я не подошёл к тебе, ты подошёл сам и предложил погулять, а я, конечно, согласился. Ты понравился мне с первого взгляда, а потом оказалось, что я тебе также. Но не смотря на свои чувства, я старался быть тебе просто другом, ведь не знал, кто именно тебе нравится. В наших многочисленных разговорах не было ни намёка на наши ориентации, хотя в универе и ходили слухи, что с тобой парочка геев. Хотя это и не удивительно, всегда рядом, если есть возможность, шутки, много касаний. Оказалось, что мы с тобой оба очень тактильные, поэтому обнимашки, поглаживания стали нашими постоянными спутниками. Это было просто прекрасно. Я мог просто залезть тебе на спину, если ты шёл передо мной и ты меня с лёгкостью подхватывал под ягодицы и катал по корпусу. А потом, спустя полгода мы оба признались друг другу в чувствах, ходили слишком долго, но в итоге не смогли молчать. И да, за эти полгода у нас не было никаких отношений совершенно, ведь сразу внимание привлекли друг у друга. На других было без разницы, мы жили в своём мире, и это было прекрасно. А как наши глаза светились счастьем, когда мы признались? О, я это прекрасно помню, я помню каждый наш день, и именно они проносятся сейчас у меня в голове. По щеке бегут слёзы, но я вырываюсь из воспоминаний и быстро их вытираю, чтобы не мешали видеть хорошо. В глазах много воспоминаний, как нам было хорошо. Но потом появились твои друзья, которым резко стали важны твои отношения, и я стал для тебя на втором месте, а потом и на последнем. Твои друзья твердили, что я тебе не пара, и, видимо, ты им поверил, потому что просто стал пропадать, перестал ходить на свидания, которые я организовывал, просто в гостях бывать перестал. Но я всё это списывал на учёбу. Всё же выпускной год, диплом, много дел, но потом понял, что тебе я просто не нужен. Ты стал отвечать раз в сутки, хотя в сети есть, в универе мы практически не контактируем, ты постоянно с друзьями. Но сегодня всему этому придёт конец. Точнее конец моим страданиям. Я в последний раз меняю воду на горячую в ванной и выключаю кран. Беру лезвие, что было всё это время рядом и делаю лёгкий порез, чтобы появились небольшие капли. Боли пока не чувствую, кожа хорошо распарена. Но я устал наблюдать, поэтому делаю несколько порезов глубже и кровь бежит ещё быстрее. Понимаю, что никто искать меня не будет, тебе плевать, мне кажется, ты даже не заметишь, что я тебя заблокировал. А друзей и семьи нет. Я перестал быть кому-то нужным, даже самому себе. Может ты потом узнаешь и услышишь от кого-то это, а пока прощай. Я наконец стал свободным, как и написал тебе. Теперь тебя никто не потревожит своими чувствами. Будь счастлив без меня, а я теперь свободен и спокоен. Знаю, что это грех, но надеюсь меня простят там.