Are you normal yourself?

я не знаю почему я вдруг решила завести дневник но раньше же я их любила, верно? хотя в письменном плане они круче просто наверное нужно с кем-то делиться своими мыслями насчет себя потому что другим людям не так интересно что у тебя в голове если ты не умеешь об этом говорить я забываю свои дни и что вообще в них происходит все сливается в одно большое говно сегодня например читала фанфик, а сейчас не знала чем себя занять, слишком большой выбор и тогда на помощь конечно же пришли мысли мыслей всегда много они выделены красным ярким шрифтом в моей голове будто субтитры выкрученные на максимум для людей с плохим зрением почему то мне казалось что смириться с тем что у меня врожденное нейроотличие будет легче чем есть на самом деле меня отчасти это паролезовало не давая двигаться дальше ощущения что все бессмысленно, что любая работа не для меня, что я не закончу учебу, незнание как жить дальше это страшно каждый день я возвращаюсь мыслями к этим фактам: ты слабая, ленивая, рассеянная, склонная к забывчивости я вот например хочу пойти официантом поработать а в итоге уже прошло больше недели, и больше ДВУХ НЕДЕЛЬ с увольнения, только вдумайтесь две недели я тупо сижу на месте никуда не двигаясь, боясь идти навстречу чему то новому мне кажется я буду путать заказы, забывать их, забывать столики и просьбы посетителей в магазин я больше идти не хочу, ведь именно благодаря работе там я поняла свою главную проблему всей жизни, а с детьми меня не взяли работать фиг знает по какой причине, хотя это было моей единственной надеждой на спасение и я уже была воодушевлена этой работой но как назло не повезло я не чувствую время для меня будто прошло дней пять от силы с увольнения, я все еще мысленно там сбила к хренам режим буквально за пару дней после того как съехала вновь в общежитие 2024 год хрень собачья всего один какой-то год меня подкосил настолько что не хочется делать ничего я хочу снова ковид, и чтобы меня обеспечивала тетя, а я сидела в своей комнате месяцами на пролет увлеченная своей новой гиперфиксацией сдвг многие не воспринимают всерьез, но по факту это очень тяжело мне вот даже эти мысли, линия этих мыслей, дается на просто я отхожу от темы моя речь.. я всегда знала что у меня с ней проблемы окей, ладно, не всегда, раньше я думала что все нормально с ней, даже лучше чем у остальных в какой момент все пошло по пизде? жду когда мне вернут паспорт и я пойду в больницу на операцию нужно сдать кучу анализов, вылечить зубы наконец и записаться к психиатру я долго думала нужно ли мне лечение или нет, правда ли я не такая как все или просто убедила себя в этом? мне с детства говорили что я странная, у меня даже было прозвище чудик, но я не знала почему у меня где-то есть стих, в котором я признаю что я странная но не понимаю почему я таковой считаюсь, если у всех есть странности, все странные разве бывают люди без странностей? тогда, если не бывает, я не странная а если бывают, то тогда почему мне кажутся странными все, просто по своему? я давно запуталась в этом мире и себе, хотя казалось бы я узнала себя лучше, но чем глубже я опускаюсь в эту яму тем сложнее оттуда вылезти сколько уже прошло с момента осознания? несколько месяцев? мне кажется будто максимум месяц честно? просто отстаньте от меня все уже я люблю людей они интересные, мне всегда нравилось за ними наблюдать делать выводы повторять за ними но я никогда не осознавала что со мной что-то не так знаете, бывало даже так что совершив какой-то плохой поступок ругали не меня, а ругали моего младшего брата просто вдумайтесь ругали вместо меня моего младшего брата! меня всегда считали умной и никто не мог подумать что я могу совершить такие глупые поступки, поэтому думали что это мой вредный брат на меня плохо влияет, а когда была младше то это якобы влияли на меня старшие братья или же например мои одноклассницы да, я умна пусть так но это не отменяет того что иногда заседают мысли которые ты не можешь выкинуть из головы и просто делаешь то что хочешь вообще тяжело себе самой в чем-то отказать или заставить себя что- что сделать я раньше самой себе объясняла это тем что я слишком себя люблю чтобы делать то что не хочется я объясняла все в своей жизни тяжелым детством, плохим воспитанием, знаками зодиака, натальной картой и матрицей судьбы я весы - оттого я и ветрена у меня было тяжелое детство оттого я и не доверяю никому у меня ассцендент в деве, оттого часто недовольное лицо, хотя оно просто в обычном состоянии все ерунда у меня сдвг черт возьми не знаю, будет ли достаточно всех признаков которые я могу описать психиатру или нет для того чтобы поставить диагноз я слышала чтобы его поставить нужно будет еще рассказать о родственниках, были ли у них похожие болезни или вообщем что-то схожее с моими симптомами а мне откуда знать? единственный родственник про которого я действительно что-то знаю это мой младший брат мать умерла, бабушка тоже, отца вообще убили когда мне было пять или шесть, я сама не знаю, хоть и видела то как его убили, помню это было лето и они бухали в гостях когда это случилось, я была с другими двумя детьми в соседней комнате когда они начали орать а когда мы выглянули в коридор то человек у которого мы были в гостях принес нож и воткнул отцу прямо в сердце тот умер на месте я плохо помню тот день, такое ощущение как будто этот день длился несколько дней как минимум, разделился на части мать я не знаю как умерла и когда тоже, знаю только год, хотя нет, погодите, я не вспомню в каком это было году я была в 9 или 10ом классе после смерти отца я была в приюте а потом нас с братом забрали в приемную семью, детей было в той семье 8 человек, 6 мальчиков и две девочки я прожила там почти до 15ти лет я плохо помню жизнь там более менее помню 8ой класс, так как он был последним там и самым лучшим одновременно а позднее у меня был выбор уехать в другой конец россии так как у меня нашлись там родственники по папиной линии я ничего не хотела решать, к счастью у меня было время чтобы все обдумать мой брат не хотел уезжать хоть и ненавидел ту семью в которой мы жили но выбор был на мне, я решала и я решила поехать неизвестно куда, неизвестно к кому над нами взяли опеку и в конце августа перед девятым классом мы уехали еще когда я была в восьмом классе мне пришлось похоронить своего второго отца, приемного всмысле а он был мне близок все же, не смотря на то что он был не очень хорошим в целом человеком после его смерти в семье стало лучше, хоть так и нельзя говорить я не плакала при его смерти и потом на похоронах тоже я плакала уже потом, через какое-то время, потому что долго не могла принять чужую смерть я не верила одно дело когда умирает кто-то в детстве и ты его почти не помнишь, а другое дело когда умирает близкий человек в осознанном возрасте на смерть матери мне было все равно как и брату он вообще обрадовался, но я его понимаю, толку от нее не было никакого а так хотя бы денег в пенсии стало больше я стала сиротой но рядом были мои новые «родители», третья семья по счету, сестра моего отца, моя тетя она мне показалась хорошей, щедрой, сильной и доброй а потом мне пришлось уйти после 10ого класса так как на меня довили а потом я уехала жить в общагу, хоть тетя и жила в том же городе, если меня спрашивали почему я живу в общежитии я всегда не знала что сказать а что говорить? ну я решила что проще всем отвечать что это для того чтобы я якобы стала самостоятельной