Помни летние дни

      Осеннее похолодание ощущалось в воздухе, и дул ветер, напоминающий о том, что лето давно закончилось. Прошло уже два месяца, и я, стоя одна на пляже, смотрела вдаль на город Токио, с его небоскрёбами, портом и оживлённой жизнью. Уже темнело, и на загородном пляже становилось безлюдно.       В волнах этого пляжа я искала остатки этого лета, закончившегося так неожиданно. До того, как моё сердце было окончательно разбито, всё казалось таким безмятежным… Правильно ли я поступила, что закончила всё это?       Я помню, как возле этого камня, ты стоял и чинил свою доску для сёрфинга. День был благоприятный, ветер поднимался, и хотя и хотелось думать о том, что мы хорошо проведём время, я впервые задумалась, что что-то не так. Пока я смотрела на твою спину, я думала, что настанет время сказать тебе: «прощай.»

***

      Весной ты пришёл ко мне с цветами, и пока деревья цвели, ты сказал, что любишь меня. Мы стали видеться практически ежедневно, и оживающая природа была будто бы синхронна с нашими чувствами, и как расцветали деревья и цветы, так и расцветала и наша любовь.       Ты рассказывал мне о своей жизни, увлечениях, об университете. Не важно, какая была тема, мне всегда было интересно слушать, и это было взаимно, ведь ты всегда слушал всё, что расскажу тебе я.       В июне мы сидели, скрываясь от жары, в небольшом кафе. Тогда мы впервые дали обещание быть всегда вместе, любить друг друга и никого другого. Мне казалось, что и сомнения быть не может, что всё так и будет.       Мы ходили вместе в книжные магазины на Икэбукуро, смеялись над названиями какой-то глупой манги, а по вечерам, вместе ехали в метро, и ты обнял меня, пока я пыталась уснуть у тебя на плече. Ночной город проносился в окнах поезда. Он был таким красивым, и я поверить не могла, насколько мне повезло.       Я всегда старалась удивить тебя, и похоже, что это было взаимно. В одно утро я проснулась пораньше и сделала нам завтрак, а в другое утро завтрак мне сделал уже ты.       Мне нравились стихи, которые ты писал мне. Пусть в них и не было какой-то особо интересной рифмы, но в них всегда были заложены чувства, и для меня это было главным. Ты всегда упаковывал их в красивый конверт и ленточку, и иероглифы выписывал с большим старанием, словно настоящий каллиграфист.       Любили мы и море. Море, блестящее в свете палящего солнца, всегда казалось мне нашим главным символом, олицетворением нашей клятвы друг другу. Что бы ни произошло, море будет вечным, и мы много проводили времени возле него. Ты научил меня, как, вставая на доску для сёрфинга, почувствовать себя частью этой огромной массы воды, почувствовать себя частью бесконечно синей текущей волны.       Иными словами, лето было пиком наших отношений. Вновь я стою на пляже и думаю, ищу в волнах этого осеннего моря ту былую искру, хотя бы остаток её, остаток того лета, и правды в твоём обещании, которой никогда и не было.       Когда мы гуляли по городу в августе, я вновь почувствовала, как тогда, на пляже, что твои слова будто бы насыщены ложью. С каждым днём мы виделись всё реже, и ты становился безразличней, и неловкие паузы наполнили наши разговоры.       Ты больше не писал мне писем, как ты делал до этого. Я не обратила на это особого внимания, но почему-то всё равно винила себя в этом. Может, тебе никогда и не нравилось писать письма, а я тебя словно заставляла… Мне стало стыдно за это, и я не сказала тебе ничего.       Мы с тобой стали реже видеться, и реже гулять. Может, ты был занят, а может, тебе просто надоело общаться со мной. Не знаю, почему, но если мы с тобой и виделись, то всегда в большой компании среди твоих друзей. Упомянув меня всего раз за встречу, ты больше не заговорил со мной ни разу за весь вечер, и я скучала, пока тебе было весело.       Я пробовала почаще проявлять инициативу, и попытаться понять, что тебя тревожило. Но казалось, что что бы я ни сделала, ты лишь нехотя притворялся, что мои знаки внимания тебе приятны. Ходя рядом с угрюмым лицом, ты будто бы воспринимал наши встречи как обязательство, словно поручение от компании, заставляющей работать дополнительные часы.       Когда я пыталась понять, что не так, ты впервые был груб, и старался уйти от вопросов, будто не доверял мне. Это было крайне обидно, но тебе так не казалось — и именно тогда я поняла, что дело не во мне, и что отношения уже не спасти.       Лето закончилось, началась учёба, и ты словно забыл про меня. Лишь изредка ты писал мне что-то, и с каждым разом мне всё меньше и меньше хотелось тебе ответить. Я поняла, что пора это закончить, и я решила выяснить, что произошло между нами.       Я просмотрела твои страницы в интернете, и поняла, что тебе гораздо веселее с твоими друзьями, чем со мной. Более того, я узнала то, чего я боялась больше всего — в какой-то момент ты нашёл другую девушку. Мне было крайне больно осознавать, что наше обещание для тебя ничего не значило, и что тебе хватило два месяца, прежде чем ты сам решил всё разрушить.

***

      Пошёл проливной дождь, и сухой, рыхлый песок постепенно стал твёрдым, словно глина. Все, кто ещё оставался на пляже, давно разбежались, и города больше не было видно из-за тумана, образовавшегося из-за ливня. Осеннее море, минуту назад спокойное, поднялось, превратившись в бурные волны, бушующие вдоль пляжа.       Стоя одна под дождём, я всё ещё осознавала, что несмотря на то, что мы больше не вместе, я всё равно чувствую, в глубине души, любовь к тебе. Тем не менее, я знаю, что правильно поступила, что закончила это. Воспоминания об этом лете исчезают в тумане, и так и должно быть — пусть дождь унесёт их по волнах подальше от меня.       Я буду не буду преследовать тебя, и не буду вспоминать о тебе. Хотя лето и было незабываемым, необходимо забыть о нём и не вспоминать, хотя чувства к тебе всё ещё не покинули меня. Следуя к машине по пляжу, я мысленно прощалась со своим прошлым, и подумала о том, что ждёт в меня в будущем.       Придёт зима, и от лета не останется ничего. Настанет новая жизнь, и со снегами придёт новая любовь. Конечно, я никогда не забуду тебя, но я знаю, что следующим летом я больше не почувствую то сокрушающее чувство предательства, чувство боли, что я почувствовала, когда эти летние дни подошли к концу.