Клятва

      Вы легко доверяете людям? Дайте отгадаю. Должно быть вы скажите, что доверяете своим близким, лучшим друзьям или своим родственникам: маме, сестре, брату, может быть отцу. Но знаете что, я давно перестал верить всем кто меня окружает. И друзьям и семье. Вы только посмотрите вокруг себя, послушайте, что рассказывают люди. Сколько раз было сказано, что друзья предают, рассказывая всем ваши секреты. Сколько было случаев, когда родители бросали своего ребенка, братья и сестра издевались над одним из детей. Происходит всякое и какова вероятность, что не произойдет с тобой?       Я много думал об этом. Думал, что человек не может без общения и основой исцеления является рассказ своих чувств и переживаний кому-то близкому. Но зная, что случается с людьми, которые чересчур надеются на своих друзей-хранителей-секретов, я решил, что лучше не говорить о своих проблемах.       С этой мыслью я живу достаточно долго и пока у всех случаются проблемы: сливы, слухи, издевательства — я спокойно живу, с высока наблюдая за этими наивными выскочками, которые считают, что предательства не существует. Или существует, но точно не в их окружении.       Мой подход к этому вопросу обеспечил мне прочную броню на долгие годы обучения в школе. До того момента, когда у меня появились друзья.       Сдержать собственные секреты для меня не было чем-то трудным, а слушать чужие… Я не сплетник, но зачастую они приходили ко мне с настолько глупыми проблемами. Я злился, когда они плакали передо мной. Думал это со мной что-то не так. На мою прочную стену навалили столько чужого говна, обрисовали её тупыми граффити. Мне не оставалось ничего кроме как смывать всё это. И я смывал это. Через пару дней работы в одной тетради собрались все жалобы и проблемы, с которыми ко мне приходили друзья. Целая тетрадь скрывала в себе то, что меня так бесило. Она пополнялась и пополнялась… Но однажды это кончилось.       Я не переставал общаться со своими друзьями, даже если считал их нытиками. Я записывал их проблемы, анализировал, но внезапно тетрадь пропала. Я вернулся со школы, проверил рюкзак и понял, что тетради нет. На следующий день вся школа обсуждала чужие проблемы. Их выставили в школьный телеграмм канал, созданный самими учащимися.       Мне было стыдно, но по итогу никто так и не узнал, кто был автором. Я понял, что эти секреты были известны не только мне. А ещё я понял, что бумага тоже не надежный хранитель секретов, именно поэтому, думая о вымещении своих мыслей и проблем я сразу отказался от идеи писать переживания на бумаге.       После этого инцидента жизнь продолжала идти своим чередом. Я спокойно жил и учился, пока Кира не пригласила меня на своё день рождения.       Кира была одной из моих подруг, которая высказывала свои проблемы особенно агрессивно, но при этом здраво оценивая свои возможности по их решению. Поэтому я никогда не писал о ней в тетради. Моё отношение к ней было особенным, но я сомневаюсь что она думала так же.       Я принял её приглашение и впервые столкнулся с её друзьями не для драки. Я ощущал их взгляды, чувствовал, что все пытаются меня выгнать, но как только я сказал Кире, что мне пора, меня остановили. Я не смог уйти. И был вынужден общаться с её друзьями. Им было весело. Мне не очень. И там случилось то, что я бы хотел забыть… То есть нет. Я хотел бы этого не делать.       Я сблизился с одним парнем из её компании. Я уверен, что мы не стали друзьями. Может знакомыми? Но на той вечеринке он открылся чуть иначе, чем я думал. Ранее я пересекался с ним только в школе и видел в нём такого же тупого школьника как и все остальные. И, наверное, был прав, ведь он ничем не отличался от них. Но за пределами школы он стал другим. Более открытым и более индивидуальным. Он, несомненно, выделялся среди толпы этой вечеринки (или это я его выделял).       Теперь, после вечеринки, мы стали здороваться в школе, а иногда общались в коридоре. Мне казалось, что он старается сблизиться со мной. И я поддался. Поддался черт возьми, осознавая его намерения! То есть, скорее всего я думал, что он хочет подружиться, а я в свою очередь думал о том, что будет неплохо пополнить коллекцию книги жалоб. Я конченный идиот и признаю это. Но Фил…       Мы начали переписываться. Поначалу ничего кроме домашки, но после я даже начал ходить с ними на прогулки. Гулял с его друзьями, а после наедине. Я до сих пор считаю это ошибкой. Я никогда не сближался с друзьями… со знакомыми так, как сблизился с ним. Нам было весело, он смешил меня. Мы шутили, играли… Но в какой-то момент он заставил меня испытывать неизвестные ранее чувства. Кажется я сидел на одном месте, но всё моё тело куда-то двигалось, а мысли смешивались и не давали покоя. Я не знал что я чувствовал. Мою голову будто перевернули и устроили там хаос, смешали всё что в ней было.       Мне было очень тяжело. Но я всё ещё противился тому, чтобы заводить дневник. Но продолжал проводить время с Филом. Я даже не заметил, как мы начали видеться вне школы чаще, чем в школе. Мы будто хранили негласный секрет, который я не замечал (или хотел не замечать).       Напомню, что я никогда не раскрывал своих секретов. Секреты индивидуальны и это право человека — рассказывать их или нет. Но секретность секретов ставится под угрозу, когда секрет знают двое.       В один из вечеров пятниц, который я проводил у него, случилось то самое. Тот самый секрет, который теперь я вынужден делить с Филом. Каждый день я со страхом проверяю чаты и новости, боясь что этот секрет выльется наружу. Я умел хранить свои секреты, но не знал что происходит в голове у Фила. Мы не общались в школе после этого, но он продолжал приглашать меня к себе. А я соглашался. И каждый раз наш секрет становился всё больше и сложнее…       Мы целовались у него дома, в его комнате. Он задергивал шторы и закрывал двери. Помню как я с улыбкой наблюдал за этими действиями каждый вечер. Иногда его целовал я, иногда он меня, но мне это нравилось. Он никогда не отказывал и я всегда соглашался. Помню как-то раз мы смогли зайти чуть дальше. Но это было только один раз. И это усложнило всё ещё сильнее.       Это не мешало мне жить. Я думал, что… Я не думал. Я никогда не думал пара ли мы, или просто развлекаемся по-дружески. Но когда это прекратилось я стал переживать. Думал, что кто-то узнал об этом и Фил, не сказав мне, стал защищаться. Прошло много времени, но в интернете была тишина. Именно с того момента я начал вести дневник. Я перестал переживать, но он вернулся.       Он написал мне. Я задрожал, а сердце стало болеть и я не смог сказать нет. Я пришел к нему, хотел выяснить что случилось и что между ними. Кажется у меня вышло.       Я начал кричать на него, агрессивно выпрашивал ответов. Но он просто снова поцеловал меня. И, наверное по привычке, поддался. Этот поцелуй отличался от остальных. Я чувствовал, что возможно в нем и был ответ, но он был размыт. Мы сели и я успокоился. Мне не нужно было кричать, я снова задал все вопросы. Он ответил.       Я не доверял людям. Думал, что чужие секреты никому не важны, что слить чужое говно легче, чем своё. Но у нас Филом был общий секрет, который я и он храним до сих пор. Он сказал мне, что он хочет быть со мной. Сказал, что он хочет быть парой. Я не знал что чувствовать. Одна часть меня была рада, она чувствовала спокойствие за свой секрет и кажется хотела быть вместе с Филом. А вторая думала не о чувствах, а плохих последствиях, которые не должны были мешать ответу.       Родители, школа, массовое осуждение, я был не готов столкнуться с этим. Я долго думал, но кое-что меня сбило.       Фил поклялся мне. Он пообещал мне быть рядом и… Я не могу этого сказать.       Тогда я бросился ему в объятья и согласился. Теперь я знал наш статус, я понял, что мы не знакомые, не друзья… Мы пара. Я долго привыкал к этому. Но на самом деле это знали только мы и ничего в наших отношениях не изменилось. Мы также встречались и встречаемся до сих пор у него дома. Я рад что моя первая запись в дневнике была о нём. О его клятве мне, которую он держит до этого дня.