Часть 1
7 июня 2024 г., 18:57
Дорогой дневник, это какой-то ужас. Я не хочу здесь оставаться. Тут ужасные условия. В детском доме было лучше. Я уже не могу. У меня нет комнаты, я сплю в гостиной, а эти двое в соседней комнате. Они постоянно ссорятся, и кричат. Я устал подметать разбитую посуду. Они говорят, что получили кучу денег, так почему вместо того, чтобы купить нормальной еды, или обновить столь старую мебель, они прожигают её на алкоголь?!
Я не понимаю, если уж у них есть деньги, почему мы продолжаем жить так плохо? Как хорошо что они не взяли Лизу… Блин, Лиза… скучаю по ней. Очень сильно. Без неё всё совсем не так. Но лучше я буду без неё, чем она в таких условиях. Может, когда придет соц.опека, они заберут меня назад…?
Если этого не случиться, я обещаю, клянусь, я сделаю что угодно, но уйду отсюда. Сбегу. Может, назад в детдом, может, на встречу взрослой жизни, не знаю куда, но сбегу. Я не хочу здесь оставаться. Я даже у соседей не могу отсидеться пока эти двое ссорятся, ведь они такие же. Они тоже пьют и ссорятся. Но дети у них родные. И их много. Кажется, пятеро. Как же мне их жаль…
***
Дорогой дневник, сегодня «родители» притащили домой какого-то мальчика, сказали что благодаря нему у нас есть деньги, и он теперь будет моим братом, и спать со мной в одной комнате. Он выглядит очень странно. Одет богато, да и внешность у него словно он всю жизнь в роскоши живёт, но взгляд у него пустой. Он постоянно смотрит в окно, и ничего не говорит. Словно, опустошен чем-то. Кажется, я припоминаю в семейном альбоме этих алкашей какого-то брата моего отчима (?), который, как говорят, стал богатым. Может, это был его сын, а с ним что-то случилось…? Тогда его конечно жаль. Но если уж он из богатой семьи, то почему я никогда не слышал о нём и его семье? Почему они не помогают моим «родителям»? Вопросов очень много…***
Дорогой дневник, я наконец поговорил с этим парнем. Его зовут Кирилл. Он правда племянник моих «родителей». Он ведёт себя невыносимо противно. Думает, раз его отец был богат, то ему всё можно. Но при этом временами он перестает всё это, и вновь утыкается в окно. Я не знаю, что случилось с его родителями, но кажется, он по ним скучает. Может, он и ЧСВ, и зажравшийся богатый ребёнок, но у него есть чувства. А может, в глубине души он такой же как я? Он тоже не хочет этого дерьма? Хочет жить нормально? Хочет сбежать? Я попробую узнать это, и поделиться с ним своей клятвой. Вдвоём шансов сбежать больше, чем в одиночку.***
Дорогой дневник, это какой-то ужас. Они залезли в мой телефон. Хотели прочесть тебя. Но Кирилл заступился за меня. Сказал, что если уж они не могут купить мне настоящий личный дневник, то пусть не лазят в этот. Это весьма… Мило? Ладно, признаю, он зажравшийся, но хороший. По крайней мере лучше чем эти двое точно. А ещё потом я попытался с ним поговорить, по поводу его родителей. Он ужасно разозлился. Начал плакать, или от гнева, или от отчаяния, сказал что это не моё дело, наорал, и швырнул в меня кучей вещей с пола. Потом он долго рыдал, заперевшись в ванной. Я там нашёл своё лезвие, которое хранил пол чехлом. Я держусь и не пользуюсь им уже пару недель, но оно снова в крови. А значит, он делает тоже, что делал я когда попал сюда. Это плохо. Я не хочу чтобы он умер или уехал в больницу. Тогда я снова останусь один на один с этими двумя уродами. Я попытаюсь поговорить с ним, когда он успокоиться до конца. Ближайшую неделю он ещё будет в дурном настроении.***
Дорогой дневник, я наконец смог нормально поговорить с ним. Он мало говорил, почти всё время слушал, и делал вид что ему вообще плевать. Но я уверен, где-то в глубине души это не так. Я изложил ему всё как есть. Про клятву. Про изрезанные руки. Про украденное им лезвие. Про всё. Он сказал, что тоже хочет сбежать. Теперь остаётся лишь придумать, как и куда. А дальше мы с ним вдвоём точно справимся.***
Дорогой дневник, план готов. Сегодня вечером родители идут к друзьям на вечеринку или типа того, и они будут пить, а значит вернуться лишь завтра утром, и то не факт. Я стащу из их комнаты немного денег, чтобы нам хватило на первое время. Потом мы сбежим, побудем на улице всю ночь, а на утро… Я не знаю. Я уйду проситься назад в детдом. Я скажу людям оттуда, что условия там ужасны, и я не могу там жить. Я уверен, меня примут назад. А Кирилл? Я не знаю что с ним будет. Он говорил, что не хочет в детдом, и не пойдет туда. Но он не сможет долго жить на улице, и его всё равно найдут полицейские, и отдадут назад этим монстрам. Да, я буду снова в истинном доме. Но он нет. Я слишком привязан к нему, чтобы позволить страдать. Надеюсь, он что-то придумает.***
Дорогой дневник, уже утро. Мы гуляли по городу всю ночь. Боюсь, мы попали на камеры, и нас могут найти. Сейчас я уже иду в сторону детского дома. Кирилл сказал, что сходит на кладбище, на могилу отца, а потом может быть придёт сюда. Я правда надеюсь, что с ним все будет хорошо…***
Ого, не думал что найду этот документ… Это, кажется, был мой личный дневник. Чтож, изолью душу сюда вновь. С последней записи прошло шесть лет. Мне уже 19. Кириллу 20. Я не знаю, где он был всё это время, но вновь встретились с ним мы год назад. Он смог вернуть себе состояние отца, и сейчас учиться со мной в одном университете, но я на бюджете, он на платном. Он всё такой же зажравшийся. Такой же богатый. Такой же как и тогда. Но теперь он счастлив быть таким. И я счастлив быть с ним. О, забыл сказать, мы уже пару месяцев вместе. Я живу у него. И у нас всё действительно хорошо. Временами он вновь раздражает меня, но мысль о том, через что он прошёл со мной, и что за ужасы могли происходить после нашей последней встречи меня успокаивают. Он никогда не говорил, что было с ним последние шесть лет, где и с кем он был. Сказал, это не важно. Мне правда хочется знать это, но не хочу ему перечить. Кирилл не хочет говорить, значит, я не буду заставлять. У всех были дурные вещи в прошлом. Он не исключение. Пусть не вспоминает о том, что пережил, если не хочет. Чтож, пока, дневник. Спасибо что был со мной когда мне было тяжело. Больше ты мне не понадобишься.)
