Семь лет назад.

Нам было по 13 лет. И мы были лучшими друзьями. Были. Прошло время, мы все реже общаемся. Сначало меня это беспокоило, но после, за горой работы и хлама мне стало все равно. Я полностью отделилась от общества. Сколько лет уже прошло? Я теряю ход времени. Правильный ответ - 7. Мне уже 20, а мой городок так и не поменялся. В детстве я мечтала о летающих машинах, люди научаться управлять временем.. Но как оказалось, все иначе. За это время у нас научилось только правительство нормально думать. Добро пожаловать в СНГ. Мне надоела эта трущеба, я хочу посмотреть эту страну. Мира мне не видать, но я поеду покорять столицу - Москву.. С ней у меня связаны некоторые воспоминания. И с ней тоже. Из родного гнезда я уезжаю на 5 лет в институт. А если повезёт, то и на всю жизнь. Учёба оказалась не такой уж и страшной - я успешно сдала экзамены, и теперь поступаю в театральный факультет, как я и хотела. Она так и не побывала на моей репетиции. — "все собрала?" - переспрашивает меня мама. Она все также волнуется за меня, считает безответнной. Но я уже не маленький, немощный подросток, и меня это в какой-то степени обижает. — "да." - коротко отвечаю я, и на прощание целую родных, даже отчима. Ухожу из дома, раздаётся звон ключей в замочной скважине. Такси приехало быстро, красивое, желтенькое, а ведь когда-то я такие только в Москве видела. Интересно, а как там сейчас? Запрыгиваю внутрь, все оплачиваю, и мы двигаемся. За окном дождь, он прощается за мной и роняет свои слезы. А я смотрю, и ему в ответ тоже роняю солёные капли. Хочу отвлечься, сейчас нельзя теряться. Что там ВКонтакте, я туда давно не заходила? Ах, старый, добрый вк так и не поменялся. Туда все также мама выкладывает фотографии, а бабушка ругает меня за "непристойные" аватарки.. В уведомлениях попадается так сказать, "история воспоминаний". "Семь лет назад Вы подружились с Норой Смирновой!" - написано белым по черному. Кто это? Я плохо помню. Захожу на профиль. Листаю картинки, нахожу свои коментарии, со времен афганки.. Вспоминаю. Зрачки становятся меньше, я хочу плакать ещё сильнее. Этот человек подарил мне прекрасный 23 и 2024 год. Тепло становится на душе, мне хочется в это время, прекрасное и беззаботное. Почему я хочу вернуть общение, я скучаю? Но я же уже совсем не помню этого человека, может, я ей не смогу понравится так, как раньше. Попытка не пытка, захожу в мессенджер. - "амм, привет. Возможно, ты меня не помнишь, но мы когда-то общались, даже дружили. Мб, попробуем восстановить общение?". - мда, я пишу, будто бы хочу получить три цифры с обратной стороны её карточки. Она точно не вспомнит меня, с моей то манерой. Нет, лучше все удалить? Хотя.. И на реакцию хочется посмотреть.. Что, она в сети?! Я по своей привычке, которая у меня ещё очень давно, вылетаю из сети, прячу телефон, и больше не захожу обратно, держу интригу.. Накручиваю себе всякие мысли и предположения, а дальше, все как в тумане.. Я очнулась только тогда, когда водила такси запросил оплату. Я небрежно все оплатила, и пошла на станцию. Старую, но такую родную. Тут очень уютно,и одновременно страшно. По пути встречаю всяких знакомых, некоторые из них даже с театральной студии, тоже смогли воплотить мечту в реальность. Вот и поезд подошёл, спустя времена он все такой же большой и грандиозный. А дальше - туман. Я и поверить не могла, что вещи, которые за меня когда-то делали взрослые могу делать я. Суматоха пролетела, словно быстрый вихрь, и вот я уже сижу в тесном купе. Вещи лежат на своих полочках, их у меня немного, как и соседей, что не могло не радовать. Пора ложиться спать. Но перед этим, "обязательно" оповещу маму, что у меня все хорошо, и я не разрушила половину вокзала. В этот момент я и наткнулась на висящее сообщение из вк. От кого? Я вроде никому не писала. Да, к 20 годам у меня уже походу начались пробелы в памяти. Ни о чем не подозревая, я кликнула на висящее окошко, и сразу же чуть ли не выкинула телефон в форточку мчащегося поезда. На моё маньяковское сообщение пришел ответ. И, не знаю, радоваться мне или плакать.. — "ой, привет. Да, помню тебя, такое трудно забыть.. Насчёт общения, я не против, давай пробовать." - наверное, радоваться. На щеках сам собой разлился тёплый румянец, который так грел в этот холодный майский вечер. Первым делом, я будто бы сразу, продумав всю тему диалога(даже её ответы..),  спросила, выглядев ещё больше, как маньячело: – "мой вопрос прозвучит странно, но ты все ещё в Москве? " - да я сама, как один странный вопрос.. — "ам, да, все ещё тут.. А что такое?" Я бы на её месте тоже так бы ответила. Пишет какая-то девочка, утверждающая, что вы когда-то общались, а потом ещё и запрашивает твоё местоположение.. Для полноты картины не хватает номерка карты. Но все же, я была рада, и недолго соображав, отправила ответ. — "аэ, я тут просто ну как сказать.. Проездом на пять лет, буду в Москве в институт поступать.. Вот и думала, мб, встретимся затвра?" - браво, госпожа маньяк. Не время смеятся. Почему она молчит? Вдруг она с кем-то сидит, и обсуждает меня? На душе тяжело стало, сердце сжалось. Я думала, что уже все, это конец.- – "это здорово, да, конечно, я была бы не против встретиться! Где и во сколько тебе удобнее?" Блин,а я не знаю.. Я не знаю, смогу ли я дожить до завтра, какой во сколько мне будет удобно.. Я даже там и не была. Как же все трудно.. — "мне если честно всё равно, я не разбираюсь в ваших краях.. Давай ты решишь, а я подстроюсь под тебя." — "ну хорошо, давай тогда около ******, в 16:00. Я тебе скину адрес завтра." — "хорошо, спасибо. Доброй ночи". Дура я, если честно.. Могла бы продолжить разговор, но, в итоге обычное доброй ночи, будто бы я ей  одолжение сделала. Телефон упал на стол, как и моя голова на жесткую подушку. Что со мной не так, куда делось моё желание общаться. Я не узнаю себя, верните мне меня. Хотя бы во сне. Мои глаза начинают слипаться, в нижних веках образуются мешки слез. Лёжа на холодной койке, я засыпаю, предвкушая всю горечь завтрашнего дня. И в этот момент приходит ответ, который я прочитаю только завтра. — "хорошо, до завтра. И тебе спокойной ночи, я буду ждать нашей встречи!" Я иду по московским улицам, шугаясь всего, как маленький ребёнок. По памяти, ещё с той поездки 7 лет назад, я села на метро, доехала до общежития института, для таких же заблудших студентов. Меня узнали, провели в комнату. А дальше, я легла снова спать. Встреча не скоро, в 16:00. А на моих часах все 5:00.. Проспав да 14:30, я начала собираться. Не знаю, стоит ли сильно наряжаться? Вдруг она приедет, как обычно, а я вся нарядная. "как клоун"- сказала бы мне мама. Но я уже не клоун, что носит заколочки на своей голове и по всему телу, словно цветочная полянка. По этому просто надела джинсы и вязаный свитер, все это я носила ещё в школе. Расчесалась, умылась, все как положено. Стоит следить за собой, все таки это тебе не трущеба-Желек с булкой по 10 рублей, а матушка-Москва... Остался час до встречи. На последок взглядываю в свое отражение: все как раньше, полнота, что осталась со мной, короткие волосы, которые я так и не перекрасила, как хотела раньше, синяки под глазами, сутулая спина. Позорно как-то идти в таком виде, но отменять все  уже смысла нет. Пора выдвигаться. С горем пополам, спрашивая прохожих на каждом шагу, как пройти туда и туда, я дошла до места назначения, указанном в сообщении. Этот город пугал и завараживал своими просторами. Вокруг все кипит, что-то строится, все куда-то спешат, работают на благо родине. Наверно по этому, здесь так красиво. Завидно даже, чуточку.. То, где мы якобы собирались встретится, оказалось довольно-таки милое кафе с летней тиррасой. Заняв столик, я проверила время - 15:40. А вот до этого момента мне казалось, что прошло часа два с момента, как я сюда добралась. Буду ждать. Как же тут все красивы. Может, стоило бы одеться по наряднее? У меня же много красивой одежды, я могла надеть блузку с кардиганом, да хотя бы поло.. Нет, нужно обязательно нацепить закатанный свитер. Я уже, спустя 5 минут чувствую, как на меня все смотрят. Хорошо, что хотя бы накрасилась адекватно.. Но это меня наврядли спасёт. Прошу, помогите мне, мне страшно, я не хочу тут оставаться..начинаю каждую минуту проверять время, надеясь, что оно тогда начнёт идти быстрее. Между этими миганиями экрана замечаю сообщение — "я уже подошла, около входа стою. Жду!" С каким же облегчением я рванула к входу в здание. Искать знакомую долго не пришлось. Она почти не поменялась, и даже  узнала меня. Излучала свет, махала мне и старалась улыбаться. Я подхожу к ней, даже подбегаю, и сразу же стараюсь спрятаться за подругой. Это выглядело так, словно я, маленький, заблудшийся ребёнок в толпе потерял мать, и вот, наконец-то нашёл её. — ну как тебе тут? - спрашивает меня Нора. Она улыбается, улыбается по настоящему. И я тоже улыбаюсь, невольно, она словно гипнотизирует меня, тоже заставляет улыбаться. Забывая все свои страхи, я решаю ответить шуткой: — летающих машин нет, не интересно. - а она смеётся. А я блаженно улыбаюсь, смотрю на неё. Ей понравилась моя шутка.. Как же я рада, что провела этот день именно с ней! Все мои тревоги и сомнения как рукой сняло, как только он взяла мою потную ладонь в свою тонкую руку и повела к столику. Мы болтали о том о сём, вспоминали старое, и прямо как тогда, как семь лет назад охеревали с разницы цен столицы и моей родины.. Мне резко захотелось больше проводить с ней время, как раньше. Будто бы моя потребность общаться с ней возвросла ещё сильнее, чем никогда раньше. Но, не будет ли против она?. Как она вообще сейчас ко мне относится? Хочет ли она этого? А может нет? Эти вопросы и начали терзать меня в конце прогулки, когда я чётко начала понимать - мы возможно больше не спишемся. Она проводила меня до общежития, и обняла. А я уткнулась в её плечо, чуть ли не хныча от досады. Этот день слишком быстро пролетел. — ну ты чего, мы же ещё обязательно встретимся! — да, ты права.. Я надеюсь на это. - я не умею заглядывать в будущее. По этому сказала именно так. Этого ещё так и не наступило. Я готовилась к поступлению, как и Нора, у нас у обоих не было времени. Я все больше и больше тянулась к ней, мне мало было четырёх часов онлайн, я хотела всегда быть с ней. "воплатить детскую мечту". А там и лето пролетело. Начался новый, унылый учебный год. Наше общение постепенно угасло. Не знаю, мало того, что времени было меньше, чем когда либо ещё. Или. Я ей надоела. В конце же она вовсе перестала мне что-либо отвечать! Я нервничаю. Не могу собраться, моя успеваемость понизилась. Где же моя опора.. Где та, в которой я так нуждаюсь, где та, которая на такое большое время пропала, погасила мой огонь. Окончательно. В моей голове было слишком много вопросов. Я боялась, что не выдержу. Но теперь все страхи ушли. И она так и не узнает, что моё тело лежит возле того самого кафе. А на моем животе аккуратно вырезано её кровавое имя. Нора. Прости за то, что не смогла подождать ещё пару лет. Ещё семь лет..