он врал мне.

он врал мне. я ценил каждый прожитый миг с ним. каждое его прикосновение, каждое слово. я помнил все, что он говорил. помню как мы гуляли с ним, и я не мог поверить, что это все не глупый сон. мне казалось, я этого не достоин. не достоин держать его за руку, не достоин целовать или даже прикасаться к нему. я боялся его потерять. я знал, что он — вся моя жизнь, и может быть, я понимал, что так нельзя и это очень рискованно, но по другому я просто не мог.я надеялся, что мы всегда будем вместе и умрем в один день, как в какой-то детской сказке. как наивно, да? сначала, мне правда так казалось. казалось, что он правда испытывает ко мне тоже самое. я был зависим от него, это бесполезно отрицать. я знал это. и понимал. мне раньше говорили, что настоящая, чистая и самая преданная любовь может быть только между зависимым и наркотиком. вот именно он — мой наркотик. а я его зависимый. наверное, «зависимый» звучит слишком обречённо. но это так. я боялся, что если мы разойдемся, то я точно буду обречён на страдания. по другому я не мог. я помню тот вечер, тот день, когда были только мы вдвоем. ничего нам не мешало. все было так неимоверно и невообразимо, что я правда думал, что это сон. но сейчас, я этого не вижу. раньше, я чувствовал, что он хоть что-то испытывает ко мне. видел свет в его глазах. видел его, как мне казалось, искреннию улыбку. с каждым днём, он был все дальше от меня. он уже почти отворачивался от моих поцелуев, вырывался из моих объятьев. меня это беспокоило, но я всей душой надеялся, что все временно. думал, что нам надо время. нужно передохну́ть. но нет. в один день он просто пропал. я проснулся один, в пустой квартире без каких либо намёков на то, где он и куда пошел. я думал, что вернётся под вечер и все. но нет. он пропал почти на неделю. я так переживал за него, обзванивал всех его друзей и знакомых. все было зря. когда он вернулся, я сразу бросился к нему, начал спрашивать где он был и что случилось. от него пахло алкоголем и каким-то резким парфюмом. я старался не задумываться об этом. после этого он смотрел на меня с презрением. с ненавистью и безразличием, будто я чужой человек, который ему изрядно портит жизнь. но я ведь хотел как лучше. в один день, во время глупой ссоры из-за пустяка, он сказал чтобы я ушел из его жизни. то, что я ему надоел. сказал, что я был его удавкой на шее, и вечно ему мешал. и я ушел. точнее, ушел он. он собрал все свои вещи, и просто ушел. он врал мне. на счёт всего врал. я любил его. как мерзко. я не помню, как я прожил тот миг. я незнаю, как живу до сих пор. я скучаю, скучаю по сей день и ненавижу себя за то, что был для него надоедлив. я ненавижу и себя, и его за то, что врал мне. и себе самому. и чем больше дней проходит, тем больше я понимаю, что мне уже нет места рядом с ним.