Дорогой Дневник

Запись от 1 сентября. Эти мои одноклассники - полные моральные уроды. Дальше Антон писать не стал. Подойдя к зеркалу, он вновь начал рассматривать свою рассеченную губу. “Как бы так органично соврать маме, чтобы она не докопалась? Не могу же я сказать: слушай, тут такое дело. В моем классе есть пять мальчиков, слоган которых - “сила есть - ума не надо”. Вот я чуть преподал им урок, чтобы они не смели меня трогать” - от злости Шаст сжал кисть в кулак. Острая боль вновь пронзила руку. Но парня это не сильно волновало. Он даже с небольшим удивление обратил внимание на содранные костяшки пальцев. Сукровица медленно капала на белую раковину, оставляя за собой желто-красные полосы. Открыв ящик, Антон достал перекись и немного залил ранки, с равнодушием наблюдая, как та першит и пузырится, въедаясь глубоко под кожу. Боль была его давнейшей подругой, поэтому к ней он относился снисходительно. Если бы Шастун выбирал между физической болью и внутренней - душевной, то он, не задумываясь, выбрал бы первую. Запись от 1 сентября. Вечер. Соврал маме, что споткнулся о порог, когда заходил в школу. Думаю, она поверила. А даже если и нет-то не стала задавать вопросов. Ей не до этого. Я сам толком не могу понять, что произошло, чем я их спровоцировал? Хотя что за мысль-то-таких уродов может разъярить простой взгляд. А тут новенький! Да в 11 класс! “Почему тебе прошлой школе не сиделось?” “Почему ты такой длинный?” “Почему ты такой хилый, дрыщ?” И еще с сотню тупых риторических вопросов. Я все проигнорировал. Может, если бы ответил, они не стали бы бить? Не стали бы поджидать за спортивной площадкой, где нет камер? Конечно же, нет. Смешно еще то, что они не поняли, насколько мне плевать на боль. Когда я ее чувствую - знаю, что живу. Я даже в детстве проделывал такие трюки-типа случайно ударяю себя молотком, потом ставлю рейтинг от 1 до 10 (насколько больная боль). Когда я рассказал об этом психотерапевту, она почти заплакала. Я удивился: почему-то думал, что все так делают. Уже в конце сессии врач пояснила: мне не хватает внимания, тепла, опеки родителей. Они больше заняты руганью друг с другом, чем воспитанием и, в принципе, участием в моей жизни. И вот этими самыми болевыми ощущениями я привязываю себя к реальности. Нет. Я не врежУ себе, чтобы потом пойти и пожаловаться маме или папе, пытаясь тем самым сменить фокус внимания на себя. Хотя это тоже присутствовало в начале. Я делаю это, чтобы уравновесить физические и психические составляющие. Короче, много умных слов, но факт они от этого не меняют. Мне. Пофиг. На. Боль. Но вы не думайте, что я просто стоял или лежал, когда они впятером меня били. Я врезал кому-то - не запомнил его имя. Так что не стоит меня жалеть. Я справлюсь. Запись от 7 сентября. Сегодня нашел классное местечко, чтобы побыть одному. Это такая небольшая насыпь в 15 минут ходьбы от дома. С одной ее стороны начинается парк, с другой простирается пустырь. Меня практически не видно. Так что, идеальное расположение. Можно даже лечь на землю (это пока она прогревается еще), и тогда, если сильно-сильно напрячься, реально услышать звук протекающей вдалеке речки. Умиротворение (хорошо, что оно от слова “мир”, а не “умереть”.) ослабляет вечную тревогу, которая, будто тетива, всегда натянута. Мысли вяло перетекают из одной в другую, и мозг не может выбрать одну, чтобы на ней зациклиться. Я еще научился техникам дыхания (знаю, звучит смешно). Так что, вкупе с тем местом и что-то типа медитаций, мой внутренний мир потихоньку становится лучше. Надеюсь, это будет моя последняя запись в дневнике. Я уверен, что справлюсь.