Любить жизнь больше, чем её смысл

Если жизнь так сложна и бессмысленна, то нужно ли её любить? Нужно ли стараться пережить все трудности с высоко поднятой головой, если это всё не имеет смысла? Когда от количества ран на теле в венах заканчивается кровь, нужно ли надеяться хоть на что-то? Когда постоянно находишься в непроглядной тьме, в которую тебя загнал один единственный человек, можно ли продолжать его любить? Не знаю, можно ли. Понимаю лишь то, что ответ на этот вопрос никак не сможет поменять мои чувства к НЕМУ. ОН был моим единственным лучиком солнца, единственным смыслом моей бестолковой жизни. Поэтому, несмотря на так и не повзрослевшую мать и холодного отстранённого отца, который был готов променять родную дочь на работу, я была счастлива. Хоть какое-то время, но была. Как никогда прежде. Но любая сказка рано или поздно заканчивается. И вот я уже одна у себя в комнате, отец опять либо на работе, либо ещё где-то. Не важно. На него мне всё равно, как и на всех, кроме НЕГО. Даже на саму себя. А ЕМУ, как оказалось, на меня плевать. Плевать на мои чувства, плевать на то, что я подумаю. Может, ОН и скажет, что это не так, что по-прежнему любит меня, что это всё ради моего же блага, а я, глупенькая маленькая девочка, ничего не понимаю. Послушаешь ЕГО, так ОН всё для меня делает, всё для моего счастья. Только вот результатов пока не видно. Я уже который месяц лежу беспомощной амёбой на кровати, сил нет настолько, что даже лишний раз продвигать рукой тяжело. Из невидимых ран течёт кровь, всё больше ослабляя меня, лишая последней надежды на счастливую жизнь. Мне кажется, я чувствую её тошнотворно-солоноватый запах, во рту ощущается привкус железа, а в окне то и дело отражается ярко-алым цветом, как будто моя кровь уже залила весь пол. На мгновение мне становится страшно. Но стоп! Это просто даёт о себе знать побочный эффект снотворного. Ничего, всё хорошо. Я просто переборщила, ведь не сплю уже вторые сутки. Но было хуже. Гораздо. Это даже заметил мой безучастный отец. Он даже потащил меня к врачу, который просто покрутил у виска и назначил мне таблетки. Надеюсь, они скоро подействуют. Всё будет хорошо. Лежу, сон меня никак не берёт. А в голове только один вопрос. Ну почему нельзя было просто поговорить? Почему? Если есть проблема, то её надо решать, а не убегать от неё. Мне ведь казалось, что с головой у НЕГО всё в порядке. Так почему?! Неужели ОН за сто лет так и не понял, что для решения проблем нужно разговаривать? Просто через рот, с глазу на глаз. Ведь простой разговор мог изменить наши отношения в лучшую сторону. Мы бы до сих пор были счастливы. А может, только я? Любил ли ОН меня по-настоящему, если не доверял настолько, чтобы выслушать моё мнение? Разум подсказывает единственный ответ. Нет. А ЕГО красивые слова были лишь простым способом обольщения, который подействовал на наивную меня. Мне эта глупость простительна в силу возраста и неопытности, а ему... ОН уже давно ментально взрослый, всё должен прекрасно понимать. Но ведь любой человек может ошибиться? Нет. Я не должна ЕГО оправдывать. Это всё проклятая любовь. Точно! ОН всё прекрасно понимал, принял осознанное решение и отдавал себе отчёт о том, как я буду переживать это расставание. ОН всё прекрасно знал. От осознания этого факта стало ещё больнее, ведь для любимого человека я всего лишь игрушка, которую можно с лёгкостью сломать, с которой можно обращаться, как ЕМУ угодно. А ведь ОН был моим смыслом жизни, моим ясным солнышком в этом промозглым городишке. Но ЕГО больше никогда не будет рядом... Утром, как и всегда, лил дождь, но почему-то он не казался мне отвратительным. Мне впервые за пару месяцев захотелось выйти на улицу. И не просто выйти, а побегать под дождем, попрыгать по лужам как маленький ребёнок. Меня полностью поглотило это маниакальное желание. Босая, без куртки, в одной пижаме, я побежала. Сначала я пересекла наш поросший высокой травой задний двор и оказалась в густом хвойном лесу, но так и не остановилась. Холодный ветер бил в лицо, развевая густые неухоженные после долгого периода апатии волосы, а чистый наполненный ароматом хвои воздух прочитал лёгкие. Внезапно я оказалась на совершенно незнакомой мне полянке. Она выглядела совсем невзрачно, словно отражая мой внутренний мир. Пожухлая трава приятно щекотала мои босые ноги, а солнце чуть выглядывало из-под туч так, что капельки дождя переливались радужным узором . Мне стало так хорошо, дышалось свободно, а тело впервые за долгое время полностью расслабилось. Я почувствовала что хочу жить, по-настоящему хочу. Хочу увидеть больше таких пейзажей, подольше насладиться чистым лесным воздухом, тишиной и спокойствием, которые я наконец обрела здесь. Я почувствовала, что люблю эту жизнь. По-настоящему люблю. Люблю, несмотря на то, что я потеряла свой смысл. Я люблю себя больше, чем ЕГО. Люблю эту жизнь больше, чем её смысл, которым до сих пор является ОН.