Психологические заметки.

      Я не знаю почему, но однажды... Мне захотелось написать книгу. Такое внутреннее чувство, когда вдохновилась чужими работами, вдохновилась героями, лицами, атмосферой. И захотелось написать.       Я люблю книги. В книгах я люблю жизнь. Жизнь такую, какой она является на самом деле, по этой причине мне сложно писать о любви, которую я ещё не познала (в любовном ключе) и читать тоже не всю литературу возможно из-за чрезмерной эмоциональности автора в вопросах логических ошибок персонажей.       Короче.) Душню))). Душню тогда, когда сложно открываться и писать от души. У меня болит сердце за людей с "отношенческими" вопросами и неурядицами. Я психолог. Мне больно читать про боль душевную. Про переживания персонажей. За каждым героем кроется автор и его личная боль, его "личная установка на жизнь". К сожалению - хотя это мой выбор сожалеть, им-то нормально - впитывать ложные установки и чужие взгляды, выстроенные на логической ошибке я не могу в силу того, что эти ошибки меня саму ранят. Да. Я тоже человек. Да. Мне правда больно. Особенно оттого, что я знаю, что это решаемо, что боль других людей можно прекратить. Более того, очень легко, если знать как. Единственное, что я знаю наверняка, так это то, что дойти до этого пресловутого "как" получается не по волшебству в никоем разе. Сама боюсь, сама болю, сама в первый раз прохожу жизнь.       Ещё я соционик). Это mbti-лженаука. К сожалению, многие предвзято относятся к моему выбору и к соционике в целом. Но какая-то часть меня знает, что все люди разные, что не все предвзяты - это всего лишь моя личная боль и логическая ошибка)). Вот так вот. Я горю. Соционикой. Она очень сильно мне помогла УВИДЕТЬ себя. Такой. Какой всегда была, но о которой была не в курсе. Я не подозревала раньше, какая я, какой могу быть. Да, жизненные события сильно помогают себя узнать и понять, но как будто бы всё же не получалось прийти к выводу.       Работа над собой - дело не из лёгких, но не потому что это сложно. Просто когда внутри чувства разрывают и прокручивают органы в мясорубке, сложно сказать, что это легко). Ахахаха, эта скобочка. Я циник. Печальный человек. Я оптимистка, но какая-то пессимистичная, судите сами. Я считаю, что всё будет хорошо потому, что рано или поздно мы все умрём и это всё (все эти страдания, муки, выборы и ложь, неопределённость и отсутствие опоры - беспомощность вперемешку с сильным желанием всё исправить, но без знаний "как") закончится))). Мечта        Я действительно так рассуждаю. Чувствую волнение. Сильное.       Заметила, что пишу будто бы размышляю с собеседником рядом, возможно отложится на стиле письма. Всегда представляю, что говорю с кем-то когда думаю о жизни. Раньше благодаря героям, которые зажигали чувство привязанности. Да. Я тот человек, который не привязывается к людям, но любит персонажей книг, сами судите о моих травмах. Мне До меня сейчас это дошло. В моменте. Это не было заготовкой. Как так вышло?