Психологические заметки.

Напишу пост для дневника пока сижу в клинике-по-тому что Могу🥹😂 Инсайты здесь. Короче. Я что сегодня делала технику на «опору» внутреннюю. Типа контакт с внутренним ребенком налаживать, давать ему любовь, принятие, безопасность и всё такое. И там техника идет через возраста. Сначала тебе год - ты даешь себе любовь и дышишь, потом 5,7,10-12 и тд И так до подросткового периода, я охуела когда дошла.. это лол Видите, я искренна. Короче. Стала подростка успоикаивать и внутри ощущение - не клеится что-то. Ну не клеится. Вооот и суть техники - успокоить ребенка. Мои внутренние дети уже в порядке, им норм, я с ними на контакте💪 А вчера почувствовала вину, что во мне есть часть, которая внутренний родитель, которой плохо. Она чувствует вину за то, что детской части было плохо, сечете? Я всегда перехожу на сленг когда нервничаю или на high emotions. Так вот вина вчера, что я плохой родитель. И сегодня почувствовала😭😭😭 что будучи подростком, когда уже появляются зачатки «зрелости» в мозгу. Когда ты уже считаешь себя немного шарящим. У тебя есть мнение и ВИДЕНИЕ. И ты прав в этом, ты так видишь и это правда, и это правильно. Но когда ты не находишь поддержку у близких Это больно. Когда ты маленький тебе дают опору. А когда подрос, родители считают, что ты уже самостоятельный и тебе «ничего не надо». Но как раз таки в этой самостоятельности родитель и должен поддержать свое чудо. (Чадо ах. Т9 ах молодец) Вот. И моя взрослеющая часть, живущая в подростке, эта часть психики не получила поддержку. Оффтоп: Я всегда была «отличницей» не с точки зрения реальности, но с дикой тревогой внутри, что надо оправдать ожидания. Читайте: спортсменка. Музыкант (музыкалка окончена). В школе нормально училась, репетиторы были. Книги читала. Ездила в Италию в семью. И получается, что все женщины в моей жизни (самые важные) мама, бабушка, «мамА, ударение на второе а» из Италии - все были «сильными» и логичными женщинами скорее, чем эмпатичгыми и мягкими, такой вот калейдоскоп. Пс, мужчины были мягкими и понимающими)))))))))) Вот и я пытаюсь повторить этот сценарий, хотя по сути, я мягкая и иллогичная. А мужчин выбирать должна сильных, но примеров 0. И выбирала «слабых». Слабых для себя. Не они слабые, а мне они не могли дать то, что мне было нужно и альтернативы предложенные ими я видела слабостью. Вот в чем дело. Всегда так, на себя переложите. Вот. Так И насиловать себя чужим характером, чужими ожиданиями больно. Сколько мне есть всего, чтобы рассказать. Постараюсь по порядку если будет время, в этой главе мб. Отвлекли меня. Сейчас опять в очереди. Уже в другой, так вот.