Психологические заметки.

      В общем. Сказать есть много что и как всегда). Смотрела ролик на ютубе "интервью с Жуковым", там жуков с есениным (это социотипы соционические) сидят, и жуков о себе рассказывает. Правильнее сказать надо было бы "интервью Жукова.....". Но из песни слов не выкинешь, так вот, там жуков сказал, что у Есенина скучная жизнь.       Я есенин. У меня жизнь не скучная. Она весёлая от слова повеситься.       По моему юмору можно вообще подумать, что я бальзак (шутки про смерть перестали быть шутками в последнее время ахаххахаххаххахаххаххахаххахахахаааааааааааааааааааааааааааааааа))))))))))). *Это я профессионально лью воду. Мне не нравится. Надо исправляться.       В общем, я не иду в магистратуру. Хочется опять налить воды "предыстории", но. Я сидела и поняла - не хочу. И это ВЕРНОЕ решение. А ещё у меня кризис "отпускания амбиций". Важно не держаться за прошлое, важно мочь вовремя отпустить ненужное).       Буду надеяться, что однажды мне надоест лить воду само по себе, но сейчас я хочу это сделать. Это мой выбор, так что предыстория.       Во-первых, я не хотела идти в магистратуру. А отматывая ещё дальше, хотела раз 6 отчислиться и перевестись, сначала на одну специальность, параллельно на заочку и всё такое. И в другой вуз. Много чего разного было в процессе учёбы в университете, кстати я дипломница, говорила это? ПОВТОРЯЮ Я ДИПЛОМНИЦА.       Так вот. В школе, отматывая ахаха, я последние два года 10-11 учиться не хотеля. 11-ый стал для меня годом подготовки к ЦТ (централизованное тестирование). Я ходила на курсы первые пол года, вторые пол года мы не учились из-за ковида). Ура! Так вот что.       Если ещё дальше отмотать, то в пятом классе я ходила в музыкальную школу и на тот момент была в третьем? классе музыкальной школы. Я начала нещадно прогуливать хор, в последствии чего мне было очень стыдно (я всё таки есенин, ура, про чувства пишу, потом ещё перечитаю)))))). Стыдно возвращаться было бы. Я бы хотела. Но мне всегда неловко возвращаться. Если меня только не зовут, тогда я могу. Неловко перед людьми.        И всю школу, начиная с начальных классов, мне не хотелось учиться с точки зрения учёбы и знаний. В школу ходила дружить/ общаться (нет, друзей нормальных не было, я скорее просто не могла не ходить и прикалывалась в рамках возможного с другими людьми, параллельно общаясь с ними же). Общаться я всегда хотела. Со всеми причём.       Так что сам по себе процесс учёбы меня никогда не привлекал. Меня привлекали знаете что? Решать задачки. Выполнять задания. Вот это было прикольно. Как челендж. Примеры по математике задротить нравилось. Геометрия. Просто потому что.       Вот. А в магистратуру я не иду, потому что "системы образования" для меня - это сублимация. Не сублимация ролики на ютубе под запрос смотреть. Развлекательный контент создавать или потреблядь. А именно история где "мне говорят, что я должна к сроку выполнить задачу", меня напрягает, потому что в этой истории нет меня.       Что я имею ввиду. Нет меня - моей энергии. Я не выбирала. Я выбираю реагировать на человека, который говорит о задаче, на его просьбу. А сама задача для меня не воспринимается никак. Я просто реагирую на человека.       Если хотите залезть в голову Есенину, этот дневник действительно годен). Просто топ.       Вот. И у меня много объяснений почему я приняла такое решение. Но нам нужна не социально одобряемая "рационализация". Нам нужна честность от меня к себе в первую очередь. Поэтому аргумент - я так почувствовала****       Дисклеймер, это у меня так работает, я этик-интуит. У вас не должно быть так же или иначе. Просто я так живу. И я к этому иду. Более того, когда я почувствовала, что туда не иду, у меня был кризис, а потом я посмотрела на документы для подачи и увидела, что мне их не хватает ахахха. Поэтому я сначала почувствовала, а потом поняла, почему. У меня часто такое). Вот.       Так что. Буду искать любовь. Магистратура была бы для меня как сублимация энергии. Типа я должна идти в близость и общаться, вместо этого я бы ходила в магистратуру ахахха. Мб на очку в следующем году поступлю. Учиться всё же прикольно).       Что ещё хочу сказать. За день в голове несметное множество мыслей появляется, описывать из в моменте текстом возможности не представляется по причине их скорости. + мои мысли цикличны. Они крутятся вокруг одних и тех же сфер. Всю мою жизнь. Тело, отношения, реализация, деньги, семья. Что радует? Радует то, что у меня есть возможность ходить на психотерапию, поэтому мои выводы относительно этих сфер очень быстро меняются (в лучшую сторонуъ.)       Например, я вылечила рпп.       Я занимаюсь приятными для тела растяжками, питаюсь правильно (для МОЕГО тела, поняла, что мне нужно для моего стиля и ритма жизни). Конечно, я ещё 100500 раз что-то новое узнаю, но за 6 лет изменилось многое. Даже не за 6. Рпп с 8 класса было.       Помните, я писала про бальные танцы, спорт и синдром отличницы? Была такая глава. Вот оттуда пошло. Когда долго не занимаешься, + подростковый возраст, формирование женственности и сексуальности, прощание с детством и тп. Вот и ударило по самоощущению и несоответствию прошлых успехов с наступившими.       А детская кукуха нежная.... А поддержки у меня тогда не было. Я никогда в жизни в детстве "по душам" ни с кем не общалась. Не было в семье такой практики. Семья не научила, с друзьями не вышло научиться вот и жила как вышло, спасибо терапии, сейчас я уже говорю о своих чувствах. Вот я крутая ё моё. Солнышко моё. Омг.       Что там ещё, отношения. Вот соционика с отношениями помогла. Сильно, я получила системное видение людей. Не базовое-необъятное "все разные" или "все одинаковые". Не холерик/меланхолик/етк. Не у нас органы в организме одинаково работают и в мозге отделы тоже присутствуют у всех. Без этого. А именно почему в общении так, а не иначе. В терапии помогло не ждать от человека того, что он дать не может.       Дало опору. Соционика дала мне опору на реальность. Не иллюзорно-абстрактное, расплывшееся по асфальту лужицей непонимания и космической тоски. А реальный инструмент для объяснения всего на свете. С родителями помогло. Принять их природу смогла. И себя и их. И друзей. И это самое главное.       Со временем, я поняла, что даже "человек такой", как опорная мысль нужна сама по себе, но при этом реально даже, если это вызывает напряжение поработать с мыслями об этом человеке. То есть, он такой, но вот я сделаю технику, подпдгэшу себя. И становится понятно, хорошо.       Я пока отходила, знаете, что поняла? Мне надо поменьше думать о том, что кому-то интересно должно быть это читать. Надо писать из позиции "я хочу рассказать и делаю это". И всё будет хорошо. У меня даже рилс есть на эту тему). А причина подобного несоответствия и внутреннего дискомфорта относительно информации о том, что это кто-то будет читать заключается в том, что есть какой-то перенос. В голове есть образ читателя, к которому, судя по всему, у меня есть какой-то страх), поэтому я и тревожусь о том, как я пишу, а из-за этого пишу не то и не так как могла бы. От души и хорошо. Лучше чем есть.       Оцениваю своё письмо исходя из внутренних ощущений.       Выглянула в окно. В очередной раз вижу картину, где ребёнок упал/сел на землю и там мама просто идёт от него. Не подошла, на спросила чего, ты, малыш, устал? Я тоже устала, мы домой идём, придём, ты ляжешь на кроватку и будешь отдыхать). Она просто уходила. Моя мама тоже так делала. Я помню. Делала часто. Неприятно до сих пор.       И ещё бывает, ребёнок плачет. А родитель игнорирует это так некрасиво. Так по-свински). Вот такие истории бывают, у меня уже 93 просмотра работы. Я не знаю, что это значит, но интересно).