duplex deorsum

"я читаю проповедь и сам в неё не верю, я катаюсь по полу, скулю раненным зверем. продаю две ноты как бродяга еврей. рваный блокнот это мое житие. " кистью для каллиграфии тушью вывожу на листе тонкие линии. они сами всегда складываются в лилии – или борзых гончих, или в лебедей. они все такие изящные, разные и разят непорочностью. рядом с профилем собаки начинаю намечать агнца Божьего, но закрашиваю – как-то слишком богохульно. сестра дергает меня за рукав, снимаю наушники . – я разбила ан... ам... апф... короче... вазу ту. вскидываю брови от удивления и еле сдавливаю сладкую улыбку– как же ей влетит за ту амфору от родителей, страшно представить. киваю и смачиваю кисть очередной порцией графической туши, но она снова тянет за рукав и заговорчески улыбается. хлопает ресничками, которые похожи на лапы сороконожек. –я скажу, что это сделал ты. пфыкаю. ну и глупости. хотя уверен, что ей поверят. как же влетит мне за не мною разбитую амфору. я устал от несправедливости. я живу с ней и она ходит по пятам потому что я старший ребенок в семье. это обыкновенно, это так обыденно, что мне стоило бы просто смириться с этим. но я не могу. я не могу смириться с несправедливостью, и пускай она сопровождает меня всю мою чертову жизнь, я буду пытаться с ней бороться. ежечасно уставая и теряя всякую надежду –я буду и дело тут не в принципиальности. я могу смириться с ежедневными побоями или криками, но не с этим. я всегда думал, что мир состоит из такой некой цепочки –ты получаешь по заслугам. вне зависимости, плохо ты сделал или хорошо –все вернется бумерангом. так почему же я не получаю по заслугам? мне не нужно одобрения со стороны родителей, я лишь просто хочу равного отношения. уже много лет мне приходится с этим мириться, я стараюсь держать голову холодной и в любых условиях и ситуациях сортировать мысли. порой правда я слышу колкие комментарии в мою сторону от отца и чашка с грохотом разбивается о пол - падает из моих рук. с ладони сочиться кровь , а та, что в голове, пульсирует со страшной силой, дыхание учащается и ненависть поглощает мою личность полностью, выпивая серый мозг весь , без остатка. я сжимаю ладонь. ярое чувство фонит ощущением боли, сзади слышу крик отца. я молчу. вдох выдох вдох выдох. сколько бы я ни старался я никогда не буду достаточно хорошим, чтобы другие были довольны. или хотя бы чтобы отстали. если буду плохим - будет плохо, а если буду стараться быть хорошим - буду питать надежду что нет, но это русская рулетка, мать твою. рано или поздно твои мозги размажуться о стену из-за пули, которую ты надеялся не получить.