Во сне и наяву

Когда я думаю о тебе, я вижу сон и этот сон о переполняющей радости, во веки веков. Во сне и наяву, наши души переплетены навсегда. Иногда закрывать глаза - это плохая привычка. Ведь каждый раз, когда мои веки опущены, я вижу твое лицо. Оно обычно серьезное, задумчивое и уставшее. Большие, повидавшие многое глаза пристально смотрят вперед. Ты думаешь о чём-то своем, но когда замечаешь меня, то уголки губ складываются в уверенную улыбку. Она придает мне смелости и я успокаиваюсь. Я всегда чувствую, что всё закончится хорошо, когда смотрю на неё. Не могу понять до конца, что для меня значит эта любовь. Великое ли это счастье или я продолжаю без конца мазохистично ковыряться ножом в своем сердце? Может мне лучше забыть тебя? Но это иллюзия, от которой я не могу отказаться, даже когда моё лицо дрожит от слез при мысли о том, что наша встреча наяву невозможна. Ты так близко и одновременно вне моей досягаемости. Я всегда была той еще мечтательницей и успешно скрывала это. Внешне моя жизнь не вызывает нареканий. Знает ли кто-то, что что на самом деле происходит в моей голове? Не уверена, что это когда-то было хоть кому-то интересно. Я была рождена как прислуга, безвольная кукла. И я безупречно сыграла эту роль, чтобы выжить. Для меня реальность это жестокое место, в лучшем случае — трясина. Она легко уносит на дно, где забываешь себя и становишься по-настоящему потерянной. Я стабильно захлебывалась каждый раз, когда мне казалось, что всё налаживается. Может ли мир ощущаться иначе для чувствительной и честной души? Для человека, который все воспринимает слишком всерьез. Мне давно дали понять, что я какая-то неправильная, дефектная. Побег от реальности мой единственный шанс не сойти с ума иначе я так и буду калечиться об действительность. Я закрываю глаза и… словно парю, словно падаю. Кто-то подходит сзади и мягко кладет руку на моё плечо. Мы снова встретились, мой любимый. Давай обнимем друг друга хотя бы на мгновение. В месте наших встреч всегда приглушенно играет музыка. Я буду смеяться и танцевать с тобой во сне, даже если все будут считать меня сумасшедшей. Кстати, об этом… Иногда, наедине с собой я могу тихо напеть твое имя. То, которое я дала тебе в своей голове, потому что не знаю настоящего. Оно звучит так странно, и, если, пофантазировать, немного напоминает заклинание. Может, если я произнесу его нужное количество раз, то ты появишься передо мной? Или хотя бы снова приснишься. Хотя в мире снов мы и так видимся с завидной регулярностью. Иногда и наяву я продолжаю мечтать о тебе. Я дорожу этим как самым заветным сокровищем. В тебе есть что-то, в чём я так отчаянно нуждаюсь и чем я не могу пресытиться. Впервые мы встретились еще в детстве. Я помню, как ты рос вместе со мной и мы вместе смотрели в калейдоскоп, рисовали пастельными мелками и вырезали бумажные цветы. Ими мы украсили наше тайное убежище в лесу - огромный умерший дуб с изогнутыми корнями. Мы тогда были такими маленькими, что могли забраться под них и обсуждать всё на свете. С тех пор прошло так много времени, правда? Детская дружба естественным образом переросла в первую любовь. Помню, как на том самом дубе ты гордо вырезал инициалы наших имен, поранив ножом свои изящные пальцы. Ребяческий жест, но он тронул меня до глубины души. Я в ответ тоже порезала свой палец, и, смешав свою кровь, под тем самым дубом мы поклялись вечно быть вместе. В какой по счету из прошлых жизней это было? Это не столь важно. Важно, что всё это время мы продолжаем звать и искать друг друга. Сны о тебе никогда не прекращались. В них каждый раз ощущается новизна только что зародившейся любви и в то же время это одновременно встреча с давно знакомым человеком. Парадоксальным образом это действительно так. Ты помнишь это? Или забыл? Ещё давным-давно мы были прокляты и разлучены. Мы не можем встретиться в реальном мире, а во снах вынуждены заново знакомиться и тут же забывать друг друга при пробуждении. Остается лишь смутный образ и некоторые детали. Уже не помню, чем именно мы тогда провинились, но разве эти чувства могут быть преступлением? Разве мы заслужили настолько жестокое наказание? Увы, я вынуждена забывать тебя каждый раз когда просыпаюсь. Вынуждена безжалостно вырезать тебя из своего сердца раз за разом. Потому что запрещено. Мне запрещено помнить твой запах, вкус твоих губ, звук твоего голоса и ритм сердцебиения. Мне запрещено даже просто знать тебя. Ведь любить таинственного мужчину из снов это так глупо, а я уже давно не маленькая девочка. Мне вообще запрещено любить, это неприемлемо. Это то, за что мне должно быть стыдно, за что я должна быть наказана. У меня нет прав на свои чувства и эмоции, я ведь была задумана как безвольная кукла. Я должна продолжать быть именно такой и оправдывать ожидания. Эти мысли атакуют меня как фигура с ножом из моего детства. Я всю жизнь подчинялась ей, но больше не могу уступать. Либо это пробуждение, либо осознанный шаг к безумию. И всё же я живу не напрасно, если встреча с тобой возможна хоть в каком-то виде. Моя любовь — это доказательство того, что я вообще жива. Дверь в наш сон открывается, а за ней лежит целый мир. Зажмурив глаза от страха, я совершаю прыжок в темноту, думая о тебе. Продолжаю падать до того момента, пока меня снова не обнимет знакомый красный туман. Теплая летняя ночь. Я снова оказываюсь в той самой темной комнате со знакомыми декорациями, залитыми лунным светом. Здесь все как всегда — открытый нараспашку балкон с видом на поле, где растут ликорисы. Пара стульев, на одном из которых небрежно висит твой пиджак. И стол со свечей. Пока она не сгорит, мы ещё можем быть вместе, а потом всё повторится. Бесконечный цикл любви и расставаний, похожий на крутящуюся бумажную вертушку. Бессонница — мой самый страшный враг. Я готова сразится с любым ночным кошмаром за возможность ещё раз взять тебя за руку. Я бегу через лабиринты, где отсутствует логика пространства привычного нам мира. Я спотыкаюсь и падаю, когда какое-то чудовище хватает меня за лодыжку, но я вырываюсь и бегу дальше. Ты тоже в этот момент бежишь ко мне навстречу? Или заточен навечно в нашей темной комнате? Я знаю, что уже спрашивала, но из-за проклятия ведь всё забывается. Мы можем удержать очень маленькое количество фактов друг о друге в своей голове. Может когда-нибудь мы сможем быть вместе? Должен быть способ нас расколдовать. Я молюсь о том, чтобы Морфей однажды сжалился и дал мне возможность унести из сна хоть какой-то сувенир о тебе в так называемый реальный мир. Хотя бы локон твоих волос или запись приглушенного голоса, похожего на звук дождя. Я бы могла слушать его, чтобы успокаиваться и держаться, когда разочарование и боль становились бы слишком сильными. Этой любви нет предела. В глубине души я знаю, что она поможет мне преодолеть любые препятствия, которые нас ждут. Но насколько глубоко мне надо будет уснуть в следующий раз, чтобы моё сердце больше не истекало кровью? Как не верить суицидальным мыслям по утрам? Порой это кажется единственным выходом. Иногда я мечтаю умереть во сне и больше не сталкиваться лицом к лицу со своим страданием. Но я продолжаю жить ради тебя и твоей улыбки. Я хочу верить в то, что однажды, каким-то чудом, я обниму тебя по-настоящему. И тогда я тоже улыбнусь и заплачу от того, как сильно я тебя люблю. Во сне и наяву, наши души переплетены навсегда. Бумажная вертушка продолжает крутиться.