Цикл рассказов о маленько-большой любви.

Я осознала "это" совсем недавно. "Это" было обжигающим, но приятным, как горячая ванна после тяжёлого дня. Как говорится и хочется, и колется. Но хотелось сильнее, тем более этот огонь не ранил, лишь причинял боль, смешанную с слегка мазохистским удовольствием, не оставляя следов на моём теле. Я понимала во что "это" может вылиться и с трудом себя сдерживала. Ага, думаю те кто хоть раз испытывали подобное уже догадались о чём пойдёт речь, а если нет, не беда, вскоре вы тоже всё поймёте. Ну ладно не буду и забрасывать вас слегка и не очень шокирующими вещами, а просто начну с самого начала. С начала этой истории о моей любви.     Это произошло около полугода назад. Тогда я даже и не подозревала во что может вырасти маленькое знакомство. Первый раз я обратила на неё внимание в художке, тогда меня заинтересовала красивая девчонка с короткой стрижкой, тем более она круто рисовала, а это прям вау, не знаю, что сказать, но это действительно круто. В тот момент я подумала, что хочу с ней дружить. Но тогда как-то не сложилось, я предложила вместе порисовать, а она уже и не вспомню под каким предлогом мне отказала. Я подумала, ну ладно, может потом заобщаемся, ведь мы учились в одной школе, кажется я ещё не упоминала об этом.     И я была права, наша дружба зародилась именно там, во время какого-то нелепого случая, когда мы пытались заставить одноклассницу поговорить с одним парнем, но то она, то он, как дураки избегали друг друга, наверно стеснялись (но это не суть). В то время мы медленно начали сближаться и остальные отошли на второй план. Конечно тогда я не имела никаких на неё планов, я просто посчитала её крутой и хотела дружить, ничего больше. Да и что говорить, мне никогда не нравились девушки в романтическом плане. Я твёрдо была уверена, что я гетеро и никак иначе, да возможно меня привлекало женское тело, но об отношениях с девушкой я и подумать не могла. Просто нет и всё.     Лишь спустя время я поняла, что вижу в ней не только подругу, и если честно испугалась, ведь на тот момент я уже знала про её любовь к тому парню, всё знала. И абсолютно точно знала, что шансов у меня нет. Сначала боль, потом злость, вначале на них, на всех, потом на себя, я стала ненавидеть себя за это, за то что полюбила её. Моя ненависть отражалась в недосыпе, вечных ссорах с окружающими, покусанных губах и красноватых линиях на ладонях от сильно сжатых пальцев. Любить невзаимно действительно больно, это я осознала ещё давно. Но всё же думала, что переживу, ведь подобная ситуация происходит со мной не впервый раз,  к сожалению несмотря на моё искренне желание, утопить свои чувства, ничего не вышло. Утонула я.      Я медленно начала тонуть. Тонуть в наших бесконечных разговорах, когда мы гуляя по этажам не могли замолкнуть ни на секунду. Мы говорили обо всём, о чём можно и о чём нельзя, все стыдные и нелепые истории шли в ход, лишь бы говорить, лишь бы были слышны наши голоса. В какие-то моменты мне показалось что всё, разговоры иссякли, все истории рассказаны, а темы обсуждены, но нет с каждым новым вздохом приходили и новые буквы, собираясь сначала в слова, потом в предложения и целые часы диалогов.     Я тонула в её тёмных глазах, глядящих на меня сквозь  полукруглые очки, они смотрели на меня, так смотрели, что я казалось могла бы продать весь мир, лишь бы они прилипли ко мне и не отпускали никогда.     Я тонула в её жестах, столь родных и знакомых глазу, что кажется будто я знаю её совсем давно.     Я тонула в её мимике, в яркой улыбке, что зажигала, во мне огонь. В её слегка приподнятых уголках глаз, в нежном смущении, в смятении, в расстройстве или гневе, мне нравилась она любой. Я поглощала любую эмоцию, отразившуюся на её лице, словно изголодавшийся зверь.     Я тонула от её прикосновений, обезумевшая от счастья.     А то как она меня целовала, в шутку конечно, чисто по-дружески, по-девчачьи. Ведь мы же подружки, что в этом такого, да в этом действительно нет ничего такого, но я не уверена, что смогу забыть то безумно приятное чувство прикосновений её мягких губ.         Осознала я свои чувства конечно же не сразу, мне понадобилось много времени, чтобы понять причину своих странных эмоций. Я слишком много о ней думала, серьёзно она поселилась в моей голове неожиданно и бесповоротно. Меня злили её разговоры о том парне, который ей нравился. Сначала я не понимала почему испытываю такие эмоции, но после я осознала, что просто напросто ревную, банальная ревность.         Тогда несмотря ни на что ещё была какая-то надежда, но после она рухнула, утягивая меня вслед за собой в эту огромную бездонную пропасть. Где осталась лишь целая вечность без местоимения  "Мы".