7 лет

Мы познакомились зимой после новогодней ночи. Неловкое “привет, с новым годом!” и потом несколько дней тишины в ответ. Я не заметила, а может, не хотела замечать это сообщение. Однажды решила почистить спам, а там он. У нас были общие друзья, множество совпадающих интересов, и мы сразу нашли о чем поговорить. Даже вспоминать стыдно, но мне казалось, что он хотел просто пошутить надо мной: поиздеваться и выбросить. Встретились первый раз через три дня - и все как-то само закрутилось. Мы проводили вместе множество часов, которые ощущались, как одна секунда. Я и не заметила, как влюбилась в него по уши. А он смотрел на меня так, как мечтает каждая девушка. А потом уехал. И меня накрыли чувства, что до этого я гнала прочь - ужасная тоска и потерянность.. Мы продолжали общаться после этого несколько месяцев, даже начали встречаться. А когда он приехал обратно - не отрывались друг от друга, желая заполнить каждую секунду счастьем. Он называл меня “рыжик”, никогда не изменяя этому прозвищу. Нам было по восемнадцать - молодость и наивность перекрывали весь здравый смысл. Иногда мне казалось, что так будет всегда. И я хотела в это верить. Иногда мне казалось, что я влюблена не в него, а в чувства, что он вызывает во мне. Безграничное счастье граничило с постоянным желанием сорваться, всё бросить и уехать. Куда? К нему. Глупо, ведь очевидно, что я бы не выжила при таких условиях. Но в моем воображении это было просто: сорваться, уехать, потратив все личные накопленные деньги на билеты. А иногда мне казалось, что я пойду за ним и в огонь, и в воду. Будь он рабочим на заводе, студентом без гроша в кармане или автомехаником - я бы пошла за ним. Всю свою жизнь мечтала о любви. В моменты с ним казалось, что мечта исполняется. А потом перегорели. В один момент просто взяли и потухли. Так бывает часто, верно? Люди просто перестают испытывать симпатию, влечение, любовь, а на смену высоким чувствам приходит отвращение. Когда мы расходились, я не чувствовала какой-то утраты или печали. Легче сказать, что мне было все равно, чем соврать о пустоте в моей душе, которую никто не мог заполнить. Любила? Любила. Но начала осознавать это спустя какое-то время. Было так противно от этого, что хоть на стену лезь или волком вой - ничего не поможет. С тех пор прошло не меньше семи лет, а я так никого и не нашла. Преподавала в московском университете. Завела, как всегда хотела, кошку. Это произошло зимой: я шла по улице в сторону своей небольшой квартирки, а в углу дома увидела коробку. Подошла, чтобы посмотреть и увидела маленький комочек, который дрожал от холода и ветра, что даже через одежду пронизывал до костей. Не удержалась, взяла к себе, чтобы найти в будущем новую хозяйку, а потом привязалась. Выходила ее и теперь моя Летти не отходит от меня, постоянно встречая с работы. Всё шло своим чередом. Уже позже встретила его вновь. Вместо курсанта военного университета по улице уверенной походкой шел высокий мужчина, обращая на себя внимание зевак. Как всегда прекрасен: короткая стрижка, до скрипа выбритое лицо, китель, который гладили возможно не один час, ровные стрелки на брюках и блестящие от полировки ботинки. А под руку с ним шла женщина. Высокая и невероятно красивая. Блондинка с утонченными чертами лица, которые словно вышли из под руки графического художника - до того она была великолепна. Ее фигура, точеная и прекрасная, облачена в одежду, что не только не скрывала всей прелести тела, но и подчеркивала ее, выставляя на первый план достоинства. Такая вполне могла бы сверкать на обложках. Я не следила за модой, не читала журналы и не знала кто это. Однако по взглядам на эту пару, по восхищению в толпе можно было сказать, что я вижу не простых людей, а кого-то богемного, идеального и почитаемого в обществе. Наверное, он, как и всегда мечтал, стал дипломатом, которого отправляли на международные переговоры. Может, ему даже удалось остановить третью мировую, но узнать об этом мне было не суждено. И, может, я бы даже и остановилась спросить у кого-то нибудь информацию про эту пару, от вида которой захватывало дух, но не в этот день. Именно сегодня у меня назначена, наверное, самая главная лекция в моей жизни, которая определит весь ход карьеры, которая и без этого была готова лететь в тартарары. Либо сегодня я получу повышение, либо меня уволят без возможности преподавать где-либо в этом городе. Единственный способ избежать толпы - пойти по дороге, по которой шел мой бывший и его пассия. Не знаю узнал ли он меня, но я шла так быстро мимо них, как только могла. Мне показалось, что проходя рядом с этой неизвестной женщиной, время будто остановилось. Она бросила на меня взгляд, полный отвращения, и прошла мимо. Что ж, это не моя проблема. В тот момент я надеялась, что меня не заметят. Старалась убедить себя в том, что это сон. И у меня даже получилось. На лекцию я опоздала, но мне дали шанс выступить. Не думала, что соберутся люди из других университетов, но как только все прошло, мне поступило предложение о новой работе. Меня хотели взять в лучшее государственное учебное заведение в стране. Сказала, что подумаю. Домой пришла окрыленная и счастливая, даже несмотря на недавнюю встречу со старым знакомым. Следующий день был хуже. Пока бежала на работу, столкнулась с тем, с кем меньше всего хотелось. По его взгляду поняла, что он узнал меня. Притвориться дурочкой и сбежать? Отличная идея. - Мы знакомы? - он задал вопрос неожиданно, а я и подумать не успела, как мои губы уже отвечали “возможно”. - Неужели ты? - словно вспомнил события семилетней давности, на его лице читалось удивление и … испуг? Хотя, есть вероятность, что мне показалось: - Это правда ты? - пытаясь уловить хоть какую-то эмоцию на его лице, я молчала. Что нужно сказать? “Привет, я люблю тебя”? Или сразу задать вопрос и выяснить что за женщина с ним шла? Очевидно, это было бы слишком резко и неожиданно. - Извините, я опаздываю. Боюсь, вы обознались, - а потом буду проклинать себя за эти слова всю оставшуюся жизнь. И после того, как сказала это на одном дыхании, я ушла. А он меня просто отпустил, хотя клялся, что никогда этого не сделает. Признавался, что я та самая. Божился, что я особенная для него. Хотя никогда не давал никаких гарантий. Как дошла до университета - не помню, всю дорогу в моих мыслях возникали образы из прошлого: первая встреча, проводы, встреча на вокзале в день приезда, наши дни вместе. Он стал моим первым мужчиной. Смог быть тем, кто не отвернулся после отказа. Почему именно сейчас? На работу уже пришла, едва сдерживая слёзы. На занятиях была растерянная, не могла собраться и достойно прочесть материал. Всё, за что ни бралась, валилось из рук. Так уже мои конспекты разлетелись по полу, презентацию долго не могла найти и пришла к выводу, что забыла ее скинуть. Студенты обращали внимание на мое состояние, некоторые даже пытались выяснить причину сегодняшней провальной лекции. Когда наступил час обеда, я смогла спокойно выдохнуть. У меня было окно в расписании и можно было обдумать случившееся. Недалеко от корпуса, в котором я работала, была кофейня. Небольшая, но уютная. Придя туда, сделала заказ и, получив его, села за столик у окна. Теперь можно было обдумать и сделать выводы. А как на зло никакого решения не приходило в мысли. Хотелось просто послать всё к черту и поплыть по течению, как было и всегда. - Не занято? - знакомый голос вывел меня из размышлений. Я надеялась, что это кто-то другой и что обозналась. - Нет, не занято, - но пришлось пожалеть о подобном ответе. Болтаю всегда, а потом думаю. Он сел напротив меня, а ко мне пришло осознание с кем я сижу и где. Сейчас этот человек выглядел менее вызывающе, на нем была обычная одежда и та дама отсутствовала. - Мы можем поговорить? - не зная куда спрятаться, на что перевести взгляд и как выйти из ситуации, пришла к выводу, что лучше посмотреть на развитие событий. В конце концов не станет же он бросаться обвинениями перед множеством людей, занятых своими делами. Кто-то делал домашнюю работу, писал курсовую, общался по телефона или сидели по парочкам и ворковали, не стесняясь никого - в общем, каждый увлечен собой. - А у меня есть выбор? - я посмотрела в его глаза. В них не было прежней любви, они не смотрели на меня так, словно я всё, что существует в данный момент. Его взгляд был уверенным, под ним хотелось содрогнуться, убежать, забиться в угол. Но если сделать это, я потеряю последние крохи своей гордости. - Почему ты убежала утром? - я молчала. Мне нечего было сказать, нечем было оправдать свое поведение: - Я скучал все эти годы, - мое сердце пропустило удар и, казалось, оно было готово выскочить из груди. Я не верила, что эти слова правда. - Не смеши, - но вместо того, чтобы ответить что-то в том же духе, я начала проявлять характер. Идиотка: - Скучал? Прошло семь лет. И хочешь сказать, что не мог бы найти меня или поговорить? И после этого ты говоришь, что скучал? Мне смешно от твоего вранья, - все, что копилось эти долгие годы, начало вырываться из меня. Я не была готова к этому разговору и встрече. -Ты права, - он усмехнулся: - неужели ты думала, что я буду по тебе скучать? Ты все так же наивна и глупа, - после этих слов я уже его не слушала. Встала и ушла. Меня сжигала изнутри обида от этих слов. Он что-то еще говорил вслед, но это не было услышано мной. Занятие я отменила, поехала домой, где проплакала не меньше часа. Все события последних дней начали складываться в единую картину. Он узнал меня, ворвался в мою жизнь, а потом плюнул в нее. И вышел победителем. Прошел месяц. Я получила новую работу и была загружена на несколько недель вперед: запомнить студентов на потоке, привыкнуть к расписанию и коллективу, сделать новое планирование лекций и соотнести их с обычными парами. Литература - предмет, что по вкусу не всем, а жаль. Я хотела исправить это, привить любовь студентов к классике, заставить их анализировать поступки Карениной, попробовать понять причины ее выбора, определять характеры героев по их поведению и словам. Это было сложно. К тому же, в моих мыслях занимала место и другая проблема. Похоже, я окончательно запуталась в себе и своих чувствах. За это время он появлялся несколько раз, каждый из которых становился новой отправной точкой в неизвестность. Когда видела его в первый раз - мне было любопытно. Во второй раз он раздражал. В третий я хотела его послать, но потом поплыла от нахлынувших чувств. Следующие встречи словно все больше погружалась в омут, отдаваясь эмоциям. Узнала, что та женщина с ним - очередная бездушная кукла, которую он использовал, чтобы удовлетворять свои потребности. Даже обрадовалась этому известию. Интересно почему мы расстались? Я и он - совершенно разные люди, наши взгляды не то, что не пересекаются, они не могут даже рядом стоять. Мы как два полюса - нас притягивало, но различия явно не добавляли нашим отношениям нежности, страсти или надежности. Изменить кому-то - это просто, ведь ты же не предаешь человека эмоционально, просто справляешь свою потребность. Бросить то, что дает тебе чувство безграничного счастья ради работы - еще проще. Я же не такая, мне было сложно не то, что принять его принципы, но и просто понять. Однако каждый был готов к тому, что рано или поздно наше “долго и счастливо” будет перечеркнуто. Так оно и случилось. Я была занята подачей документов, прохождением вступительных испытаний в университет, мы почти не проводили время вместе, однако то время, когда у нас была подобная возможность, даром не теряли. А потом разъехались. Проводить вместе время просто физически невозможно. На новый год не встретились. Ну так получилось, не уложились по датам - он уехал, а я приехала. Через неделю узнала от него, что пока мы были в разных городах и могли максимум обмениваться сообщениями и звонками, он отходил “по нужде”. Ну да, это же не измена, если мысленно ты верен человеку, верно? Не знала, как реагировать на это, хотя была готова к подобному. Но принять оказалось сложнее, а делать вид, что ничего не произошло еще тяжелее. А через полгода он уехал куда-то срочно по работе, так что с тех пор о нем я не слышала множество лет. Хороша сказка, да? Жаль, конечно, но больше тянет на мыльную оперу. Причем дешевую. Черт, а я ведь любила его. Сейчас корю себя не за доверчивость, а за то, что отдалась, зная какой он человек. Надеялась, что со мной будет иначе. Думала, не наш случай, и ради меня он будет терпеть. Как оказалось, ошиблась. Со временем, конечно, перегорела. Общие знакомые, его родители - старалась ограничить все, что напоминало о нем. Все подарки выбросила. Не хочу вспоминать ни минуту с ним, но память ведь не сотрешь. Самое странное, что я продолжала его ждать, надеялась на возвращение человека, который сделал столько боли. Теперь, когда этот человек появился снова в моей жизни, я была растерянна. Меня тянуло к нему, я была готова снова кинуться в омут с головой, утонуть в его объятьях, но старая обида все еще душила изнутри. В один из весенних вечеров он пришел ко мне на работу, накормил в дорогом ресторане, был как всегда ласков и галантен. Мы говорили много о прошлом, пытались разобраться, когда всё пошло не так. Хотелось расплакаться, рассказать о том, как было тяжело без него, но одновременно с этим я не могла последним остаткам гордости так позорно разбиться. Во мне боролись две сущности: маленькая одинокая девочка и гордая обиженная на мир женщина. И вторая это состязание выигрывала. Вечер прошел спокойно, но внутри меня была буря эмоций. Хотелось скакать от счастья, кричать на весь мир, что он приполз к моим ногам, но было навязчивое желание закатить грандиозный скандал, разбить ему лицо, сломать нос или напакостить как-то еще. Следующая встреча произошла случайно: он меня подвез до дома, когда увидел на улице. Так и узнал, где я живу. А на следующий день увидела его у своего подъезда с огромный букетом ландышей. Где он достал их в этот весенний день, когда они еще не цветут, так и осталось для меня загадкой. Хотела выпроводить его, послать куда подальше, но он настоял хотя бы на обычной чашке чая. Пришлось впустить. Разговорились. А после чая я и не заметила, как он уже грубо целовал мои губы и шею, пытаясь расстегнуть при этом пуговицы на рубашке. Получилось у него неплохо. Пока мы дошли до постели, вся моя одежда и его футболка уже лежали на полу. Не трудно догадаться, что произошло дальше. Я утонула в нем, но поняла это слишком поздно. Как и раньше, он завладел моей душой без проблем. Красивый, высокий, с офицерским чином - как о таком не мечтать? Мечтала каждая. Возможно именно по этой причине меня прожигали взглядом все молоденькие девицы и женщины в возрасте, когда он целовал меня на улице или брал за руку. Снова почувствовала себя маленькой дурочкой, но зато была счастливой. А потом он уехал. Снова. Без всяких долгих прощаний, обещаний хранить верность или дорогих подарков. Просто взял и исчез. Самое странное. что я продолжала его ждать. Верила, как дуреха, что он вернется, будет со мной. И он приходил время от времени, пока не пропал окончательно. Сейчас я лишь надеюсь, что с ним все хорошо. Где он? Как он? Здоров ли? Я не знаю, но пытаюсь сохранить веру в то, что все будет хорошо.