Ломка

      Самое мучительное ощущение в мире — это ломка…       Когда всё тело раздражено, и хочется вывернуться, как будто выломаться, чтобы это проклятое ощущение ушло. Ты ложишься потому, что уже не в состоянии держать себя в вертикальном положении, тебе настолько плохо и мерзко, что тошнит будто от самой себя, и выворачиваешься в самые неестественные позы, только, чтобы это прошло, хоть на секунду прекратилось, чтобы снова стало хорошо.       Это ощущение щекотания и раздражения по всему телу просто невыносимо, и ты считаешь секунды, до того момента, как оно пройдёт. Оно раздражает тебя, будоражит в плохом смысле, изламывает, и каждое чувство, физическое и моральное, становится невыносимым, оно приносит тебе раздражение и мерзкое, мерзкое, мерзкое ощущение нехватки чего-то…       Ты чувствуешь это не только физически, но и морально… Пытаешься вытянуться, выломаться, успокоиться… Найти, чем заняться и на что отвлечься. Но всё не то. Ни одно из твоих дел, увлечений, занятий, не может стать достойной заменой тому, от чего у тебя зависимость. Кажется, ничто в мире не приносит радость и удовольствие так же сильно, как оно. Ничто не радует вообще.       Без твоего личного наркотика ничего не хочется делать, ни к чему стремиться, ничем заниматься. Даже самые приятные занятия, даже твои любимые дела, твои мечты меркнут для тебя. Ты хочешь мысленно ими заниматься, ты хочешь мысленно что-то делать, к чему-то стремиться, но физически ты как будто устала от всего. Хочется лечь, лежать, не двигаться, хочется просто спать…       Постоянно хочется спать, и мир становиться для тебя, как будто пустым. Он больше не наполнен радостью, эмоциями, красками, ведь в этом мире нет того единственного, что приносит тебе удовольствие, то, от чего у тебя зависимость, то, что поработило тебя с головой…       И ты ищешь-ищешь выход из этой тупой и безвыходной ситуации. И ты его не находишь. И ты неистово жаждешь того наркотика, что так сильно вскружил тебе голову. Без него ты не можешь ничего делать, не можешь чувствовать, жить… И ты неистово ищешь его вновь, чтобы опять ощутить то наслаждение, которое дарует тебе такая жизнь, то наслаждение, которое теперь и стало всей твоей жизнью.       Поначалу тебе кажется, что ты гордая, ты хочешь получать наркотик, ничего не отдавая взамен, но, постепенно твоё желание из-за зависимости становиться всё сильнее, и какой-то момент оно настолько возрастает, что делается просто невыносимым, и ты готова на всё лишь бы получить наслаждение…       Ты преступаешь, через свои моральные принципы, через чувства собственного достоинства, через свои убеждения и желания… Ты готова унижаться, стелиться, выпрашивать, отбирать силой, то, что приносит тебе удовольствие, у тех, кто могут тебе его дать, пусть хоть и на краткий миг.       Тебе плевать на всё, на свои мечты, стремления и идеалы, на то, что ты преступаешь свои же собственные принципы, на всё, лишь бы получить желаемое…       И ты никак не можешь его получить. И от этого раздражение только усиливается. Время течёт очень быстро, дни сменяются ночами, но для тебя всё одно. Не важно, какой сейчас день, не важно, какая погода, не важно, что ты что-то теряешь. Ты просто хочешь его, свой наркотик, и ради секундной крупицы счастья готова унижаться!       Один момент удовольствия, и мир расцветает для тебя яркими красками! Как будто всё вокруг изменяется, ты снова счастлива! Ты как будто паришь на крыльях воодушевления, ты уверенна в себе, ты выдаёшь одну за одной гениальную идею, и на свете нет человека умнее и всесильнее тебя!       Но этот лёгкий дурман быстро заканчивается, и ты уже не чувствуешь той безумной эйфории… Тебе хочется снова её ощутить, всё больше и больше, всё сильнее и сильнее… Ты ненасытна в своём желании на пути удовлетворить свою зависимость…       Но… Увы, жизнь не даёт тебе желаемого круглосуточно, она отбирает у тебя даже те маленькие крупицы счастья, которые ты можешь выбить у неё с огромным трудом… И всё твоё мироощущение и существование превращается в одну сплошную ломку…       Ты хочешь, но не можешь получить…       Ты пытаешься бороться, отказываясь от наркотика совсем, но не можешь удержаться…       Тебя изламывает морально и физически… И ты ощущаешь лишь, раздражение, мерзость и пустоту… Потому, что одновременно не можешь получить то, что приносит тебе счастье, и в погоне за этим счастьем теряешь всё…