Я не писала 10 лет

      Я не писала 10 лет.       Всё это время я пыталась стать кем-то. Хотя, по правде говоря, я не понимала тогда, что это под собой подразумевает. Быть «кем-то» — как это делается? Что это значит? Разве я уже не была «кем-то»? Нет-нет, ну что вы. Без денег, без имени, без наград, без оваций, без восторженных отзывов, — как можно быть кем-то, если всего этого нет?       И я гналась за этим долгие 10 лет. Слепо брела, пробуя по пути то, что попадалось. Были и прекрасные вещи — как страна, которой я отдала своё сердце, к примеру. Настолько отличная от моей собственной культура. Такой прекрасный язык. Невероятно интересная история. Я не знала, что захочу учить тот язык, когда начала его учить, как бы странно это ни звучало. Но, начав, я погрузилась в него. Стала выступать на конкурсах. Снова появился повод писать, хоть и не совсем о том, о чём мне действительно бы хотелось. Я давно потеряла веру в то, что мои собственные идеи могут быть кому-то действительно интересны. Поэтому я попыталась превратиться в великого стратега, щелкающего людей как орешки. Я знаю вас наперёд, я знаю, что вам понравится, я знаю, что эта идея никому не зайдёт, хоть мне она и дорога. И так по кругу, по кругу, по кругу.       Когда мои рассказы стали хвалить в школе, я перестала писать для себя. Оценка других была всегда важнее моей собственной. Когда мой навык владения языком стали хвалить, я перестала учить его из интереса. Мне нужно было признание, а не развитие для самой себя. И сейчас я не знаю, кто я. Я не верю, что я — это я. Я — маска себя. И вообще кажется, что самой собой я была только крошечный промежуток времени за все 26 лет. Я не чувствую жизнь. Я гонюсь за призраком надежды, что тихо шепчет мне, что вот, сейчас мы получим это, и тогда ты выиграешь. Можно будет остановиться и начать жить.       Но я не живу. Не жила, даже будучи одной из лучших студенток в группе. Не жила, даже став стипендиатом престижной программы. Не жила, даже получив работу в то время, когда мне все говорили, что это невозможно. Потому что я не знала, зачем мне всё это было нужно.       И сейчас мне страшно. Я живу в страхе, я засыпаю с ним, я еле встаю утром с кровати с ним, опоясывающим меня со всех сторон, удушающим, жутким, липким. Я боюсь того, что — и это тяжело объяснить, но я попробую — я не смогу свернуть с этого пути, хоть и осознаю, что рельсы в огне, с поезда надо прыгать, он на последнем издыхании, хватит, хватит, хватит.       Хватит. Хватит себе врать.       Кто я? Кем я хочу быть? Что я хочу делать? В чём я вижу смысл?       Если обо мне написать историю, то она будет примерно следующей: жила-была девочка, она хорошо училась, хорошо работала, была вежливой и старалась никому не причинять проблем. Она боялась ошибаться, и поэтому не делала ничего из того, что хотело её сердце. Конец.       И вот у нас вырисовывается проблема. Я не знаю, кто я. Я являюсь мозаикой — сбором кусочков из разных этапов моей жизни, но почему-то вместе они не работают. У меня нет целей. У меня нет призвания. Я не знаю, чего я хочу.       Если в системе человека есть жертва и палач, то жертва всегда хочет жить, тогда как палач не может больше позволять жертве жить. В моей системе сейчас начинает выигрывать палач, даже несмотря на таблетки. И я хочу почувствовать что-то ещё.       В плане, я хочу пожить. Хочу влюбиться. Хочу снять дурацкое видео с глупыми шутками. Хочу наконец написать мои рассказы и вытащить из головы эти мысли, которые так долго меня терзают. Хочу набить татуировку. Хочу покрасить волосы. Хочу забраться на гору и прокричаться. Хочу попутешествовать по Европе и Азии. Хочу обнять родных. Хочу помогать женщинам, пережившим насилие. Хочу помогать животным в приютах. Хочу веселиться, отрываться, танцевать до утра. Хочу петь во весь голос.       Я хочу жить. Так хочу. Я не буду больше бояться себя. Я не буду больше сковывать себя и надеяться, что это когда-то будет чего-то стоить. Деньги, положение, признание — всё это нужно, но оно не главное. Оно не для моей жизни. Я хочу иметь деньги, но как ресурс для себя и окружающих. Я хочу иметь положение, но чтобы менять этот мир. Я хочу иметь признание, но чтобы было проще воплощать мои идеи. Все эти вещи всего лишь ресурсы. А что делают с ресурсами? Их используют, чтобы что-то создать.