Свадьба шарлолеров.😀

***

—"Началась вся малина с ебейшего юбилея. Уф знает когда Шарлотка и Антивирус создали свои телеграмм каналы и именно в тот замечательный день у двух кентов стукнуло по 80 фолловеров. В суматохе праздника одна из присутствующих гостей предложила Шарлотке свершить революцию, дабы умножить азарт торжества, на что пирог согласился без лишних раздумий. К следующему дню у королевских стен стояли новоиспечённые «братья» Шарлотки во главе с самим оригиналом. Добравшись до покоев Королевы, куклы повалили её на пол, а главарь съел волшебный леденец, что обратил плюшевую игрушку в молодую девушку. Красота «яблочной» девицы ослепила и восхитила прижатую к полу герцогиню. Да настолько сильно, что та легко вырвалась из хватки ахуевших от жизни пирогов. Если кого убила то похуй, они уже сами были готовы бросить революцию и добежать до ближайшего камина из-за второй женщины в этой ебучей конторе. В результате попытка революции пошла не в тот ебальник, а в мощное искреннее признание, предложение о женитьбе, а вследствии и свадьбе, ради которой мы все здесь и собрались."—

**

       Едут две дамы на ебейшем лимузине, откуда лимузин? Я бы сказала хуй знает, но я тоже оказывается знаю. Тут берëза водится пиздатая, ты ей долю уважения, а она тебе деньги в руки, мир к ногам. Имба, а не дерево, жаль скурить нельзя. А вот зато лимузин можно, что кстати Шарлотка и сделала у входа в ЗАГС. Ну кнш без разбитого ебала не осталась ибо кд вроде зожница, а вроде и шестой смертный грех ну или четвëртый я чё ебу где чревоугодие находится?.        Вот стоят Хюррем султан Закари эдишн и накуренный фемпирог с разбитым ебалом, перед ними не менее накуренный верблюд, который вообще хуй знает почему в ЗАГСе работает, ибо всю постанову прописывал не автор, а его заштыренная моль на шторах, а у соавтора вообще всё отказало нахуй пока он под героином был. Вывод: не давайте насекомым мефедрон, кокаин лучше.       Два этих недопонятых гения заебались ждать непойми чего в этом ЗАГСе с бюджетом в 3 копейки и решили всех перехуярить, сьебав в закат. Точнее Шарла ахуевала от того что лимузир штырит лучше марихуаны, а КД, как заботливая невеста, решила фемпирог не будить и в одиночку расстрелять всех нахуй, чтоб уже в церкви их нормально и по быстрому поженила её четвеюродная сводная сестра по солевой линии правого уха Сталина и никакой долгой хуйни с бумагами.       —Т@к, с1д1 н€ дв1г@йс&, & щ@с вс€х п£р£стр€л&ю 1 св@л1м—тихо сказала Королева своей полуживой невесте и достала то-ли из воздуха, то-ли из-под юбки, то-ли вообще из-под своих баленсиаг сайгу нахуй. А когда весь ЗАГС вместе с Верблюдом начал походить на решето, та забрала заявление на заключение брака и, взяв ещё более ахуевшую Шарлотку на руки, побежала в церковь, потому что лимузин скурила черноголовка, а берёза сьебала в рассвет и другого транспорта тупо не было, да и хуй с ним, пешком романтичнее.

**

      А в церкви уже и гости Уф знает нахуя собрались и всей толпой скинулись на музыкальное сопровождение. Всей этой тиме либо берёза про женитьбу разболтала либо дочь её вспомнила про свадебный торт, который с 25 мая держится. Более нелогичный вариант второй поэтому он правильный.       Там уже хозяин алкосклада, рабы спонсора, берёза и мегафотограф подошли, а молодожёны ещё и не думали заспавниться. Никому из присутствующих за скоростное прибытие естественно не заплатили, ведь все деньги всё равно бы забрала спонсор, в этом тупо нет смысла. Зам по алкашке пытался обьяснить фотографу когда вообще ебашить молодожён на свою просто шедевральную камеру с чёрного рынка. Берёза пиздила спонсора за то что тот слил 50к на ветер, а оборудование, церковь, кольца и оформление спиздил где то в Майами у рандомной тайской шлюхи. После того как марихуана на максималках отъебалась спонсор диктовал глав узбеку какую музыку лучше всего ставить. Новости венчала, поэтому сейчас она стоит как ебучий нпс в ожидании этих двух долбаёбок, думаю если они через минут 15 не явятся, начнется второй геноцид но уже от новостей с берёзой.       В коем то веке Шарлолеры всё таки явились хоть и полуразьёбанные, обкуренные и обдолбанные(только Шарла). Состояние такое себе: у Королевы ноги 4 раза отвалились и превратились в месево даже с её бессмертными баленсиагами, а невеста её вообще из мира выпала и опять обдолбалась, выкурив на этот раз свой капор. Так они ещё чурки и нихера не свадебные явились, наглые бля. Хотя хуй там плавал, тут будто бы кто-то трезвый и нарядный, две эти дамочки дошли, и на том спасибо. Тем более они уже у алтаря лмао, кто чё скажет.       И вот настал уже вроде бы кульминационный момент этой шедевроистории, Новости начала зачитывать привеликий таджитский реп по хлеще еминема, а-ля хуита что обычно зачитывают священники на свадьбах. –Сегодня состоится торжественное соединение уз брака между Шарлоткой и Королевой Десертов. Любовь – это дар, сокровище..–и бла бла бла, уж в рот мы все ебали эти тексты на сто листов. Главным было другое. – Шарлотка, готовы ли вы стать невестой королевы десертов? – ДА, Я СОГЛАСНА! – уверенно ответила полуживая девушка. – Отлично, королева десертов, готовы ли вы стать женой Шарлотки? – обратилась к упомянутой девице Новостяночка. – Д@!!! & П0ЛН0СТЬЮ С0ГЛ@СН@!! — ещё даже более радостнее и увереннее ответила КД священнице. – Ваши положительные ответы дают мне право зарегестрировать брак. Прошу вас подойти и скрепить его подписями. После этого вам даётся право надеть кольца и сделать поцелуй.– Ещё быстрее проговорила хромакей на максималках       Согласия получены. Подписи делаются. Кольца, подготовленные спонсором, несутся и надеваются. Фотограф насилует камеру как чорт, фоткая всё и всех. Берёза ждёт когда кидать деньги. Глав узбек тоже на готове ставить ебейшую тему квин оф десертс. У гостей подготовка алкосклада и полноценная боевая готовность. Казалось бы—сказка ебанная, уже весь этот бэд трип подходит к концу, но хуй те на! Сразу после надевания колец Кд и Шарла решили разделить не только счастье, но и обморок. Кд потому что ещё с романтичной дороги чуть из мира не выпала, а Шарла потому что в край обкурилась и заштырилась похлеще авторов во время написания этой хуиты. Вот тут даже соавтор, пишущий в данный момент эту часть прихуел, а автору и остальным гостям на свадьбе чёт похуй, они уже начали алкосклад распивать, в мочи орать, свистеть, гореть, да и вообще зал выносить, разносить, во все щели ебать, узбеков копать. В двух словах: началась лютая наркомания.       Кричат спонсор, фотограф, генерал узбеков и зам по алкоголю "ГОРЬКАААА", распивают пивас как конченые, вино как аристократы, и колят всю возможную наркоту как звг фаны, кароче всю самую активную позицию заняли именно они.       Вроде всё пиздец как прекрастно, если бы у спонсора чтот голова на секунду не протрезвела из-за передоза отсутствия денег: – Подождите, ачо мы мировую начали, они же не пососались ещё – – ...............А БЛЯ РИЛИ – ахуел от жизни алкозам. – Радуемся, что хотя-б обвенчались, – возразил фотограф, – а-то хуй пойми сколько времени мы здесь сидим уже. —ПЯТЬ ЧАСОВ БЛЯТЬ, А ЕЩЁ СЧИТАЙ НЕ НАЧАЛОСЬ НИХУЯ......... — у спонсора походу щас истерика начнëтся       Хозяин алкосклада решил положить на всё огромный болт и продолжил бухать как не в себя, пока относительно трезвые фотограф со спонсором сидели и ожидали ебучего поцелуя. Одному пойти в отрыв мешала работа, а другому нежелание наблевать на торт по пьяне и пизды от мамы получить. Вот и ожидали так они вместе с остальными гостями не пойми чегоЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамыЗнаешб откуда эти шрамы Пиздец гоку я в ахуе . . . Кхм, иди попей таблеток чмо, помогает.       Короче наши уникумы сидят, триггерят. Спонсор с алкозамом матерят и проклинают весь зал даже не смотря на то что там все и вся уже сдохли. Один фотограф додумался пойти и постучать саппортам молодожён. Что запизда была там и как она их погнала история умалчивает, но в любом случае эта парочка воскресла и наконец-то спустя ахуеть как много часов Шарла с Королевой Десертов засосуться и начнётся пир ебанный. Новости, улыбнувшись и подняв руки, сказала: – ОБЪЯВЛЯЮ ВАС ЖЕНОЙ И ЖЕНОЙ! МОЖЕТЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ!       КД взяла супругу за щёки и страстно зацеловала в дëсна, Шарлотка как бы тоже хорнивумен поэтому ответа на этот африканский поцелуй ждать долго не пришлось. Весь зал начал наркоманить пуще прежнего, но теперь уже с принесённым узбеками тортом, сапп Новости даже выпрыгнул в окно от счастья, каким раком не ебу. Другие не отстают а перегоняют, привеликий табор пошëл в жоский отрыв. Фотограф спился нахуй, торт под шумок кто-то сожрал, видимо узбеки, спонсор пошëл готовить новый наркотический отвар под которым кстати этот фанфик и написали, а берёза стала медведем, села в горящую машину и сгорела нахуй, зачем не ебу, но помянем.

***

—И я там был, мёд, пиво пил, да и лимузин тот я скурил. Мораль данной повести такова: не употребляйте, не курите лимузины и не спите на свадьбах, чтоб люди вас по пять часов не ждали.— Рассказывала Шарлотка весь этот пиздец своим браткам из начала истории, те хоть и сгорели в ближайшем камине но всë равно ахуели от жизни... Тьфу ты, какая жизнь, их там залили горючим керосином и надеждой на адекватность авторов, шансов выжить ноль. Конпиздец,