"Но какая разница? Ведь я умерла."

"Сегодня, 8 декабря, Алиса, больше известная как Alice Williams, решила покончить со своей жизнью в возрасте 19 лет. Согласно ее желанию, мы объявляем, что все ее аккаунты, связанные с именем AliceWilliams, больше не будут функционировать. Спасибо за понимание." Мне очень долгое время не был интересен никто. После больного расставания в конце 22 года я полностью ушла на дно. Было так много попыток найти человека, своего человека. Мне не нужна была модель с обложки журнала, или богатый папик который мог бы обеспечить меня, а после того как он сдохнет я бы забрала все его нажитое годами наследство. Мне нужен был кто-то, кто смеялся бы с моих шуток, ел приготовленные мной завтраки, лежал со мной часами в кровати, и что бы ничего не смогло нас разъединить. Ни-че-го. Но это уже не имеет значения, ведь я мертва. Если честно, моя жизнь стала настолько скучной и неинтересной. Меня даже посещали мысли уехать отсюда. Не из дома, города или страны. Мне хотелось отправиться на поезде в неизвестном направлении. Мне казалось, что все мои друзья почему-то резко забили на меня, не обращали внимания абсолютно на меня, мои смс-ки и рассказы. Я понимаю, что у вас есть свои дела, и я это правда ценю. Но почему я каждую секунду своего времени тратила на людей, которые не могли даже выделить одну минуту из своего «безумно плотного графика» и ответить на мои сообщения? Неужели выделить маленькую часть из своего дня было настолько трудно, и было лучше держать меня в игноре? Даже будучи занятой, я всегда отвечала на сообщения сразу же, почему я не заслужила того же? Я правда разочаровалась. Во мне столько ненависти и злости по отношению к человеку. К людям. К миру. Я всегда была очень интровертной, любила сидеть дома, любила вечерний летний дождь, любила ранние подъемы по утрам. Мне никогда не нужны были люди для того, что бы жить. У меня было немного лучших подруг, но мне было достаточно. Я ценила и любила их, была готова поделиться всем. Но это все обернулось верх ногами в тот день, когда чувства искренней любви превратились в ненависть, она подкрадывалась потихоньку, сзади. Я нее могла объяснить почему я чувствую себя так, куда делась та «дружба»? Вроде бы ничего не поменялось, но одновременно поменялось все. От моей бабушки мне передалась интуиция, и я всегда очень четко считала эмоции других и понимала, когда человек мне не подходит сразу же. В первое время я скидывала это на свою тревогу, и что я сама себе все надумала. Но когда в жизнь стали воплощаться мои главные страхи, я поняла что все это время я была права. Всегда. И в этой ситуации скорее всего тоже, просто я еще не понимала, что именно не так. Да и вцелом, какая разница? Я все равно уже никогда не смогу узнать об этом, в моей голове больше никогда не появиться мысль, ведь я валяюсь в темно-коричневом деревянном боксе под землей, который скоро треснет от давления земли, а мой мозг уже начали сжирать земляные черви. Мда-уж. А мне казалось, что смерть ощущается по-другому. Столько лет я мечтала о моменте, когда от меня все отъедятся и дадут мне спокойно выдохнуть и продолжать жизнь так, как я этого хочу. Но я не учла один факт, мертвые не могут чувствовать спокойствие. Они вообще не могут чувствовать. У меня были попытки суицида, я была в шаге от того чтобы наглотаться таблетками и сдохнуть в своей маленькой студии в многоэтажке. Самое страшное, что я не боялась. Мне не было обидно, грустно или страшно, я не чувствовала прям вообще ничего. Я слышала, что все попытки суицида у людей происходили через примерно тридцать минут после мыслей об этом. для тех, кто никогда этого не испытывал, я сейчас попробую это описать. Ты сидишь один в темноте, тишине. В этот момент даже птицы на деревьях перестают щебетать, а машины на дорогах резко заглушают мотор. Ты сидишь и понимаешь, что если ты сейчас умрешь, то ничего не изменится. Да, конечно, твоя мама будет рыдать ночами и никогда не сможет пережить эту боль. А твой отец скорее всего еще больше закроется в себе, ведь ты была единственным человеком, с которым он мог часами проводить нудные разговоры. Но в этот момент от этих мыслей ты даже не колыхнешься, ведь ты уже смирилась со всем, и ты на все сто процентов готова умереть в физическом облике, ведь ты и так уже давно умерла внутри. Я хотела стать очень известной. Ну типа, прям супер известной. И я не хотела быть только актрисой, только писателем, только спортсменом. Я хотела все. Я хотела окружить весь мир собой. Мне было всегда всего мало, и хоть у меня уже были поклонники в интернете, я хотела намного большего. Мне все говорили концентрироваться на чем-то одном. Даже мой самый лучший друг, который всегда говорил мне думать глобально, и не зацикливаться на мелочах. Сказал что это глупо и что лучше остановиться на чем-то одном. Не знаю, возможно он и был прав. Но я просто хотела быть услышанной, увиденной, на самом деле я же такая интересная и крутая. я очень смешно шучу, я безумно красивая, умная и талантливая. Я уже так много добилась, и всегда хотела большего, гналась за этими материальными вещами так быстро, что с меня слетели кроссовки, рубашка расстегнулась и по течению ветра уплыла вдаль от меня, что я даже не заметила, как я стала телом без души и мыслей. Моей мечтой было уехать из мегаполис в тихую деревушку в маленькой Европейской стране. Я хотела небольшой белый дом, с огромной кухней и большой духовкой, и гигантским кухонным столом для готовки, куда поместились бы все мои продукты. Я хотела большие окна с видом на небо и зеленые луга. Я хотела завести кота или собаку, может быть сразу двоих. Мне не нужен был другой человек, мне было так хорошо с собой. Я могла днями и неделями не выходить из дома и разговаривать по утрам сама с собой. Наверное я просто была настолько умной, что умнее собеседника найти себе так и не смогла. Хотя, честно признаюсь, я бы очень хотела влюбиться по-настоящему, и чтобы мои тихие вечера скрашивал мой человек. Наверное я просто потеряла надежду, и нашла того самого «соулмейта» в самом себе. Секс, похоть, наркота и алкоголь, это все что я видела при попытке с кем-то познакомиться. Тебя либо тупо хотят выебать и потом удалить твой контакт, либо будут просто игнорить и при любых твоих попытках продолжить общение ты будешь получать односложные ответы. Какие-же все тупые. Как же меня все заебали. Я не знаю, зачем я вошла в этот мир, какой у меня был «смысл жизни». Наверное, жениться замуж и родить пару детишек. Я бы так хотела иметь красивую жизнь, красивую историю! Но к сожалению, этого уже не случиться. Ведь я была убита. Собственными руками.