Мысли вслух.
17 июня 2024 г., 18:21
— Я люблю вас…нет, это на самом деле сложно назвать любовью, скорее обреченностью, которая возникла от долгого прибывания в одиночестве, из-за нехватки тактильного контакта с другими людьми, нехватки нужного общение, которое придает тебе кучу новых знаний и комфорта. Если бы все человеческие факторы были в норме, то и моя любовь была бы к вам лояльнее, как к хорошему другу и знакомому, я бы не таскала вам букеты цветов, когда вы находитесь на рабочем месте, я бы не напивалась до потери пульса, чтобы побыть с вами еще немного и постоять в обнимку, шепча вам на ухо лишь одну фразу: «Я люблю вас, всем своим сердцем люблю вас», а вы бы не стояли и не улыбались мне в ответ, прижимая все крепче и крепче к себе, чтобы успокоить мои внутренние переживания. Я бы никогда в жизни не стала бы вам названивать посреди ночи, чтобы просто услышать ваш голос и почувствовать себя немного лучше, зная, что сейчас вы рядом, и я не одна. Если бы не мои чувства - вы бы продолжили общение со мной как ни в чем не бывало, но я до безумия люблю вас и все, что связано с вами. Я живу ради вас, хоть это и звучит безумно и безбашенно, как будто я слишком наивная девочка с отклонениями в виде сталкерства, но нет, я никогда себе такого не позволю, я уважаю вас как человека, потому что по настоящему люблю. Вы старше меня на несколько десятков лет, но я не перестаю видеть в вас ту самую красоту, которой нет у молодых, активных девушек и женщин. Мои глаза запылились, пришлось надевать розовые очки и скулить от жалости к самой себе. Весело, не правда ли, мой самый любимый администратор?
— Хватит. Прекрати нести подобную чушь, ты живешь одними эмоциями и чувствами, охлади голову, и со свежими мыслями мы продолжим наш с тобой диалог.
— Нет, прошу, дослушайте меня и решите, что вы хотите сделать. Я бы посветила вам все песни Земфиры, я бы хотела, чтобы мы стали как этот крепкий дуэт двух прекрасных и творческих женщин, которые не могут прожить и дня друг без друга. Но зачем все это, если вы даже не обращаете на меня внимание? Почему вы ведете себя так ужасно по отношению ко мне? Почему вы не даете мне ни единого шанса? Я единственная, кто относится к вам с большим уважением, пониманием и любовью. Я готова всю свою оставшуюся жизнь смотреть на вас, целовать ваши губы и быть полностью вашей, но я прошу этого и взамен. Я понимаю, что вам это сложно понять, но и мне не лучше. На самом деле мне очень больно, обидно, я не могу спать по ночам из-за вас, но это не ваша вина, а вина моей головы, потому что я изобразила идеальный силуэт вашей личности, хотя вы совершенно другая и чересчур сильно отличаетесь от моего идеально образа, я это вижу, понимаю, но не хочу принимать. Я просто не хочу видеть в вас минусы, которые сильно цепляют, но продолжаю смотреть через призму «всего хорошего», чтобы не обречь саму себя на растерзание реальности и того, что на самом деле происходит. Я очень сожалею о том, что вы мне дали повод продолжать любить вас до безумия и влюбляться каждый день еще сильнее, я очень сильно сожалею, что повелась на все ваши уловки, не смотря на то, что все это было совершенно неосознанно.
— Ты не маленькая, ты понимаешь мнение общества и твоих коллег по этому поводу. А я сама не могу позволить себе переступить эту черту, потому что считаю, что это неуважение к самой себе и к тебе тем более. Как никак, мы обе женского пола, и я в несколько раз старше тебя. Прости, но это слишком сложно и муторно для меня.
— К сожалению, я не смогу после данного диалога разлюбить вас, так что и дальше продолжу смотреть на вас и восхищаться, ведь ты не каждый день сможешь увидеть такого человека, от которого не захочешь ни на минуту отходить и все время мечтать, чтобы будущее было на твоей стороне, и у тебя все получилось. Увы, реальность сложно понять, особенно для меня, я всю свою жизнь живу иллюзиями, ненавистью к себе, ибо не могу переступить эту черту и дать вам уйти от меня, перестать думать о вас и покинуть вашу жизнь, чтобы вы продолжили жить дальше, как выдохните и тоже отпустите меня. Простите за мою любовь и чувства, я никогда не хотела мешать взрослому человеку, особенно в этом плане, но я ничего не могу с собой поделать уже который год подряд. Мне будет не обидно потерять вас, но в глубине души я буду ждать и надеяться, что случайно на улице, просто гуляя, увижу вас, вы будете счастливы до глубины души, забыв обо всех проблемах, в том числе меня, вы будете чувствовать себя живее всех живых на этой земле. Вы навсегда останетесь самым прекрасным событием в моей не такой и долгой жизни, я всегда буду помнить все моменты с вами: когда я лежала на вашем плече, твердила о своей любви к вам, а вы обнимали меня и игрались с моими волосами, целуя меня в лоб, и просто молчали, когда мы переживали, а чтобы успокоиться - держались за руки и не отпускали друг друга, даже когда на нас смотрели посторонние, как мы долго могли сидеть рядом и просто молчать, понимая, что и этого достаточно для нас, главное, что мы сейчас находимся рядом, как мы подолгу могли стоять и обниматься, не желая расставаться даже на день, потому что попросту не могли друг без друга, как мы ссорились с вами, а через пару минут уже стояли вместе и смотрели друг на друга, извиняясь. Я никогда не забуду эти моменты, даже если очень сильно захочу, потому что они у меня засели в самое сердце, их невозможно достать, даже если постараться, тоже не выйдет. Еще раз прошу прощения, моя любимая и прекрасная, но я хочу попрощаться с вами. Так будет лучше нам двоим. Помните лишь одно: я буду любить вас, никогда вас не предам, не брошу в трудную минуту, если вы придёте к моей квартире и будете рыдать, биться в конвульсиях, потому что вам плохо, и вы ужасно себя чувствуете, я вас не брошу даже в этот момент. Но все же я надеюсь, что вы станете счастливее с другим человеком, который будет вас успокаивать. Прощай, моя главная и болезненная любовь.
