Ты ушёл. Навсегда

Сложно побороть эту ненависть к людям, когда ты знаешь что именно они тебя создали и использовали как рабов и предмет для утех, при этом, наделив, сознанием. Как эти ублюдки дали возможность чувствовать боль а сами же стреляли и били, хотя если так подумать может прийти на ум то, что они таким образом проверяют автоматонов на безопасность, но нет даже если всё было в порядке они не останавливались. Они продолжали подовлять свои животные и извращёнские инстинкты. Как же мерзко. Они даже себя контролировать не могут. Жалкие лицемерные создания, пытающиеся подняться как можно выше за счёт других, даже если придётся идти по головам или ещё хуже вылизывать всем пятки словно послушная собачка, которая ходит по пятам. Но Лололошка... Он...он другой и я это знаю, если он не бросил меня нас, когда мы уплывали с острова, то уже говорит о том, что у него моральный уровень выше чем у остальных. Может поэтому ты мне так понравился, что я не мог оторвать глаза от тебя? Встретевшись в первый раз я думал что ты отстанешь от меня, но ты не отставал и я проявлял постоянное недовольство, но где-то в моём мехоническом сердце я был не против. Я тоже проявлял к тебе интерес, который перерос в нечто большее чем просто дружба. Мне очень жаль что я не сдержал тебя. Я должен был, но не успел. Мне каждый день плохо без тебя, иногда бывает настолько плохо, что хочется просто разобрать себя и не мучиться. Но смысл? После своей отключки я знаю о ком буду помнить до сих пор. Я как наивный ребёнок жду встречи хотя бы на один день. Это проклятие, которое никак невозможно снять. И я рад, что оно не снимается только если ты рядом со мной. Я открылся тебе, показал себя настоящего и ты меня понял, всё ведь было бы хорошо, но они... Почему на тот момент ты думал о других? Я ревновал тебя. Очень. И на той самой прогулке с Чедом я наврал. Я просто хотел пойти с тобой. Всё таки ты чем-то притягиваешь автоматонов людей и этим человеком хотел бы быть я и никто больше. Я всегда был за твоей спиной, но ты так и не повернулся ко мне лицом. Ты мне так и не открылся полностью. Ты ушёл, никак не предупредив, а ведь я искал тебя два дня, но после этого я понял. Ты ушёл. Навсегда. Тогда я был готов признаться через месяц и пожалел об этом. Сейчас я понимаю что я должен был признаться, даже если ты откажешь. Но я ведь на острове читал твои заметки и ты чувствуешь тоже самое что и я тогда. Тепло. А сейчас я чувствую боль и грусть. Так почему ты медлил раз ты чувствовал то же самое ко мне. Я не понимаю почему ты мне не сказал правду, а я полный идиот боялся торопиться. А ведь я знал правду, но я не думал что ты так быстро уйдёшь, теперь жалею о том что я не забуду тебя. Но всё таки я был готов дарить тебе всё что прикажет твоё сердце;подарки, поцелуи и любовь которое я был готов нести в твоё сердце. А ты Лололошка? Ты был готов или ты всё таки ещё в общежитие сделал свой выбор и поэтому не признавался мне? Теперь я понимаю, что ты хотел как лучше, что бы не привязываться ко мне. Я надеюсь что ты сделал правильный выбор. Может быть так будет лучше для тебя. Но не для меня. Я скучаю по тебе. Спасибо тебе за то что помог мне быть не просто бездушной куклой, а обрести сознание как живое существо. Я ценю тебя как никто другой. Целую тебя вечность. Спасибо тебе за всё, моя первая и последняя любовь...