Умиротворение(прости мои ошибки)

      И снова вечер. Скорее даже ночь. Я снова, уткнувшись в подушку, плачу, вспоминая события сегодняшнего дня. Или людей, общение с которыми было дорого, но по вине судьбы прекратилось. Возможно вспоминая свои ошибки, глупые действия. Дурацкую гордость, да будь она неладна. А ведь если бы не она, то всё бы наверное наладилось...       Несколькими минутами ранее, я писал тебе, надеясь что ещё не спишь. Обычно в это время ты уже не отвечала и это было хорошо, наутро я бы всё равно удалил непрочтённое сообщение. Но в этот раз ты ответила. И это было некой радостью для меня. Почему же «некой»? В тот момент к...

***

Эта часть была совершенно случайно стёрта... Я глупец, раз не сохранил её. Придётся начинать сначала. Та мысль была уже давно совершенно утеряна... Как и эта... Как же я хочу вернуться в прошлое. В тот момент когда мне было с тобой хорошо. Сейчас же мы, совершенно чужие. Я настолько тебе надоел? Эта мысль меня не покидает уже давно. Я всегда писал когда мне было плохо, но видимо зря. А может, я тебе чем-то обидел? Ох, я даже догадываюсь чем... Прости за ту грубость... Мои извинения что сейчас, что тогда были искренними. Мне правда стыдно за это... Давай снова общаться вечерами и ночами! Я люблю твои истории, мне нравилось когда ты настаивала чтоб я ложился спать... Это так мило...) Мои ответы всегда были сырыми и однотипными, ты даже подтверждала это! Прости, это не холод с моей стороны, я просто не умею реагировать. Конечно же меня это не оправдает, но всё же... Без тебя так грустно и одиноко... Мои руки часто тянутся написать что-нибудь тебе. Ах да, тебе наверное следует это знать, как бы грустно это не прозвучало. Я пытаюсь отвыкнуть от тебя. Больше ты не весишь у меня в закрепе, больше ты не мой контакт... Мне больно от этого, но так лучше. Много раз я даже пытался тебя блокировать, но к сожалению рука не поднимается... Жаль, что вероятнее всего ты этого никогда не увидишь. Хотя наверное оно и к лучшему, ведь писатель из меня так себе..

***

Сегодня я обнаружил удивительную функцию где показывают все версии изменения. Но теперь оно мне не нужно. Изначально этот фик должен был повествовать о моём спокойствии с тобой, но с момента его начала и до сегодняшнего вечера, произошло слишком много. Как-то раз, ты скидывала скрин с сообщением о пращании с кем-то. Мне тогда страшно было получить такое же, но сейчас... Сейчас я просто жду такое же. Мне уже не страшно. Кажется ты уже не первая от кого я жду подобного, хаха. Но сейчас не об этом. Сегодня ты вышла из всех групп где был я, хотя скорее всего и из тех где меня не было. Даже грустно. Теперь я не буду знать что и как у тебя. Почему меня это до сих пор волнует? Надо будет не забыть сменить название. Оно сюда больше не подходит...

***

И вот прошло почти четыре месяца. Даже как-то странно осознавать что мы не общаемся. Раньше мне казалось что это навсегда, что вот, тот человек с которым мне хорошо, с которым общение точно не закончится... Но всё вышло так как вышло. Стоило ожидать, хотя я наверное писал уже раньше, что так всё и будет. Я скучаю. Временами до сих пор тянет написать тебе. Спросить: „Как дела?“ „Как ты там?“, но нельзя. Мы уже давно друг-другу никто. Не давно заметил что у тебя показывается последнее время захождения в сеть, интересно почему? До это было скрыто. Почему меня до сих пор волнует что-то связанное с тобой? Привязанность? Да, думаю это она. Теперь лишь понадеюсь что скоро отпустит, надеюсь что на душе не будет так пусто, надеюсь что забуду. Через год, два точно. Не забуду, скорее просто смирюсь что тебя больше нет рядом. Буду иногда вспоминать, возможно со слезами на глазах... Хотя, так оно и надо. Это ведь моя вина... Если б не моя агрессия(?) и эгоизм(?) всё было бы явно лучше, всё могло бы быть по другому... Ну а теперь хочу закончить свой рассказ, надеюсь вы его никогда не найдёте среди тысячи других и мои мысли "вслух" так и останутся мыслями...