Hello?

- Привет? Это я. Не знаю зачем звоню, но... - девушка на мгновение замолчала, пытаясь собраться с мыслями. Она нервно сжимала трубку в руках. - Но... Знаешь, я все ещё не могу забыть тебя... Эти губы, этот взгляд холодных голубых глаз, что смотрели на меня 24/7... Иногда так... Осуждающие, непонимающе, любяще и с ноткой теплоты. Я не знаю, слышишь ли ты меня, но... Я так не могу... Я так ненавижу себя за то, что вспоминаю о тебе каждую чёртову ночь. Знаю, ты сейчас бы щёлкнул мне по носу, ибо девушка не должна так выражаться. Хах. Прошло 3 года, а я до сих пор все помню. До сих пор... Знаешь... Я очень сильно плакала в ту ночь... 3 года назад... Очень сильно... Так сильно, что... Эта боль раздирала меня изнутри на части... Я даже не знаю как до сих пор пережила это все... Это что-то для меня как сверхъестественное... Не знаю... Знаешь, когда мы расстались я очень сильно переживала и проснувшись на следующий день не знала куда себя деть... В буквальном смысле... Было больно осознавать, что тебя нет рядом... Тебя, моего любимого Эдди. Если раньше ты мог разбудить меня поцелуем или завтраком в постель, то когда наши отношения закончились мне было непривычно просыпаться самой. Знаю, звучит глупо, но... Я просто привыкла к тебе... Мой любимый... Я чувствовала себя тогда такой опустошенной, словно из меня что-то вырезали... Убрали... Сломали... Отобрали часть меня... Моего сердца... Первое время было не легко забыть тебя, ибо весь мой дом был пропитан тобой... Я даже думала его сжечь... Хахахаха... Боже... Я схожу с ума... Возможно наше расставание так повлияло на меня... Не знаю... Забудем... Сама не понимаю почему я тебе звоню и пытаюсь как-то оправдаться перед тобой, хотя мои оправдания тебе уже давно не нужны... Просто.. Мгх... У меня столько гнева накопилось на тебя, что я не знаю куда его девать... Столько боли... Я столько слез пролила из-за тебя... Мне пришлось выпить очень много таблеток, чтобы хотя бы заставить себя спать по ночам и только потом привести свое моральное здоровье в норму... Здесь я виновата... Очень привязалась к тебе... И не была готова к тому, что однажды ты сможешь уйти... Совершенно... Знаешь... Я так надеялась, что мы поженимся и у нас будет куча детишек - твои или мои копии, не важно. Главное, что могли бы быть... Когда я начинаю об этом думать, то едва сдерживаю слезы... Нас могло бы ждать такое прекрасное будущее... Но теперь это не так важно... Возможно я буду такой счастливой с другим... Но ничего не могу сказать... За эти 3 года я не нашла того, кого бы смогла полюбить так, как полюбила тебя... Все парни вдруг стали такими... Обычными, я бы даже сказала не идеальными... Я теперь как-то на них смотрю высокомерно или даже оценивающие... Возможно этому я научилась у тебя, когда ты искал подходящий материал для платьев... Я надеюсь что ты все же не бросил это... Я даже на минуту не могу представить себе, что ты просто взял и перестал шить платья для девушек... Хоть я и твоя бывшая возлюбленная... Шитье и ты, Эдди это две не разделимые вещи... Я надеюсь что твоя новая девушка будет в восторге от твоего хобби, которое я так недолюбливала... Знаешь... Те платья, что ты шил для меня по ночам... Я до сих пор храню их... Не знаю почему... Возможно, пытаюсь сохранить память о тебе... Частицу тебя... Ты наверное думаешь, что я сейчас схожу с ума или пытаюсь восстановить отношения, которые закончились 3 года назад, но... Нет. Я не пытаюсь это сделать... Хоть эти 3 года и были настоящим адом для меня... Но нет... Нет... Если бы я что-то чувствовала к тебе, я бы начала пытаться восстанавливать все ещё в первые дни нашего расставания... Даже были попытки... Но я поняла, что так будет лучше... Нет смысла возвращать что-либо... Это попросту сделает нам лишь больно... А я не хочу чтобы ты страдал, Эдди... Не хочу... Ты заслужил более идеальную девушку, чем я... Более красивую и более хозяйственную... Нет. Я не привлекаю к себе внимание через жалость. Нет. Просто я... Я действительно не была идеалом, Эдди. Не понимаю что ты мог полюбить во мне... Моя красота средняя... Мой ум тоже... Моя душа... Она такая гнилая... Ты даже не представляешь... Не понимаю за что ты полюбил меня... Знаешь... Я до сих пор помню как ты ласково называл меня - Дорогая, солнышко, огонёк когда я начинала психовать, но первое я слышала очень часто: "Дорогая, сюда...", "Дорогая, нужно так...", "Дорогая не поранься...", "Спокойной ночи, дорогая"... И этот список можно продолжать бесконечно... Только мне от этого будет больно... Прошло 3 года и теперь для меня они стали значимыми... Почему? Потому что я немного научилась жить без тебя, Эдди... Да, было трудно... Невыносимо трудно, но я справилась, хотя думала что сломаюсь. И если такое случится, то приползу к тебе на коленях и буду бросить чтобы мы снова были вместе... В один день я даже хотела это сделать, но остановила себя... Заиграла гордость... "Ты что, хочешь унизиться перед ним?! Он ушёл. Ты должна жить дальше. Даже не думай приходить к нему на коленях! Не думай!" - буквально кричала она мне... Сейчас же она успокоилась... Я больше не хочу ползти к тебе на коленях, так как привыкла к одиночеству, к отсутствию тебя в моей жизни. И возможно правильно, что тогда моя гордость дала мне такую сильную оплеуху... Но такое чувство будто я делала все не правильно... Словно я должна была дать ещё один шанс мне, тебе, в конце концов нам. Но нас больше нет. Есть ты, Эдди Глускин, и есть я, Марта Лизбект. Два разных человека, которые когда-то безумно любили друг друга и которые так болезненно разошлись... Знаю, звучит противоречиво, но... Твои привычки стали моими... Я делаю их на автомате... Знаешь... Прямо так неосознанно... Будто это часть меня... И я до сих пор думаю, что мы сойдёмся... Да... Такие мысли появились в моей голове месяца 2 назад... Нет... Вру... Они были со мной на протяжении всех 3-х лет... Каждый день я только и думала о том, что ты сейчас придёшь и обнимешь меня, поцелуешь, будешь рассказывать новости... А потом мы с тобой сядем ужинать и будем смеяться с твоих казусов, которые были на работе, а после ты поможешь мне помыть посуду и, подхватив на руки, понесешь в спальню, так как очень скучал по мне... Черт... Я опять позволила своим мечтам поглотить меня... Как же опрометчиво с моей стороны... И глупо... Извини... Просто... Ох... Лучше не будем... Давай забудем... Эти мысли так часто задурманивают мне голову, что я не могу остановиться и думаю, что это все происходит на яву... Однако потом я спускаюсь с небес на землю и понимаю, что это мои проблемные выдумки и мне нужно избавляться от них... И прежде всего нужно избавиться от твоего номера телефона... Извини, что я так беспокою тебя... Просто я по-прежнему хочу к тебе... Да... Я опять противоречива... Сначала говорю, что я научилась жить без тебя, а потом хочу к тебе... Это просто какие-то эмоциональные качели... Черт... И от них я тоже устала... Я пыталась взять себя в руки... Но ничего не получалось... Обещаю, прежде всего себе, что после этого телефонного разговора возьму себя в руки и буду жить новой жизнью... Но знаешь... Ты так любил эту мою противоречивость... Из-за неё мы часто ругались и также быстро мирились, ведь так страстно и безумно любили друг друга, что ревновали к каждому столбу, боясь что кто-то из нас пойдёт на лево. Хахахаха. Знаешь, это так смешно выглядит со стороны... Сейчас, когда мы не виделись уже 3 года... Мы были похожи на маленьких детей, которые попросту боялись остаться одни, без любви и опоры... Я осталась... А по поводу тебя... Думаю, ты недолго будешь один... Ты же мечта всех девушек и очень сильно отличаешься от современных парней... Красивый, высокий, хозяйственный, нет вредных привычек, очень галантен, готов всегда прийти на помощь... Одним словом - джентльмен... Таких мужчин девушки любят, ведь они просто идеал... Идеал на вес золота... Только жаль, что я не ценила то, что имела. Хах. Имеем - не ценим, потерявши - плачем. Какая ирония... Какая ирония... Знаешь, я готовила этот монолог очень долго. Даже пыталась записывать его, но каждый раз комкала листок и выбрасывала его в урну... Моя неусидчивость играет со мной злую шутку... Надеюсь, что когда-нибудь я избавлюсь от неё... Хотя... Разве можно избавиться от того, с чем я живу вот уже 24 года? Как думаешь? Извини... Мне так стыдно... Я... - девушка начала плакать. Она прикрыла одной рукой рот, чтобы её всхлипы не были так слышны - Я просто устала думать о тебе... Устала видеть тебя по ночам... Устала... Я готова отпустить тебя, но не хочу... Я знаю, что не надо цепляться за прошлое, но я не могу отпустить тебя... Да, возможно я покажусь слабой, но я по-прежнему люблю тебя... Я не хочу отпускать тебя... Я готова мучиться ночами, готова на все... Только никакого толка от этого не будет... Извини за мои слезы... Я просто очень долго старалась держаться такой холодной и равнодушной... Мои стены рухнули... Я оказалась слишком слабохарактерной... Возможно, дело вот в чем... Помнишь тот цветочный магазинчик, где мы впервые встретились? Перед сном я постоянно прокручиваю этот момент в голове и пытаюсь развить разные сценарии того, как мы могли бы встретиться или не встретиться, не важно. И исход моих хороших сценариев таков - мы женимся и у нас появляются дети - две дочери или два сына, или даже сын и дочка, и наоборот... Только этот счастливый конец возможно когда-то будет с другим парнем... Надеюсь на это... И ещё кое-что, Эдди. Когда я все-таки выйду замуж и рожу сына, то назову его в твою честь... Нет... Я не собираюсь делать себе больно. Просто... Я хочу сохранить память о тебе как о хорошем человеке... Надеюсь, ты поймёшь меня правильно... Извини за столь долгий телефонный разговор... Теперь когда я выговорилась тебе, я будто обрела спокойствие... Выговорилась и стало как-то легче... Не знаю почему так... Что ж, Эдди, желаю тебе всего хорошего. Будь прекрасным отцом и мужем для своей будущей жены... Будь просто счастлив... Прощай - девушка положила трубку и удалилась в ванную, чтобы умыться. Эдди услышал протяжные гудки у себя в трубке. Он все слышал. Каждое слово. Его душа сейчас перевернулась с ног на голову. Марта была тому виной. Он только сейчас научился жить без неё и тут снова она, потревожил его покой. Но он не стал ничего говорить. Эдди просто дал девушке выговориться. Он знал, что рано или поздно она позвонит ему. - Ты желаешь мне счастья, хотя сама плачешь. В этом вся ты, Марта Лизбект. Такая противоречия и такая одна. Через несколько лет Эдди увидит Марту, но тогда он будет и мужем и отцом двух прекрасных девочек. Мужчина увидит свою бывшую возлюбленную на улице. Его Марта, та самая противоречивая Марта будет идти по улице с пакетом в руках и в его жёлтом платье - тем, которое он сшил сам и подарил ей на 23-х летие. Глускин даже захочет подойти и поговорить с ней, узнать как дела. Но поймёт что у неё все хорошо лишь по одному жесту - поглаживанию живота. Она счастлива и теперь он не готов лишать её радости. Нет. Никогда на свете.