Я люблю тебя

Даже после расставания я все ещё слышу о тебе. Мне уже не больно. Пока мне не передают твои слова. «В смысле я с ней встречался? Я никому ничего не предлагал». Ты говорил эти слова с улыбкой. Твои друзья постоянно в шоке, когда мои подруги допускают такие слова как "ну они же там в отношениях были". Тогда что это для тебя было? Кем ты меня считал для себя? Зачем ты терпел мою закрытость и постоянно воевал с тем, чтобы я проявляла тактильность первой? «Я писал ей что люблю по приколу». Эти все длинные сообщения о любви были лишь враньём? Твои постоянные приставания с тем, что я не часто сама говорю о любви и даже обиды из-за которых я постоянно себя так корила - были лишь способом вытрепать мозги? Почему? Какой твой мотив? Зачем? Подарки, на которые я постоянно злилась, ведь переживала, что ты тратишь деньги на меня, когда сам не мог найти работу, знаки внимания, которые я ценила намного больше, чем материальность... Я видела как ты на меня смотрел. Неужели это все было моим самовнушением? Я отказываюсь в это верить. «Если я захочу, она опять вернется ко мне». Ты заявился спустя год. Также весной. Ты балуешся со мной, не хочешь вовремя возвращать домой из-за чего я выслушиваю претензии и даже сам вызывался помочь моим родителям, когда случилась беда. Но я знаю что у тебя есть другая. Она старше от тебя на 17 лет. У неё даже есть ребенок. Мне смешно. Но знаешь, даже после этих всех слов и новостей я не могу относится к тебе с отвращением. Да, мне больно смотреть на тебя и пролистывать это все в голове. Я знаю, что наши взгляды должны что-то друг другу сказать, но не знаю, что именно, и не знаю, имеет ли это значение. Самое страшное это, наверное, опять что-то почувствовать к тебе. Да, меня это и вправду пугает. Я стараюсь отталкивать от себя ожидание когда же ты приедешь ко мне опять, да и я не особо вникаю в то, что чувствую, ведь у меня куча своих проблем. Это нормально - не разбираться в себе. Чем упорнее я стараюсь не думать о тебе, тем больше думаю, тем невозможнее становится это объяснить. Иногда меня пробивает дрожь от мысли, что рано или поздно, я уеду с этого города и больше наши дороги не сойдутся даже случайно. Иногда меня пробивает дрожь, что я никогда не смогу тебя разлюбить и буду искать всех похожих на тебя. Ведь в тебе так много плюсов. Ведь в тебе так много чего схожего со мной. Но в тебе также много минусов, они отталкивают. Все наладится. Сейчас мы вновь развлекаемся друг с другом. Я попытаюсь к тебе быть равнодушной и не привязаться. Я попытаюсь вновь отпустить тебя, когда придет время. Я люблю тебя. Возможно.