19 мая

19 мая

мы с тобой расстались. наконец-то, я теперь наконец-то свободен! выбросил все наши памятные вещи, кинул парное кольцо в траву. шёл окрыленный, как никогда раньше. на улице было тепло и майский ветер переплетал мои кудряшки на голове. а школьная рубашка как-будто специально старалась не прилегать к моему телу. мне казалось я такой счастливый. больше никаких ссор, никакой ревности, не надо задумываться о том, как же на тебя посмотрят люди и, что же скажут родители. ох, я уверен эдгар сейчас наверное бьётся в истерике, но мне так всё-равно! давно я не ощущал себя настолько счастливым. жалко только, что счастье моё длилось недолго. мы действительно расстались. никто не пишет мне спокойной ночи и не желает доброго утра, и заходя в чаты я больше не вижу от тебя не прочитанных сообщений. одиноко однако, но впрочем это временное чувство, я читал, что оно так всегда, а потом проходит. просто надо привыкнуть. я так думал. но я не привык, точнее меня больше не волновали сообщения, меня волновало полное отсутствие эдгара в моей жизни. мы вместе учились в одной школе, я часто видел его, и старался ненароком заглянуть в глаза или легонько дотронуться. совсем скоро выпуск и мы больше не встретимся никогда. у него была мечта переехать учится в питер, я понимал, что у него всё получится, но знал, что он останется со мной. а теперь, теперь его больше ничего не держит в этом маленьком городке. и я за него абсолютно не рад. я был зол, я был ужасно зол, и кажется он злился тоже. мы наверное, взаимно ненавидели друг-друга. мы все выпустились. я остался здесь, поступил в универ, успел сразу завести романы с парой тройкой девчонок, а всё что было с тем челкастым парнем - это бред. просто ошибка молодости, эксперимент, так сказать. я так и не стал счастливым. я давно тебя простил. знаешь, иногда, по четвергам или по пятницам я даже не вспоминал тебя, не пытался найти твои соцсети и даже не старался восстановить наши старые переписки, и может, даже не пересматривал фотографии. мы встретились с тобой 19 мая, спустя 7 лет с момента нашей последней встречи. у меня жена, планируем ребёнка. а ты всё такой же бледный, с фарфоровой кожей и легкими синяками под глазами. улыбаешься. твои волосы больше не закрывают лица, теперь они гелем, уложены назад. ты в костюме, весь из себя такой деловой и важный, я стою перед тобой раздетый, голый, искренний, хоть и нахожусь в куртке, весь из себя такой заебанный. сердце быстро бьётся, а дыхание захватывает просто смотря тебе в глаза. — знаешь почему я попросил тебя о встрече? - брюнет поправил свой пиджак. — просто сегодня 19 мая, а я так долго по тебе скучал. я заплакал, ревел как восьмиклассница тебе в плечо, за это время ты уже обогнал меня в росте. в тот момент я понял, что больше никогда мне не стать счастливым. любовь - это смысл жизни который и ты поймёшь лишь тогда, когда потеряешь. а после потери уже не вернешь.