Сквозь время и расстояние

Сегодня я столкнулась с такой ситуацией, что целиком и полностью погрузилась в мысли о том, что мой любимый запрещает мне общаться со всеми, кроме него. Ну как, столкнулась я с этим около 2-3 недель назад, но так досконально и глубоко обдумывать решила только недавно. Расскажу об этом немного подробней. Он категорически против моих задержек на работе. Я чёртов трудоголик и этого не скрываю. Если мне за это платят, то он не сильно то и возражает. Понимая, что работа мне по душе. В ином же случае, когда я не получаю соответствующей оплаты, у нас конфликт. Мол, "работаю за бесплатно/спасибо". Без особых поводов ревнует к коллегам. А именно к начальству мужского пола. Старается делать так, чтобы я общалась как можно с меньшим количеством людей. Чтобы не виделась ни с кем посторонним, о ком бы он не знал. Чтобы за пределы дома выходила только по крайней необходимости. По типу магазина и работы. И всё. Как он выражается:"Ты моя и только моя. Я хочу чтобы ты принадлежала только мне.". С одной стороны, это очень даже мило, что он не хочет меня ни с кем делить. С другой же, это немного напрягает. Полное ограничение свободы, тотальный контроль, запреты. Вряд ли всё это приведёт к чему-то хорошему. Но он так не считает. В его понимании, если я сижу дома, и он может это проверить, то всё хорошо. Самая большая проблема, это то что созвониться со мной, когда я вне дома он практически не может. Просто потому, что на работе телефон у меня крайне редко при себе, а находясь на улице, друг друга очень плохо слышно. Поэтому, большая часть разговоров у нас исключительно дома. И он прекрасно понимает, что если меня нет дома, позвонить и что-то обсудить, он не может. Поэтому твёрдо настаивает на том, чтобы после работы я не задерживалась и дальше работы никуда из дома не выходила. Когда есть возможность, он всячески меня развлекает. И дело доходит до звонков в 3-4 и более часов, в которых бесчисленное количество эмоций. Если так подумать, разве можно его винить в том, что он просто хочет быть счастливым? Думаю, нет. Его тоже можно понять. Он боится потерять самое дорогое, что у него есть. Пусть я и не понимаю, чем заслужила такую ценность в его глазах, но это так. Для него я—весь мир. Основная проблема, по которой и появляются своего рода запреты-это дистанция. Расстояние, что составляет ни много, ни мало полторы тысячи километров между нами. Десятки городов. Сутки на поезде. И.... Бесконечное время ожидания встречи. Менее, чем 4 месяца между нашими встречами ни разу не проходило. Всегда было 5-6 месяцев. Не менее. Естественно, ждать такое время, чтобы увидеться, и при всём при этом умудриться сохранить отношения-это крайне не просто. Если так задуматься, были бы мы рядом всегда, не было бы этих глупых ограничений касаемо сна, еды, перемещения без ведома и тп. Мы бы это всё видели. Точно были бы уверены. А так как мы не видим друг друга, само собой, контролировать это очень тяжело. Единственное, что нас держит в этой ситуации-это ниточка доверия. К кому-то она достаточно плотная, а к кому-то, так же тонка, словно волосок. Не исключено, что совсем скоро оборвётся. Исходя из всех ситуаций, что происходили с нами за два с половиной года отношений, доверие было подорвано в очень огромной части с моей стороны. Ложь, недоговорки, обман, не выполнение своего слова и всё прочее, очень сильно влияло на доверие ко мне. Настолько, что в момент, его на какое-то время просто не стало. Просто представьте себе эту ситуацию. Вы продолжаете отношения с человеком, которому не можете доверять. Глупо, не правда ли? Да, со временем, в ситуациях, доверие ко мне стало возвращаться. Не пойму, каким образом, но это случилось. Он снова начал мне доверять. Стал потихоньку впускать меня в свой мир. Пытался сблизиться ещё больше. Но всё же, понять этого человека за столь длительный промежуток времени я так и не смогла. Дело не в том, что он как-то плохо раскрывался, не давал себя узнать. Нет. Просто у меня это не вышло. Он же, может читать меня, как открытую книгу. Единственное, что я не могу понять, так это причину его столь положительного отношения в мой адрес. Он часто идёт мне на уступки, пытается угодить. Моё слово для него во многом важнее его мнения. Он делает всё, чтобы мне было комфортно рядом с ним. Но, что для этого сделала я? Неоднократно причиняла ему боль. Морально. Часто огорчала. Местами предавала. Не в плане измены, а в плане обещаний. Очень важных для него обещаний... Местами делала что-то на зло. Ругалась с ним до такой степени, что в слезах были оба. Касаемо измены. Тут ему повезло. Я девушка, которая остаётся верна своему выбору не в зависимости от ситуации. Он считает, что я для него-глоток свежего воздуха в камере с ядовитым газом. Не понимаю, почему он так думает. Ведь я неоднократно пыталась прекратить эти отношения. Безуспешно. Он делал всё, чтобы их сохранить. Боролся до последнего. Не то чтобы это было моей целью. Ведь, зачем начинать отношения, а потом желать их разрушить? Я просто понимала, что не справлюсь с всем что на меня тогда нахлынуло. Но он протянул руку помощи. Он со мной.... Разговаривал. Как бы странно это не звучало, но каждый наш разговор в 90% случаях решал наш конфликт. Хорошо, не всегда решал, но ситуация становилась явно лучше. Именно тогда он объяснил, что отношения-это не "я", и "ты". Отношения-это "мы". Что мои проблемы-это наши проблемы. Многие его проблемы (с которыми я могу помочь) это тоже наши проблемы. Да, есть что-то, где помочь я не в силах, но и об этом он рассказывает уже после решения. В любом случае отношения-это полное доверие друг к другу и умение разговаривать. В чём к сожалению я не сильна. Часто в решении каких либо ситуаций просто отмалчиваюсь, не зная что сказать. Я заметила, он стал в разы откровеннее говорить о своих мыслях. Говорит, что его беспокоит, что желает изменить, чего он хочет. Не так давно я поняла то, что разговаривать-это очень важно. Да мы отправляли голосовые сообщения, списывались. Но ничего не даёт такого эффекта, как разговор непосредственно по телефонному звонку. И не столько важно, в сети или по номеру. Сам процесс разговора во времени очень много меняет. Я очень самокритична к себе. И с многими комплиментами я бываю не согласна. Так же, когда я спросила его о том, что я для него сделала такого, что он меня так ценит, на что конкретного ответа я не получила, но он сказал: "Есть за что". И я ему верю. Пусть и не вижу весомых причин. Но всё таки верю. Уверена, настанет день, когда я пойму свою значимость в его жизни. Но пока, я могу лишь спорить с ним о том, что не сделала ничего, за что бы он дарил мне столько любви, внимания, заботы, терпения и ласки. Которые на мой взгляд, я не заслуживаю...