*Рожица с точками под глазами*

Ох, ээээ. Здравствуй дорогой дневник? Не знаю как начать даже.

Если говорить кратко и по делу, то это какой-то эксперимент над самим собой что ли. Да, у меня, конечно, много, — даже больше нужного, — записей о людях вокруг меня и о других вещах, но многие психотерапевты советуют попробовать вести личный дневник. Я попытаюсь вести его, но если ничего не почувствую по итогу, то просто брошу это дело. Так что да, хочу такое попробовать. Говорят, что невероятно эффективно для самоанализа и всего подобного, связанного с менталкой. Ну а анализировать я люблю, так что… Как-то так. Блин, ничего в голову не лезет. Никаких идей для записи. Вот взбрело же в голову от скуки взять тетрадь и начать запись. Как же скучно на этом домашнем аресте. Три дня с Каччаном под боком, вместе с которым тебе нужно вылизывать всё общежитие- такое себе удовольствие. Ещё и всё тело неприятно ноет от боли. У меня, конечно, высокий болевой порог, но всё равно неприятненько. Особенно спиной сильно приложился в самом конце, когда меня деликатно пригвоздили к асфальту. Аж старые добрые вспомнились. Помню как когда у меня не было причуды Ладно, не хочу вспоминать. Давно это было и не очень приятно. Как же нам всё-таки повезло с Исцеляющей Девочкой! Вот серьёзно, наверное лучший из представителей ЮЭй после Айдзавы-сенсея, разумеется. Я, бедняге, уже в кошмарах снюсь, со своей проблемной задницей, а она меня терпит и разве что выговоры для профилактики устраивает. Ну что за женщина, просто прелесть, особенно когда в порыве страсти меня огреет чем-нибудь потяжелее по самому темечку, так потом и думай, она просто мёд. работник или герой под прикрытием. Ну не суть. Итог сегодня такой- я начал. Непривычно изливать конкретно свои мысли на бумаге, но в любом случае попробовать интересно. Пока дневник? *Рожица с высунутым языком и точками под глазами*

***

Так, приветули, дневник! На следующее утро я о тебе забыл, но зато вспомнил по итогу через…. Неделю? Не суть дела, вспомнил же. Что бы рассказать?.. Да ничего интересного у меня особо не происходит. Ну или я просто уже не столько устал от своей, мягко говоря, «нескучной жизни», что уже слабо замечаю какие-либо события в жизни. Тренируюсь до потери пульса, учусь пока глаза на лоб не полезут и… пытаюсь со всеми как-то поддерживать общение? Ну правда, в последнее время тут именно «пытаюсь» подходит больше всего. С этими интенсивными тренировками и Каччаном… Не подумай неправильно, дорогой листик бумаги, я люблю Каччана, но после драки на бете, его как-то непривычно много рядом. Тут даже несчастный Тодороки-кун начал переживать, я и без того не ожидал каких-либо замечаний по поводу своей незаинтересованности в друзьях последнюю неделю, а от него и подавно. Тенья и Чако молчали и просто уныло улыбались на мои отказы в прогулках и ночёвках, а вот Шото не терпила- сразу спросил, молодец, горжусь. Я вообще, в принципе, Тодороки-куном горжусь, он мне как брат, на которого можно и положиться и подзатыльник можно прописать за излишнюю бестактность, в виду элементарного неумения общаться с людьми, так и самому получить за особо болючий синяк после тренировки, переживает он, мол, гад. Но меня это даже устраивает. Я-то один в семье, вот и захотелось братишку походу. Что бы ещё написать? О! Меня Всемогущий всё-таки, с Каччаном на пару, и не без угроз позвонить матушке, выцыганил мне выходной. Ну как выцыганил, заставил отдыхать всю субботу, категорически запрещая любые нагрузки. Ну, то есть, даже умственные. Я, конечно, понимаю его волнение и принимаю заботу, но… А что мне, собственно, делать в эту самую субботу? Меня когда из утробы матушки доставали, явно случайно выронили мне в задницу скальпель, по-другому я объяснить своё шило в причинном месте не могу. Ну вот вечно мне не сидится на месте и приключения меня сами собой находят. То я, уж больно праведный, бегу спасать рандомного мальчика из-под грабителя со своим складным ножечком, который почему-то никогда не использовал в средней школе, хотя всегда лежал остренький в рюкзаке, для карандашей, ведь канцелярский- это скучно, мне нужно что-то прикольненькое; то вот тоже я, смотрите, лечу на крыльях беспокойства к меленькой девочке, которая захлёбывается на площадке в слезах и успокаиваю её, находя после её родителей и отхватывая её причудой по своему любопытному носу и потом неделю мучаюсь от сильнейшей мигрени и какой-то навязчивой херни в голове по типу «Эй, видишь нож? А пырни себя» или «О! Смотри какая люстра, а прикинь как на ней ты будешь круто смотреться!» ну и куда же без «Едрёна мать, смотри какая высотка! А давай мы от туда…» и тут конечно же Каччан со своим полётом ласточкой для реинкарнации с причудой. А потом ещё и вся эта, извините за выражение, поебота, с один за всех и так далее. Короче, не легко мне в средней школе было… Ну это ладно, справился же как-то. Но вот время идёт, а шило всё такое же острое, как и 15 лет назад. Вот и думаю чем бы завтра себя занять, чтобы не устроить потом, нечаянно, революцию от скуки. Пока в голове ничего нет, но думаю, что потом что-то да придумаю. Может к маме съезжу хоть для приличия. Ну ладно, дневник, я на плановый общий просмотр кино с классом в гостиной. Прощаюсь! Может завтра что напишу. *Подмигивающая рожица с точками под глазами*

***

Боже мой, я знал, что ничего не делать скучно, но чтобы настолько! Вот, собственно, суббота. Все по-домам разъехались остались только единицы, но с ними контачить не хочется. Друзья все дома с родителями, а я у себя в комнате, в общежитии, пытаюсь себя развлечь коллекционными комиксами со Всемогущим. И нет-нет, я их люблю и обожаю, но сегодня просто не их день. Сегодня хочется творить какую-нибудь херь, но не знаю какую и вообще на сколько мне хочется переступить черту закона. Многим кажется, что человек я добрый и вообще не способен на всякую отчаянную и откровенно негероическую дичь, но как же они ошибаются на мой счёт… Я не из богатой семьи, а вот коллекционного мерча с моим кумиром у меня много, почему это никого никогда не смущало? Ну и ладно, пусть и дальше так думают, пока это только на руку. А вот занятие я себе всё ещё не придумал. Ну давай, дорогой ты мой папирус, думать вместе. Пойти погулять? Примитивно. Своровать у кого-нибудь что-нибудь? Слишком просто, да и вычислить будет не сложно, а прикрывать потом задницу лень будет. Избить что-то? Влетит от наставника, если узнает. Пойти на стрельбище? О! То что надо! Можно ещё там же топоры и другие острые штучки покидать. Давно я там не был. Сто лет прошло с момента моего последнего посещения этого дивного места для снятия стресса, да и меткость проверить стоит, с новой-то силой моего удара. Решено! Иду пострелять. *Рожица с ехидной улыбочкой и точками под глазами* Ух! Да я в ударе! Тот же день и уже новая запись. Я только что вернулся домой. Как же я, оказывается, скучал по этому всему. Вес пистолета в руке, отдача от автомата в плечо, запах пороха, звук летящих гильз на пол, выполняемая на автомате перезарядка магазина и повидавшая клиентов мишень. Ну просто сказка. И вот интересный факт, дедуля-то, меня помнит. Не узнал сначала, я бы и сам себя не узнал, но взглянув на веснушки и вспомнив единственного на примете зеленоволосого мальчика, принял с распростёртыми объятиями и даже дал доп магазин за красивые глазки. Деду семидесятый год пошёл, а он всех посетителей кое-как, да помнит. Крутяк. Потом ещё передал меня своему сыну, для того, чтоб меня на метательную площадку отвёл. Наметался от души. Топоры, ножи разной длинны и толщины, кунаи, ножи-бабочки, даже короткое копьё разок метнул, — хоть убей, но не помню название оружия. Отвык метаться, но довольно быстро пристрелялся. Короче говоря, ушёл я от туда радостнее, чем когда в ЮЭй поступил, ей богу. Обязательно зайду туда ещё как-нибудь и с дедом по чашечке чая наверну, а то внуки разъехались кто куда, а дед там один с сыном работает, а тот так и ждёт когда мужик помрёт и наследство причтётся. Короче я доволен. Вообще, хочу развивать тему с холодным оружием, не помешает если что в кармане костюма иметь ножик для битвы без причуд, ну или перерезать что-то. Но это точно потом, а пока спать. Я ж только под вечер вернулся, чую завтрашний выговор от Всемогущего за несоблюдение выходного дня. Спокойной ночи, дорогой дневник. *Ухмыляющаяся рожица с точками под глазами и с дымящимся пистолетом в руке*

***

Привет дневник. Пишу в тебе каждый божий день, а новости не заканчиваются. Но сегодня особо нет желания много писать, поэтому кратенько. Нам назначили стажировку. Понятия не имею куда я пойду, потому что Гран Торино к себе не пускает, а к героям из списков я не хочу. Надо будет сходить за какими-то контактами к бывшему номеру один, а вдруг на примете будет герой, который временных стажоров берёт. Надеюсь что опыт на этой стажировке будет хотя бы мало-мальски полезен. *Уставшая рожица с точками под глазами*

***

Это полный пиздец, извините за французский. Я только из больницы и не собираюсь сдерживать порывы своего обилия познаний искусства матерного языка. Я, конечно, думал что стажировка у Сэра Ночноглаза будет полезной, ещё и учитывая его ознакомленность с моей причудой, но на ебучую операцию по накрыванию медным тазом одной из старейших организаций якудза и спасению из их лап малышки-Эри, я, точно, блять, не рассчитывал. Сначала первая встреча с ней, потом вся вот эта вот поебота с неразглашением и до дрожи в каждом, нахуй, мускуле изнурительные тренировки в перемешку со страхом, и только затем самое вкусное- сама миссия. Драки, плывущие стены, порядком заебавшая лига, хрустящие из-за перенапряжения, до операции и во время неё, забитые мышцы, постоянный страх элементарно не туда ступить и умереть нахуй, бедняга-Мирио, сучара-Чисаки, творящий со своей дочерью даже для врага непростительные вещи, собственно малышка на его спине во время драки с сучарой-Чисаки, постоянно ломающиеся и мгновенно срастающиеся кости, невыносимая боль, — а мне ещё этого уёбка надо отпинать, чтобы мать родная ужаснулась и пожалела о том, что не пользовалась презервативами, — потом выход причуды Эри из себя и боль. Мне было ахуеть не встать, — причём буквально не встать, — как больно. Как только всё закончилось я отключился вместе с малышкой на руках. Мы с ней крепко схватились друг за друга в отключке, поэтому нас так вместе и погрузили, отвозя в больничку. Мы, слава богу, не пострадали, но у обоих был сильный болевой, да и в принципе шок. Очнулся я в палате с яблоками на тумбочке рядом и с запиской от мамы. Она потом долго меня обнимала при встрече и не стесняясь никого и ничего в этом мире, спокойно рыдала у меня на плече. Неприятно, конечно, видеть как самый родной в мире человек надрывается в истерике, но ничего не могу с этим поделать. Это у нас с ней семейное. И вот я наконец-то выписался. Меня подержали там два дня и отпустили, так как повреждений особо не было, просто невероятной силы истощение организма. А потом… А потом похороны Ночноглаза. Спасибо доброму дядьке за всё, правда, светлая память. Ещё и постер мне завещал бесценный. А затем домой, в ЮЭй. А вот встретили нас в ЮЭй… Неабычно? По крайней мере я к такому не привык. Всех выписали в один день и как только мы зашли на порог общежития, так сразу все кинулись с переживаниями и вопросами, хотя, разумеется, большая часть нашего вклада в победу над якудза вычеркнули из любых источников, но ребята правда волновались. Это приятно. Иида, — хвала небесам, — попросил оставить вопросы на завтра и дать нам отдохнуть после пережитого, а отдыхать есть после чего. На самом деле, я более чем считаю, что наш класс, только пол года проучился, а уже травмирован, как будто все поголовно про герои пять лет минимум. Слишком много всего и слишком внезапно для нашего восприятия. Вечные сражения, миссии, изнурения себя до беспросветного бреда от перенапряжения во время тренировок, и это НЕ грёбанное преувеличение. На днях Чако перетрудилась и действительно забредила. Я отнёс её к ней в комнату, — благо у всех в нашей группе были ключи от комнат друг друга, — и позаботился о ней, пока она не отключится, а потом предоставил эту работу Тсу. Сам же попросил Ииду, сходить ей за таблетками, потом пошёл за градусником, готовить ей компресс и за ведром на всякий. У бедняжки температура поднялась сильно, даже на ощупь, поэтому на последних ошмётках энергии я старался ей помочь как мог, как, в прочем, и остальные ребята «декусквада». Так что да, нам действительно не повезло оказаться в центре событий. Главное, чтоб нас по итогу на войну не впихнули, Хах… Меня что-то сильно клонит в сон, так что лучше поспать. Завтра воскресенье и нам ещё предстоит как-то объясниться перед друзьями и перед явно поджидающей нас прессой, благо объяснили как с ними общаться. Спокойной ночи, дорогой дневник. *Рожица с закрытыми глазами под ними точки и буковки «Zz» в углу*

***

Привет, дорогой дневник. После последний записи прошло пол года и… Успело так много произойти. Я тебя потерял сразу же после того, как сделал запись после миссии по спасению малышки-Эри и вот нашёл сейчас. И знаешь… Впихнули. Я только-только считай пережил масштабную битву и скорее даже войну. Столько изменилось за пол несчастных года. Все так поменялись… Ты, мой дорогой дневник, и представить себе не можешь, насколько я рад наконец-то увидеть улыбки на лицах своих родных, ради такого и причуду потерять не жалко. Грустно с ней, кстати, получилось. По итогу я шёл всю жизнь к своей мечте стать героем, затем на меня снизошла благодать и мне была дарована причуда, но под конец меня разве что помотало куда только можно и теперь до возобновлённого статуса «беспричудный» мне не долго. Хах, даже звучит жалко. Как будто дали ребёнку поиграться с желанной игрушкой, а потом безжалостно отобрали. Но я в прочем-то смирился. Не знаю что я буду делать, но раз уж спасать у меня в крови, то я продолжу это делать. Разве что, может, специальность поменяю. Давай вкратце о моих близких. С мамой всё хорошо, она, конечно, сейчас пользуется услугами психотерапевтов и пьёт сильные снотворные после… всего, но она сильная женщина, кто бы что не говорил, но она одна меня как-то да вырастила. А мне остаётся просто быть рядом, но шрамы по всему моему телу не дают ей покоя и, собственно, являются причиной надобности снотворных. Мы сильные, мы вместе, мы справимся. С Всемогущим тоже всё неплохо. Он получил множество ранений на поле боя, но идёт молодцом. Наконец-то в тепле уюте и заботе с нашей стороны проживает свою заслуженную пенсию. Перебрался жить, кстати, к нам с мамой. Хоть не скучно им будет, а то как бы я раньше не упирался, но он с Айдзавой мне стал как отец. Любящий, заботащийся и иногда ворчливо ругающийся, но такой родной и любимый, что, считай, семья. Кстати о семье. Класс, теперь уже 2А, также неплох. Многие всё ещё в бинтах и ссадинах, а шрамы не будут сходить ещё годами, а может и вообще никогда не сойдут, но они выжили. Мы все выжили. Но к сожалению, не смотря на то, что все со слезами счастья на глазах улыбаются во все 32 зуба, всё не будет как раньше. Да, счастливые, но точно не как год назад. Теперь каждый лично, лицом к лицу, столкнулся с действительно страшными вещами и точно не будет жить и мыслить как раньше. Не будет больше той лёгкой беззаботности, понимаешь, дневник? И после, сидя на лавочке в парке ранним утром, ведь из-за кошмаров, — которые сейчас не мучают только некоторых гражданских, — я не могу спать более четырёх часов, и я понимаю что улыбаться-то и подавно не могу. Все вокруг светятся от счастья, а меня у меня как будто свечку с надписью «счастье» задули и дым от фитиля окутывает мысли, не давая им просочиться за корку сознания. Что-то меня философствовать потянуло. Кто там у меня ещё остался? Ах да, Каччан. Наша тяжёлая, длинная и запутанная до безобразия история вернулась к логическому началу. Мы друзья. Он теперь тоже может улыбаться. Нет, не ухмыляться, а именно нежно так, спокойно, улыбаться. Мне. А я в ответ могу только уголки губ приподнять да руку на плечо закинуть, стараясь… Даже не знаю, что я этим выказываю, но Каччан молча понимает и ерошит остатки моих волос. Мы, теперь, пока у всех каникулы, часто бываем в гостях друг у друга и вообще много времени проводим вместе. После… Просто после всего, я просто хочу быть где-то недалеко. Я… Меня мучают кошмары, что меня сново нет рядом, когда я бы мог… Да. А Каччан не против. Он хмыкает и подталкивает меня к кухне в чьём-нибудь доме и мы вместе готовим. Теперь я и сам проникся любовью к этому делу, особенно когда человек рядом не то что не мешает, ещё и подстраивается под твой ритм так идеально, что на кухне гармония. Ещё мы часто просто сидим на диване и молча смотрим что-то. Как будто только что отметившая золотую свадьбу пара, ей богу. Но нас это устраивает. Пока я слышу как бьётся его сердце недалеко- мне спокойно. А я сам… А я сам с собой разберусь потом, но это потом. А пока я жду чего-то, сам не знаю чего и думаю, что очень хочу мороженого и нормальную стрижку. Прощай, дорогой дневник. Может я когда-нибудь буду тебя перечитывать как-то и где-то, но пока хочу тебя закончить. Жуть как не люблю незаконченные дела. Если что, привет я из будущего! *Рожица с высунутым языком и точками под глазами*