Моё трудное счастье

1 ноября 2004 Прошёл мой 1 полноценный день в тюремном заключении. Пока мне показалось, что всё прошло не так плохо: сокамерники отнеслись ко мне нормально, смотрители, вроде, тоже. О детях ничего не слышно. 1 декабря 2004 И вот я здесь уже месяц. Сегодня мне приснился Марк. Надеюсь, что это лишь из-за того, что я очень скучаю по нему, и с ним всё хорошо. 1 января 2005 Вот и наступил 2005 год. У меня до сих пор всё хорошо. Только работа начинает уже меня напрягать. Как по мне, мы трудимся слишком много и работа наша для этого слишком тяжёлая. У меня сильно болят руки, побаливает спина и физически я чувствую себя не очень. О детях мне до сих пор не сказали ни слова. 23 ноября 2005 Сегодня день моего рождения – сегодня мне исполнилось 36 лет. Я нахожусь в тюрьме уже больше года. Мои сокамерники. Я думаю, что это на самом деле так, потому что я уже спокойно отношусь ко всему, что происходит здесь со мной. Сейчас меня больше всего волнует ужасная работа, на которую мне выходить с каждым днём всё тяжелее и тяжелее. 13 декабря 2005 О, сегодня отличный день! Во-первых, сегодня очень солнечно, впервые за последнее время, во-вторых, нас сегодня не повели на работу, а в-третьих… Я узнал, как там мои дети! И этому я был безмерно рад… Ровно до того момента, пока не услышал рассказ смотрителя: все они в приютах, причём в разных и друг друга всё это время не видели. Ах да, Марк – в специализированном детдоме. Ему, вроде как, лучше: нервы его снова пришли в порядок, глаз не болит, и с ним, вроде бы как, занимаются. Что ж, я очень надеюсь, что это правда. Это плохо и хорошо одновременно: с одной стороны, то, что они не видятся и вообще находятся в государственном детском приюте, но с другой… они живы. Надеюсь, здоровы. Они под каким-никаким присмотром. Есть вероятность, что о Марке хорошо заботятся. Они вырастут, им по совершеннолетию дадут какие-то подъёмные, и они, я надеюсь, будут жить долго и счастливо. А ещё я… кажется, рад, что они не обрели новые семьи, потому что… никому не хочу отдавать их. Я хочу остаться их единственным одним человеком. 25 мая 2005 Я чувствую себя стариком. Я, будто 80-летний дед, радуюсь теплу и греюсь в лучах солнца. Я очень устал. Эта работа меня доконает. Кажется, я не доживу до УДО. 1 сентября 2005 Это ужасно – по-другому я сказать не могу. За тёплые месяцы – с апреля по август я провёл в лазарете без малого 100 дней, а если точнее – 97. 97! Просто вдумайтесь! Моё чёртово здоровье… И это сейчас, а что же будет зимой… 21 сентября 2005 И вот я вновь в лазарете… Сегодня мне впервые поставили капельницу. У меня участились перебои сердца. У меня жутко болит спина. И я почти не чувствую рук. 31 декабря 2005 Вот прошёл и ещё один год. Пора подводить его итоги. О детях я больше ничего не слышал. И почти весь этот год я болел. Ужасный год. Я очень хочу домой. Хоть и понимаю, что моего дома больше нет. 25 мая 2006 Сегодня мне казалось, что я умру. Вот уже 3 дня у меня не спадала температура, а сегодня утром я потерял сознание и не приходил в себя аж до 6 вечера. Мне очень плохо. Однако стоит мне покинуть лазарет, как они тут ж тащат меня на исправительные работы. Я думаю о том, чтобы умереть. Мне страшно от этого, но с каждым днём эта идея становится всё более навязчивой. 18 июля 2006 Аллилуйя! Я люблю эту жизнь! Благодаря изменениям в правилах содержания заключённых на государственном уровне моя жизнь теперь станет гораздо легче! Теперь я снова буду жить! Я счастлив. 2 августа 2006 Ох, как же хорошо, что власти подумали о нас! Жить стало намного легче: работы стали проще и меньше по времени, кормить стали лучше, лечить бережнее… Одним словом, мы стали людьми. 10 августа 2006 Кроме остального у нас почти полностью сменился состав охраны, и сегодня я попросил одного из них узнать, как там мои малыши. Он пообещал, что узнает. Его смена в нашем блоке будет теперь только через неделю. Очень жду. Быстрее бы она прошла! 17 августа 2006 Сегодня наконец-то вернулся к нашей камере мой новый знакомый, который выполнил своё обещание. Мои малыши всё ещё живы и здоровы, и они, хорошо это или плохо, всё ещё в детдоме. С ними ему, увы, встретиться не удалось. Ну и ладно. Мне и этой информации вполне достаточно. 21 июля 2010 Сегодня Марку и Саше исполнилось 18 лет. Теперь у них начнётся своя, взрослая жизнь. Я очень рад за них – с этого дня они свободны. 20 октября 2013 Сегодня моей маленькой птичке – Людочке – стукнуло 18 лет. Теперь в детдоме не осталось никого. Я рад. Долгих ей лет жизни и истинного счастья! А двойняшкам уже… 21 год. Надеюсь, у них всё хорошо. Если бы я мог увидеть их сейчас, то первое, что я бы м пожелал – это никогда не входить ни в какие группировки и никогда, ни при каких обстоятельствах не связываться с наркотиками! 14 ноября 2015 Сегодня не мой день. Сегодня мне не повезло. Сегодня моё прошение по УДО отклонили. В следующий раз такой шанс у меня будет только через 5 лет. Жаль. 20 марта 2020 Итак, я прожил уже полвека – мне сегодня исполнилось 50лет. Через () месяцев я снова смогу подать прошение на УДО – надеюсь, в этот раз смогу выйти. Я очень хочу на волю. 15 ноября 2020 Увы. И сегодня у меня ничего не вышло. 16 октября 2023 Я очень устал. Я всё чаще болею. Никогда не думал, что буду настолько дряхлым в столь раннем возрасте. Ужасно. 8 января 2024 Все новогодние праздники я провёл в лазарете. У меня был бронхит. Из-за того, что я немного замёрз во время работ. Кажется, иммунитета у меня совсем не осталось… Надеюсь, я всё-таки смогу дожить до последнего УДО и, возможно, даже до свободы… 16 ноября 2025 Да, да, да! Это свершилось! Я… Я свободен! Меня выпускают за хорошее поведение! А ведь я не смел и надеяться… Это лучший день в моей жизни! Да, мне придётся побыть здесь ещё немного – дней 5-7 – пока делается вся бюрократия, но сам факт… Я так счастлив! Счастлив!