Художник парящего мира

Мне определено стало легче. Немного правда, но легче. Не знаю услышали ли мои мольбы всевышние божества, но силы сейчас мне и вправда пригодятся. И очень очень скоро, ведь следующим пунктом нашего посещения являеться "дом". Тот дом.. Я.. Не готова туда заходить. О чëм думали взрослые везя в то место травмированного "ребëнка" мне даже разбираться не хотелось. Моей ноги вообще бы там не было, если бы не нужда в сборах вещей в приют. Поэтому тщетно, но я силилась не думать об этом и переключить свои мысли в другое русло. Например на приблизительный план следующих действий. Благо в машине сейчас блаженная для моих ушей тишина, а едем мы намного медленее, чем в предыдущий раз. И нет, это не Ëкояма-сан чудесным образом поменяла стиль вождения, это всë доктор Хошино , который вытеснив женщину на соседнее сидение сам сел за руль. Ох сколько криков было на кладбище из-за этого повода.. Я теперь прекрасно вижу, что эти двое правда дружат с пелёнок. Одной, видимо, достовляет истинное удовольствие бесить и доставать его до самой сильной трясучки, другой.. Другой же, не сильно пытается от этого окреститься, хотя и продолжает упорно делать вид, что терпеть её не может. Наблюдая за этим цирком мне не хватало только пачки попкорна и камеры телефона, чтобы в особо печальные дни потом пересматривать данные кадры для поднятия настроения. Эти двое правда что-то с чем-то.. Даже сейчас взглянув из полуопущенных ресниц на передние сидения можно увидеть довольно занимательную для глаз картину. Ëкояма-сан, не изменяя себе продолжает дурачиться, бубня что то про вселенскую несправедливость и "очкастого чёрта", Хошино-сан же.. Выглядит так, как будто бы поймал великий дзен и познал все тайны мироздания преисполнившись в спокойствие. Ну или ещë как человек, что сидит на магнии, третьего не дано. Прикрыв глаза и откинувшись на мягкое сидение я чуть смяла жёлтый новенький кардиган, что принёс мне перед уходом из больницы доктор Хошино. Раз выдалась минутка, можно наконец-то разложить все мысли по полочкам. А раскладывать мне предстояло не хилую такую кучу всего.. Начнём с внешних факторов. Первое. Я в Японии, в городе Йокогама, а так же в аниме Великий из бродячих псов, которое я абсолютно не помню.. Ну ладно, "абсолютно" сильное слово, я не помню почти всë. Что в прочем не делает ситуацию лучше.. Нет, правда, мне будто бы заблокировали часть воспоминаний связанных с этим миром, ведь я отчётливо помню, как ещё до перемещения сюда начала вспоминать часть сюжета.. И если честно я в который раз готова подтвердить верность фразы "информация правит миром". Но миром мне видимо править не судьба.. Ладно, не очень то и хотелось. Первое, что я вспомнила, а точнее почувствовала так это, то что из этого города надо валить. Да побыстрее. Не знаю.. Это было скорее похоже на какое-то фантомное чувство нарастающей тревоги и беспомощности от которой хотелось по меньшей мере кусать локти. Что-то рвалось наружу, из глубин моего сознания, но как только я пыталась за это что-то уцепиться оно снова ускользало в чертоги памяти. К этому времени это чувство уже не столько угнетало, сколько бесило. Продолжая сосредоточено штудировать жалкие безсвязные обрывки воспоминаний из прошлой жизни голову внезапно прострелило лëгкое чувство боли. Я не смогла сдержать своего раздражения и возвела глаза к верху. Да только боли было всë равно, казалось чем больше я старалась сосредоточиться на первоначальной мысли, тем сильнее становилось давление в висках. Это походило на шум ударных барабанов, что неприятным эхом отдавалось в ушах. Приложившись головой к прохладному стеклу машины, я с тихим полувздохом утомлëнно прикрыла глаза. Постоянное покачивание машины по неровной дороге не делало ситуацию лучше. Зубы пришлось стиснуть чтобы не издать вскрика и заглушить резко неоткуда взявшуюся отдышку. Было ощущение, будто бы меня только что хорошенько приложили раскалённой чугунной кочергой по затылку.. Раз так пятнадцать.. Черт.. Как же больно.. И почему опять! Опять! Страдает моя голова.. Бедная моя голова.. Салон машины внезапно снова покачнулся будто бы мы едем не по ровной дороге, а плывём на корабле по волнам. Я прикусила язык, сдерживая в себе несправедливое капризное ругательство направленное в сторону Хошино-сана за рулëм. В глазах потемнело, но со мраком вдруг пришёл голос. Знакомый, такой родной, но неотвратимо далëкий. "Как этот город ,чëрт возьми,продолжает существовать после всего этого.. " Шок на пару секунд отрезвил и смог отвлечь от болезненных ощущений. Впринципе, как и мысль о том что нервная система всë же дала сбой и вскоре я отправлюсь в психушку за горе мамашей этого тела. Я поджала губы, зажмуриваясь. Салон машины, как и весь остальной мир растворился и сузился лишь до одной меня и этого голоса. "А этот мальчик сильный.. Не каждый сможет вот так приспособиться к новой жизни только выйдя из... " Звон прокатившийся по перепонкам следом заставил меня от неожиданности согнуться по полам зажав уши руками. Громко.. Слишком громко.. Хватит! "Портовая Мафия действительно поражает.. Выглядит впечатляюще. Не хотела бы я их когда нибудь встретить.. Таких врагов и врагу не пожелаешь. Детективам придётся не легко.." И вдруг всë стихло. Отпустило, будто ни шума в ушах, ни голоса никогда не было. И самым ужасным было чувство сырой тоски нокрывшей меня с головой, словно из моих пальцев ускользнуло что-то невообразимо важное. Важнее всех сокровищ мира. –Араи-чан! Я проморгалась. Из глаз капали мелкие бусинки слëз. Салон машины перестал качаться, а голова болеть. Кажется.. Действительно закончилось. Подняв взгляд и встретив взволнованные лица взрослых мне приходилось думать лишь об одном. Что это мать его было.

. . .

–Араи-чан. –Всë уже хорошо.. –Араи-чан.. —повторил мужчина уже с большим нажимом. Воздержаться от закатывания глаз, было выше моих сил. –Да я уже семь лет "Араи-чан".. Я с безэмоциональным выражением лица подперла голову коленкой и..наблюдала. Впрочем кроме этого мужчина напротив не позволял мне делать ничего другого. Встревоженный доктор Хошино.. Редкое явление. Переминаясь с ноги на ногу мужчина продолжал обеспокоенно кружить возле меня, как орлица над орлëнком. И как бы я не пыталась убедить его, что всë уже хорошо.. –Давай вернёмся в больницу! Если это был приступ, то стоит сделать повторное обследование и.. Из груди вырвался уже ничем не сдержанный красноречивый глубокий вздох. Какой раз я уже так тяжело вздыхаю? Пятнадцатый? И вот эти метания продолжаются уже.. На вскидку минут десять. Встревоженный доктор конечно выглядит бесспорно мило, но.. Ëкояма-сан, прошу, возвращайтесь из магазина быстрее.

. . .

Итак.. Мы снова едем в машине. Правда.. Обстановка, слегка напряжённая.. Ладно, кому я вру, она очень напряжённая! Я медленным движением повернула голову на лево и приподняла её вверх. Сейчас не стоило на всякий случай делать резких движений, мало ли.. Вскинув правую бровь, непроизвольно копируя Северуса Снегга из Гарри Поттера, посмотрела прямо в глаза мужчины, что устроился у меня под боком и уже минут пять, как продолжает прожигать меня сканирующим взглядом. Тц. Не могу из-за этого сосредоточиться.. –Хошино-сан. –Араи-чан. Упëртый.. А что ты скажешь на.. Моську? Моë лицо тут же потеряло равнодушный вид и взгляду мужчины рядом открылись круглые тёмные глаза, брови сведëнные к переносице и поджатые губки. Давай же, я специально в тайне тренировала эту мордашку перед зеркалом глубокой ночью пряча её в качестве секретного оружия.. Доктор ожидаемо вздохнул, подарив мне снисходительный взгляд. –Не делай лицо побитого котёнка Юкико.. Я всë ещё против того, что мы сейчас едем в твой дом, а не обратно в больницу... Скрестив руки на груди и из моей груди непроизвольно вырвался тихий фырк. Поиграв в гляделки ещё пару минут мне пришлось признать поражение. Ладно. Если хочет пусть смотрит. Три фразы, которые я снова и снова прокручивала у себя в голове волновали меня намного больше.. "Как этот город ,чëрт возьми,продолжает существовать после всего этого.. " "А этот мальчик сильный.. Буду звать тебя мальчик-тигр..Не каждый сможет вот так приспособиться к новой жизни только выйдя из... " "Портовая Мафия действительно поражает.. Выглядит впечатляюще. Не хотела бы я их когда нибудь встретить.. Таких врагов и врагу не пожелаешь. Детективам придётся не легко.." Итак.. Подъем тараканий консилиум!Давайте разбираться. Этим голосом, который я по началу не узнала, был мой голос. Родной голос. И в момент когда до меня дошёл сей безумный факт, тогда в парке, я готова была сорваться с лавки не смотря на все протесты Хошино-сана и начать танцевать ломбаду! Вот настолько была велика моя радость. Боже.. Это так неожиданно! Это.. Почему я вообще так рада? Ответа не находилось. Это просто был внезапный взрыв эмоций состоящий из удивления и счастья. Таких чистых и неомрочненных ни тревогой, ни хандрой, ни саморазрушением. Правда это счастье быстро угасает на фоне осознания смысла сказанными мною в прошлой жизни фраз.. По непонятной причине забытых фраз. Хотя почему это "непонятной"? Я с силой сжала маленькие бледные кулачки. Наверное со стороны это выглядело довольно странно с моей безэмоциональной то миной, но сейчас это волновало меня в последнюю очередь. Ярость накатила на меня словно неизбежное цунами и с каждой новой мыслью разрасталась только сильнее. Вот черт бы побрал эту систему! А я именно уверена, что это всë она! Столько знаний! Столько информации слито непонятно куда! Да я же перерождалась с мыслью что наконец то найду дело, что меня по настоящему зацепит, а сейчас мои единственные мысли крутятся возле того, как выжить в этом поганом мире про который мне известно практически ничего! Хотела в аниме романтику называеться! Спокойной жизни пожелала, да фиг тебе! Поймав краем глаза, прищуренный подозрительный взгляд мужчины, я вздрогнула отвернувшись к окошку переключаясь на размытый пейзаж города. Вдох, выдох, вдох, выдох.. Контролируем своë внутренние состояние, нового эмоционального приступа нам не надо.. Ванна не должна переполниться.. Итак, подведём итоги моих воспоминаний об этом мире.. Первое, это мир эсперов. Людей с невообразимыми сверхспособностями. Спасибо жизнь, но можно было обойтись и без наглядного объясниения. Второе, в данном городе, Йокогама, ведется основное повествование рассказа, про "мальчика-тигра". Судя по словосочетанию " тигр " это часть его способности.. Хм-м оборотень? Довольно мощная и опасная сила. Не хотела бы я с ним встретиться когда он будет голодным. Да и вообще не очень хотела бы.. Третье, здесь есть мафия и какие-то детективы.. Зная этот мир последние скорее всего вряд ли будут обычными людьми, а организацией эсперов. Хорошие или плохие они ребята, я без понятия, но вот мафия.. Мафия она и в Африке мафия! "Портовая Мафия действительно поражает.. Выглядит впечатляюще. Не хотела бы я их когда нибудь встретить....." Если я не хотела встретиться с ней в прошлой жизни.. Значит их мощь и опасность действительно поражает. И так вообщем-то всë. Больше я пока ничего больше не надумала. Этого.. Ничтожно мало. Мне просто не хватает информации.. Ни про жизнь в Японии, ни про этот мир вообще. Может и хорошо, что я еду в приют?.. Там вероятно будет намного безопаснее. Не достанут ни тигр-эспер, ни мафия, ни.. Детективы. Один вывод всë таки закрепился в моём сознании и убеждении очень крепко. Нужно от сюда валить. Валить, да побыстрее. Желательно подальше. Желательно за пределы Японии. Может в Россию, а может даже в Канаду. Из этого вытекает следующая проблема, которая меня так же не на шутку встревожила. Было бы лучше сказать что, я на пару минут словила не шуточную такую панику. Беда в том что я не могу вспомнить ни французского, ни английского, ни русского.. Вопрос, какого чёрта меня не смутил данный факт за всю прошедшую неделю? Я понимаю, что я тогда мало спала, выглядела, да и продолжаю выглядеть, как живой труп и всë такое, но мозги то мне никто вроде не отключал. Ну может только панические атаки, от осознания новых реалий жизни. Ладно первые два языка я учила самостоятельно, но русский.. Русский был моим родным языком и забыть его это, как выдрать из книги корешок. Стойкое ощущение потери себя накрывает с головой, и самое ужасное ты не понимаешь, что с этими сделать и можно ли вообще что-то сделать. Одной загадкой меньше, теперь понятно почему возник непонятный приступ счастья при узнавание собственного прошлого голоса.. Особенно страшно стало, когда я поймала себя на мысле, что приняла по отношению к себе имя Юкико. Имя, это то что даётся человеку при рождении. Слово, с которым ты бок о бок существуешь всю свою сознательную жизнь. Это как неизменная часть тебя, один из немногих стержней, что делает тебя тобой. И не вспомнить своего родного имени, приняв чужое вот так вот через неделю.. Это было неправильным. Я считала это предательством по отношению к себе, по отношению к оригинальной хозяйки этого имени. Но что мне остаёться делать?.. Спасибо хотя бы за то, что наши сознания с Юкико не смешались и не получилась совершенно новая личность! Против воли из меня вырвался глубокий вздох. Всем своим естеством я почувствовала на себе две пары внимательных взглядов и только чудом сдержалась от ещё одного такого же вздоха. Со мной всë хорошо. Да. Лучше и быть не могло. Хорошо.Хорошо.Хорошо.Хорошо.Хорошо.. Стоп. Тихо, дышим.. Не перестаём делать дыхательную гимнастику. Я справлюсь. Я найду решение. Выучу языки заново в крайнем случае. Стоило бы уже принять факт новой себя и осознать что это другая жизнь.. Я снова жива, снова дышу это главное. Я должна быть благодарна за этот шанс. Должна же? Пришлось удержать себя в руках от того чтобы потереть переносицу. Почему всë должно быть таким сложным.. Размышляем дальше.. На какие шиши мне отсюда уехать. Заработок это проблема. Сейчас я семилетний эмоциональный-инвалид к тому же ещё и сиротка. Ядерная смесь из.. Самых отстойных составляющих. Приют в моём представление это место с которым тебе может повезти, а может не повезти. Зная мою удачу.. Мне не повезёт. В прошлой жизни помнится у меня была одноклассница из приюта.. Не то чтобы мы с ней особо общались, просто иногда беседовали.. Это был потерянный ребёнок, жаждущий заботы и внимания. И из-за последнего она частенько очень страдала. Пытаясь перетянуть в начальной школе внимание учителей и мальчиков на одну себя она на все следующие девять лет обрела так ненавистное ей одиночество. Учителя относились к ней более снисходительно, но вся школа, как известно не строится на одних учителях. Дети бывают очень жестокими. В пятом классе её всë больше стали травить, вроде даже дошло до попытки суицида.. Тот год я можно сказать проболела дома, так что узнала всë из уст другой болтливой одноклассницы. К счастью всë обошлось. Когда она вернулась на следующий год в наш класс.. Всë усугубилось. Она стала отвечать жестокстью на жестокость, не слушать учителей, мешать общеобразовательному процессу. Могла ли я ей помочь? Да могла. Но тогда, мой комфорт был для меня всем, а с невоспитанной девочкой, которая во время разговора только и могла, что перебить и начать рассказывать про себя.. Увольте. К своему сожалению или счастью я не лучший пример добродетели. Всë мое время и силы концентрировались на основной задаче, которую собственными мыслями и размышлениями возвела в абсолют, сделав смыслом жизни. Оглядываясь назад.. Я понимаю, что многое упускала, но всë ещё не собираюсь отступать от своих стремлений.. Возможно, стоит рассмотреть некоторые прошлые варианты ещё раз, вдруг что-то да ëкнет?.. Позже. Это оставим на потом. Мне было её жаль. Ведь она не виновата, за то что выросла такой. Моя одноклассница в первую очередь была одиноким ребёнком, а уже после невоспитанной особой. Дети без родителей, это одинокие существа. Они либо ломаються под весом свалившегося на их долю, либо выгрызают себе путь из навозной кучи под названием жизнь несмотря на взгляды со стороны. И не буду даже пытаться себе врать, я немного беспокоюсь о том каких детей повстречаю в будущем приюте и на сколько они будут готовы идти по головам.. Но нечего растрачивать переживания понапрасну сейчас. Мне всë равно не убежать от дальнейшего пребывания там, посмотрим, как выпадут карты фортуны в этот раз. Вернëмся к деньгам.. У меня два варианта для получения заработка. Первое, это устроиться на работу , что на ближайшие лет пять - шесть судя по всему является абсолютно невозможным. Трудно будет не столько найти приемлемую работу, сколько договориться с заведующим приюта чтобы меня на эту самую работу отпустили. Второй и более осуществлимый вариант это продать все драгоценные вещи, что я смогу найти в доме семьи Араи. Выбраться из приюта возможно будет проблемой, но попробовать что-то найти стоит. Те же украшения той женщины.. Я на секунду прикрыла глаза выравнивая дыхание. Машина внезапно качнулась остановившись. Приоткрыв один глаз медленно скользнула им по виду за окном. Приехали.. Так вот он какой снаружи.. "Мой" дом.. Неуклюже выбравшись из машины, (черт бы побрал низкий рост детей)грудную клетку тут же наполнил прохладный осенний воздух. Судя по документам которые я недавно видела, сейчас почти октябрь месяц. Температура была немного прохладной, но это было ни чем по сравнению с привычным октябрём в России. Дожди, слякоть, даже снег мог пойти.. Вообщем ужасно для такой мерзлячки, как я. Мне, как любителю умеренной погоды, а так же ненавистнику холода сейчас было более чем комфортно. Жилой район с небольшими домиками и узкой улочкой встретил нас оглушительной тишиной. На удивление никаких людей на улице не было, возможно все были на работе или в школе. Ëкояма-сан закрыв машину стала подходить к железной створчатой двери. Вынув из сумки ключи она отворила входные ворота, одним взглядом приглашая нас зайти. Я ещё раз перевела дух и кивнув себе для пущей уверенности в несколько коротких шагов переступила территорию дома. Слух уловил звук защелкивания замка и я глухо сглотнула. Назад пути нет.. Дом перед которым предстала наша разнообразная компания со стороны выглядел совсем непримечательно. Не очень большой, одноэтажный. Была веранда с небольшим садовым комплексом под окнами.Так со стороны и не скажешь, какая трагедия здесь произошла.. Не думай об этом.. Просто вперëд.. Просто иди вперёд.. Шаг,второй,третий.. Ноги с каждым движением всë больше и больше наливались свинцом. Глаза бегали по окружению в задаче зацепится хоть за что-то и отвлечься. Четвёртый, пятый, шестой, седьмой.. Дыхание участилос, паника сковала лёгкие. Руки стали мелко подрагивать. Картинки того дня будто бы кадрами кинофильма пролетали перед глазами. Восьмой, девятый, десятый.. Ноги переставали держать и я запутавшись в чем-то чуть не полетела на землю.Опустив помутневший взгляд вниз глаза тут же наткнулись на ярко жёлтую ленту, что обычно использует полиция при перекрытие объектов. Меня замутило. Ëе там нет.. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Ëе там нет. Одиннадцатый, двеннадцатый.. Ступеньки казались непроходимой преградой, дорогой в ад, что выстелана у моих ног. Не хочу, не хочу, не хочу. Я не готова! Не сейчас! Точно не.. На голову неожиданно опустилась тёплая, уже по настоящему родная мужская ладонь. Уже и позабыла, что рядом, кто-то есть.. Я не смотрела на мужчину, что возвышался надо мной, но каким-то седьмым чувством понимала, что он поддерживает меня. Я не одна. Я иду туда не одна.. Сейчас. Я упёрлась взглядом в злосчастную входную дверь, словно та была проклята. Мне нужно зайти туда сейчас. Нужно отпустить.. Или постараться отпустить.. Самое главное что? Я жива? Я жива. Я стою здесь, на этом месте. Рядом со мной два взрослых человека, которые в любую секунду готовы прийти мне на помощь, готовы вынести меня на руках из этого дома в случае чего.. Я не одна. Страх - это нормально.. А страх смерти преследующий меня с того дня тем более. Это никуда не уйдёт не за пять минут.. Мне остаёться только попытаться подавить его.. Хотя бы скрыться с коридора из кошмаров, забежать в комнату, собрать вещички и.. Посетить комнату "родителей". Этот шаг нельзя пропустить ведь от него зависит моë дальнейшее выживание. Я сжала губы в тонкую линию и медленно сомкнула глаза чтобы не наблюдать за дрожащими ладонями. Думать о хорошем.. О хорошем.. Котики очень милые и мягкие, особенно порода Экзот.. Очень мягкие.. Сладости.. Как заработаю денег попробую всевозможные Японские сладости, да! Да.. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Горечь пропитала моë горло. Я будто в бреду замотала головой. Слабачка. Какая же ты жалкая. Всë это пустые успокаивающие слова воспроизводимые мной же в моей голове. Как мне перейти простецкий коридор метр на метр, если я даже чёртов порог дома переступить не могу из-за дрожащих коленок?.. Если бы ни мой эмоциональный барьер разревелась бы как малявка, закатив скандал.. Но Хошино-сан смотрит.. Всë ещё смотрит.. Он потратил столько времени на меня зря? А тот кто отправил меня тоже сейчас смотрит? Наблюдает какой никчёмной душеньке дал второй шанс.. Передумает? Убьёт меня? Вернёт обратно отправив в загробную жизнь? Не хочу назад.. Не хочу снова умирать.. Я не могу дать этим двоим усомниться во мне.. "Я могу двигаться дальше.."говорила она.. "Я готова двигаться дальше"- тоже говорила она.. "Я хочу двигаться дальше".. Вот это мне больше нравится. Как там говорили в книжках по психологии.. Посмотреть своему страху в глаза? Я наблюдала его каждую ночь, и я наелась им с полна. Хватит. Достаточно, та ситуация выжала из меня все силы. Достаточно мои переживания терзали мой мозг по крупицам каждый день. Ничего не попишешь и не поменяешь. Мне остаëться только принять реальность и плыть по течению.. Хотя нет, не плыть. Управлять течением. Дыхание постепенно выравнивалось, затуманенный взгляд начал проясняться. Я пережила смерть раз. Чуть не встретила её повторно неделю назад.. Прошла курс сранной реабилитации для "эмоционального-инвалида", каждый день становилась перед зеркалом, словно проклятая одевая и тренируя многочисленные маски из раза в раз. Терпела головную боль из-за этого. Терпела чувство постоянной фальши. И продолжу всë это терпеть.. Я ещё не нашла занятия которому хочу посвятить жизнь. И сейчас.. Сейчас мне нужно сделать так чтобы все мои старания не пропали даром! Я зажмурила глаза и краем уха слушая недоумевающие крики своих сопровождабщих влетела в коридор заставляя себя смотреть. Нельзя закрывать глаза.. Мелодичный женский голос будто бы раздался прямо над ухом заставляя меня скосить сосредоточенный взгляд в ту сторону.. –Ну ну милая, что же ты так? Иди к мамочке.. Папа нас бросил.. Меня бросил и тебя бросил.. Он больше не придёт. Пусто. Там никого нет и быть не может.. Ты фантом. Моë больное воображение. Ты мертва. Не закрывать глаза. Возможно я слишком строга к себе. Человек не может пережить столько событий и стресса всего за неделю не получив соответственный отпечаток на психике, но.. Мне нельзя. Мне просто нельзя. У меня больше нет времени на пустые сожаления, которые ни к чему толковому не приведут.. Я просто хотела побыть слабой? Поплакаться о тяжёлой судьбе? Прямо как героиня сопливой мелодрамы, которых я осуждала за их не собранность и не решитльность к действиям раньше.. Я считала их жалкими.. Поставь себя на их место, называется. Понять. Осознать. Принять. И отпустить. Мне казалось я сделала всë это уже давно, но.. Похоже все прошлые слова были пустым звуком или я так пыталась себя подбодрить и сделать уверенее..А так кичилась тем,что приняла, осознала.. Стало легче? Кого я пыталась убедить этими словами? Себя? Да, себя.. Видимо, мне всë же стоило обратиться тогда к специалистам. Они бы помогли. Хошино-сан бы помог, не отказал..Моë упрямство сыграло со мной злую шутку и вот в каком состоянии я пребываю сейчас.. Поздно бежать за убывающим поездом. –Ну же Юки, куда же ты бежишь, ты очень растраиваешь мамочку.. Я уставилась в пол и пустым сиплым голосом произнесла,словно приговор всем своим внутренним демонам: –Ты мертва, в отличие от меня. Теперь я окончательно это приняла. Я снова жива и не собираюсь тонуть в собственных сожалениях. Ни сейчас и никогда больше. Звук уведомления от системы был столь неожиданным в таком личном для себя моменте, что я не сдержалась и подпрыгнула на месте словно ошпаренная.

Входящее сообщение от системы!

Уничтожены следующие внутренние якоря игрока..

Время, казалось остановилось во всëм мире. Я как громом поражённая уставилась на мелкие таблички левитирующие вокруг меня. С каждым последующим прочтением, те трескались и с дребезгом рассыпались на мелкие осколки в последствии чего исчезали не добираясь до пола.

Якорь "сожаления" уничтожен.

Якорь "жалость" уничтожен.

Якорь "самобичевание" уничтожен.

С сердца тут же будто бы свалился тяжёлый груз. Стало намного легче дышать, мир словно приобрёл новых красок.. Я не веря собственным чувствам уставилась в пустоту прислушиваясь к внутренним ощущениям. Вот теперь я точно могу сказать, что мне стало легче.. Обещаю себе говорю это в последний раз. Краем глаза заметила, что две таблички так и не рассыпались подобно остальным. Якоря "кошмары" и "страх " так и зависли в воздухе не собираясь распадаться.. Если так на них посмотреть, то те немного отличались от своих предшественников.. Они горели гораздо более сильным светом, чем остальные якоря. Это значит, что от них не избавиться или просто сложнее?

Входящее сообщение от системы:

Все условия выполнены!

Начальный квест : "Первый шаг в прошлое" разблокирован!

Награда:???

Это ещё, что за новый квест? А прошлый мне кто нибудь отметит? Может задачу хотя бы этого скажете?.. Условия ещё значит.. Тц.. Ненавижу. Но сейчас не хочется об этом думать. Окрыляющая лёгкость в теле и душе просто не дают переключиться на песемистичные мысли, а где..

Возвращение течения времени через:

Три..

Два..

Один.

Как по команде со входа донеслось громогласное : –Араи-чан! Я крутанулась на пяточках и сложив руки за спиной склонила голову на птичий манер. Мои запыхавшиеся встревоженные сопровождающие бросились ко мне осматривая меня со всех сторон. –Араи-чан, ты.. –..Почему так рванула.. –..Не дождавшись нас.. –..И ещё так резко перешла на бег, фуф. Хошино-сан с Ëкоямой-сан одновременно нахмурились и резко осуждающе - обвиняюще указали друг на друга пальцами. –Не перебивай меня! –Не перебивай меня! Я фыркнула, уставившись в соседнюю стенку. Забавные.. Надеюсь.. В будущем у этих двоих всë будет хорошо. –Спасибо вам. Правда спасибо. —дëрнув их за штанину прошептала я, чувствуя, как от неловкости сводит всë тело. И всë же впервые надевая на лицо улыбку я не чувствовала себя фальшивой. Лицо Хошино-сана в удивление вытянулось и он неловким движением потëр шею. Кажется та даже покраснела. Ëкояма-сан же была более открытой в проявление своих эмоций. Зажав рот двумя руками, она восторженно произнесла : –Ах! Милашка!!! Рада, что с тобой всë в порядке! Меня тут же стиснули в сильных объятиях, словно я была каким то плюшевым медвежонком. Обычно в груди бы расползлось чувство колючего недовольства, но.. Вместо этого там расползлось тепло. Объятия для меня всегда являлись каким-то сугубо личным жестом.. Я помню, что никогда не понимала, как мои сверстники могли просто обниматься без повода и с поводом. Для меня же обняться с кем-то, это как.. Открыться, доверить себя тому человеку с кем обнимаешься.. Что-то на равне поцелуя? М-м нет.. Скорее, просто для избранных. Чëрт, ладно! Это странно, неловко и не то чтобы я сильно хотела сейчас углубляться в эти дебри. Сейчас же.. Ëкояма-сан не избранный человек. Не близкий и не особенный. Но так не хочеться мешать распространяться тому теплу, что я ощущала за эту неделю несколько раз.. Так, что, думаю в этот раз я могу изменить своим принципам. Разочек..

. . .

Я нахмурила бровки и в лëгком осуждении взглянула на этих двоих. Осталось топнуть ножкой и образ упрямого ребёнка завершён.. –Вы не можете заходить в комнату маленькой леди! Я сама справлюсь! Хошино-сан посмотрел на всю мою свистопляску с лёгким прищуром и понятным скепсисом. Ну да.. Он же знает чего я добилась во время реабилитации и понимает, что сейчас всë это скорее всего лишь игра. Ëкояма-сан же выглядела более потеряной на его фоне. –Но Араи-чан.. Может позволишь хотя бы мне помочь? Выгоним этого мужла-.. Ай, не щипайся Хошино. Вообщем, я же человек из органов опеки, это моя прямая обязанность помогать до того как тебя переведут в приют.. Я сильнее топнула ножкой и выше вздернула аккуратный носик. –Простите Ëкояма-сан, но это моë личное королевство. Туда вход платный. Теперь они вдвоëм были огорошены данным заявлением. Вот это я загнула конечно.. Подумала бы, если бы не находилась в семилетней тушка ребëнка. –Платный?.. Доктор положил на плечо коллеги руку и только покачал головой. –Момо оставь это дело.. Если она что-то решила, она от этого не отступит.. Мы будем на кухне Араи-чан. Если, что зови. Важно кивнув друг-другу, мы разбрелись в разные стороны. Я с тихим выдохом прикрыла нежно розовую дверь в детскую тут же скользнув по ней вниз на пол. Боже, ладно, кому я вру, это было неловко! .. Мне почти двадцать лет, а я устраиваю какой-то цирк с бубнами перед ними.. Но не буду врать, денег хотелось. Попытаться стоило. Привстав я оглядела небольшую комнатку отметив,что розовое безумие отменяется.. Увидев розовую дверь я думала, что здесь всë будет в такой же стилистике сахарной ваты, но.. У того кто её делал определенно была расчетливость на будущую жизнь девочки здесь. Обычно все родители совершают ошибку делая комнату ребёнка с розовыми блестящими обоями, обклеивая мебель единорогами и другими мультяшками. В будущем когда ребёнок вырастает ему конечно, начинает это не нравится и ему либо остаëться вытрясти из карманов родителей деньги на ремонт, либо смириться с тем что в такой комнате им придеться жить, пока они не съедут из родного гнезда. Здесь же, люди действовали предусмотрительно. Комната была выполнена в тëпло-бежевых кофейных оттенках. На полу лежал пушистый коврик в виде собаки, окна были завешаны шоколадного цвета гардинами. В углу стоял небольшой шкаф, рядом с ним односпальная кровать заправленная белым покрывалом . Всевозможные маленькие подушечки, мягкие игрушки заняли почётное место сверху на спальном месте. Среди игрушек я с удивлением отметила плюшевого небольшого серого кота. Ого.. Бывают же совпадения.. Помню, что в прошлой жизни у меня был точно такой же.. Вроде выиграла в какой то распродаже уже не уверена.. На молочных обоях висели весёлые наклейки и приклеенные постеры каких то мультяшек. Перед окном стоял невысокий письменный стол с таким же невысоким стулом. Что ж.. Я бы даже сказала, что мне нравится данная комната.. Люблю минимализм, а ещё пастельные оттенки.. Но стоило быстрее начать. Время не резиновое, на всë про всë у меня есть.. Где то полтора часа. Первым делом я ещё раз осмотрела все углы в поисках какой нибудь сумки куда буду складывать всë добро. Пусто.. Ладно.. Может в шкафу что нибудь есть?.. Шкаф порадовал меня больше. На самом его дне, на задней полке весь в пыли под кучей разной одежды я раскопала большой чемодан примерно моего роста.. Уух, как бы его ещё вытащить.. -Апчхи! Фу.. Не люблю пыль.. Всеми силами данного хилого тельца мне всë таки удалось вывалить на свет тëмно бардовый чемодан. Тот как мне и показалось в начале был моего роста.. Как же отстойно иметь низкий рост.. Помню первое впечатления после пробуждения в этом теле. Всë казалось таким гигантским! Когда мы с доктором Хошино мерили рост я была ровно метр и пять сантиметров.. Короче выражение метр с кепкой в данном случае про меня. Протирая чемодан влажными салфетками кои к счастью нашлись на подоконнике я ещё раз прогоняла в голове примерный список вещей, которые мне стоит в первую очередь взять с собой,благо чемодан большой,могу позволить.. Интересно почему чемодан для взрослого лежал в шкафу ребëнка?? Стоит сходить на кухню и собрать всевозможную аптечку, это самое главное.. Ещё нужно порыться там же в ящиках в поисках каких нибудь долго хранящихся консерв, сухариков, ну или на крайняк сухой лапши быстрого приготовления по типу Доширака.. В Японии вроде лапша хорошо распространена.. Ещё лучше если обнаружу хоть какие нибудь конфеты.. Сахар является моим наркотиком и главной зависимостью ,избавиться от этого так просто не получится, да и не хочется,если честно.. Не стоило рисковать, я не знаю каким будет приют . Вдруг там будет просто отстойная кормëшка?! Как говориться лучше перебдеть, чем недобдеть. Если честно ещё один пункт меня беспокоил, он связан с детьми. Не знаю повезёт мне с соседками или нет, может там у каждого вообще раздельные комнаты.. Было бы здорово.. Я переживала о том, что всë моё набранное добро просто растаскают в тихую другие дети, но благослави колесо фортуны, на чемодане был замок. Хоть на немного, но остановить мелких вредителей он сможет. В чемодан полетела следующая одежда : пижама, четыре футболки, две водолазки, одни шорты, один сарафан, штаны, джинсы.. Носки и другое бельё. Я с задумчивым видом уставилась на кровать. Брать ли наволочки?.. На сколько всë будет плохо? А может у меня уже паранойя?.. Потом глаза снова наткнулись на плюшевого кота и я не смогла перебороть себя и оставить его здесь. Он тоже полетел в чемодан. Учëба.. Оброзование,а точнее сам факт иметь бумажку с результатом моих знаний меня беспокоит. Без этого в жизни будет тяжело выжить. Как будут обстоять дела с учëбой в том месте? Будут ли внутренние занятия в самом приюте или мы будем добираться до какой то школы? Я всë с таким же задумчивым видом подошла к столу и оглядела содержимое внутренних полок. Наклейки, какие то значки и брелки.. О, блокнот и ручки, а ещё.. Краем глаза зацепилась за какую то вещь. За столом под занавеской стояла небольшая коробка с порванной подарочной лентой. Судя по слою пыли она здесь давно.. Сбоку к коробке был прикреплён небольшой листик. Аккуратными уже более привычными для глаза иероглифами было написано:

Дорогой дочке, от папы. С днём рождения снежинка.

Сердце на пару секунд сжалось.Похоже он её очень любил.. В самой коробке был.. "Набор молодого художника ".. Кисточки и различные мелки с карандашами заманчиво заблестели. Два альбома с упаковкой новенькой акварели притягивали глаз. Я в сомнение поджала губы метаясь от спешащей вперёд стрелки часов до художественных принадлежностей. Руки не слушаясь сами потянулись к чистому альбому. Это на пять минут. Просто.. Просто чтобы попробовать. Акварель ведь разбавляют с водой? Блин.. Вода, вода.. На подоконнике стояла небольшая лейка может.. Да, я оказалась права. Вода была немного настоявшаяся с тухлым запашком, но тем не менее должно сойти. Интересно.. Почему старая Юкико забросила этот набор так далеко?.. Здесь практически всë новое, ничего не тронуто.. А день рождение её был ещё в мае.. Я открыла упаковку кистей и раскрыла акварель. Занеся кисточку над стаканчиком с водой в недоумение раскрыла руку. Почему она такая потная?.. Я не делаю ничего сверхъестественного, так почему.. Что вообще обычно рисуют люди?.. Я вроде как то в детстве пробовала ходить в какую то студию.. Не помню.. Именно этот момент размыт. Я помню, как ходила в музыкальную школу продолжая чисто механически оттачивать свои навыки игры на скрипке. Помню, как ходила на тхеквондо.. Победа тогда не приносила мне никакого удовольствия.. Много, постоянные увлечения и смена обстановки, я помню каждое, но рисование.. Что здесь не так?.. Руки начали двигаться чисто интуитивно. Какой то внутренний трепет продолжал наростать с каждым новым мазком. Я как завороженная наблюдала, как зелёная краска медленно растекалась и пропитывала белоснежный лист . Меня будто бы приморозило к стулу. Словно робот я продолжала клипать различные изображения: переживания, страхи, размытые воспоминания, впечатления.. В альбом вылилось всë. Я не замечая раскрывала всë новые карандаши, маркеры и мелки. Это был восторг. Неожиданный, но восторг. Восторг моей души, моих чувств и эмоций. Из за чего это? Почему.. Так резко? Это из за того что я просидела в четырёх стенах в больнице развлекая себя только книжками принесëнными Хошино-саном, тренировками у зеркала и переживаниями после кошмаров?.. Да.. Да, всë так и есть.. Я ведь просто попробовала.. Почему.. Столько эмоций? Я с силой закусила итак израненную из за частых переживаний губу. Почему, почему, почему, почему.. Почему я ничего не помню такого о рисование в прошлый жизни? Почему в этой так?! Это.. Это нечестно. Нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно Я могла бы давно ощутить это. Прекратить жизненные метания.. Всë.. Вся моя прошлая жизнь была бессмысленна? Мне стоило сменить подход?.. Что со мной не так?... Из груди непроизвольно вырвался первый смешок. Я не хочу смеяться. Мне хочется плакать.. Через пару секунд я уже ухахатывалась. Я не могла остановиться, как бы того не желала. Всë ясно, эмоциональный приступ.. Мне правда хотелось плакать.. Почему я ничего не помню? .. Бессмысленно.. Бессмысленно? Всë моë прошлое правда было бессмысленно..? Это ведь не так? Я пробовала, что то новое желая испытать себя, старалась овладеть каждым навыком хотя бы наполовину с мыслью, что это пригодится в будущем или почувствую запал позже, но рисование.. Почему сейчас, почему именно в этой жизни, почему я не помню именно походов в студию? Блять система! Что это был за цирк с якорями, если мне опять фигово?!! Мои плечи продолжали мелко подрагивать. Я ослабевшей рукой стянула альбом со стола и осела на кровать. Как же я устал от этих эмоциональных качелей..То я исповедываюсь у могилы и говорю мотивируя себя, что могу двигаться дальше, а потом мне приходится стараться предотвратить паническую атаку в коридоре. Буквально пятнадцать минут продлилось моë спокойствие, я действительно смогла вздохнуть полной грудью, а сейчас со мной что простите? Я не понимаю.. Я уже правда запуталась в себе,в своих эмоциях.. Мне хочется плакать из за того что я не помню почему я отвергла рисование, и хочеться парить от невообразимого воодушевления которое прямо таки кричало " Вот же! Вот то что ты искала! " Я прижала ещё закрытый альбом к груди пытаясь утихомирить эмоциональный дисбаланс внутри и одновременно прислушаться к нему. -...Я снова жива и не собираюсь тонуть в собственных сожалениях. Ни сейчас и никогда больше. Да.. Это мои слова.. Нечего тонуть в сожалениях.. Никто же меня не поругает, если я просто попробую освоить это? Просто.. Начну новый список в этой жизни с рисования.. Да, да,так и сделаю. Тем более.. Что я там успела нарисовать, не то чтобы я не контролировала себя в тот момент просто.. Ладно, я действительно рисовала то что откликалось в душе и переносила это на лист. Я аккуратно раскрыла альбом. Вот изображен серый вид из окна палаты. Мне приходилось наблюдать его на притяжение всей недели. На нём изображена оконная белая рама, пасмурное небо и провода на которых сидят зелёные птички. Сейчас вспоминаеться моë удивление, когда Хошино-сан сказал,что теми зелёными птицами были голуби..Я до сих пор в шоке. Переворачивая лист я узнаю момент из кошмара.. Не хочу больше его вспоминать.. Следующая размазня очень напоминает хмурое лицо Хошино-сана. В тот день он плохо спал, так же как и я. Люди проходящие мимо нас посмеивались, говоря, что мы оба похожи на панд. А это.. Змея?.. Я задумчиво провела рукой по изображению. Другая рука неудачно порезалась о страницу капая бусинками крови на белый лист. Я только зализала ранку продолжая рассматривать изображение. Змея.. Почему именно змея? Рисунок был выполнен цветными карандашами. Это была странная змея.. Она была белоснежно белого цвета,не считая кончика усыпанного тёмными пятнами . Её глазки больше походили на малиновые пуговки. Во лбу находился такого же цвета насыщенный малиновый кристалл. Змейка была небольшой и казалось мне очень хрупкой. На вскидку на листе она получилась у меня на сантиметров сорок.. Может тридцать пять.. О чем я думала, когда рисовала её? Сейчас пробуя представить столь необычный экземпляр в реальной жизни думаеться что зоологи отдали бы многое за возможность изучить её.. Стоило более детальному образу завершиться в голове, как комнату озарило белое свечение. Я только и успела в испуге отшвырнуть от себя альбом и спрятаться под стол. Что это мать его было?.. На нервной почве всë таки появились глюки или.. Тихое шипение стало мне скорым ответом. -Шшшшш.. Или нет.