Художник парящего мира

“Прошлое подобно разбитому зеркалу. Пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться.„

Max Payne

Запись номер семьдесят три 3 февраля «Февраль начался с новых эмоциональных качель. Разыгравшаяся после встречи с Хошино-саном паранойя истощала и бесконечно утомляла. Нескончаемый поток мыслей постоянно промывающий мою голову в итоге варьировался от "Я себя накручиваю, мне показалось", до "Боже, прошу, дайте понять, что лучше: факт того, что я тронулась головой или возможность того что над моей жизнью проходит какой то скрытый заговор всевышних." Делать вид, что всë было в порядке, даже обладая по умолчанию бесстрасным лицом , оказалось ещё тяжелее. Особенно когда мы говорим про Акихиро со всей его проницательностью и излюбленным анализом. Он раскусил фальш моего шаткого состояния почти сразу. Мне приходилось лгать, что это всего лишь кошмары. Впринципе, это было не так далеко от правды, кошмары и вправду были. Но давайте переключимся. Видел Бог, мне действительно было это нужно. У моего дорого друга скоро день рождение. Отличная возможность перевести своё внимание на что то другое. Ну или хотя бы попытаться. Подарок. Нужен был подарок. К этому хотелось подойти со всей ответственностью. Что можно сделать такому человеку, как Сато? Что бы он оценил? Как человеку способному создать из рисунка многое, выбирать было сложно. Подарок в виде какой нибудь книги или манги мы вычëркиваем. Способность не сможет создать ничего подобного даже, если я придам предмету свойства "интересный сюжет" или "детектив".. Она работает чуть по другой схеме и..наверное пройдет много времени к тому моменту, как я смогу её полностью понять. Понятное дело, купить книгу или мангу я нигде не смогу. Так что этот вариант отпадает. Сато так же не безразличен к острым блюдам, но и этот вариант отпадает по понятным причинам. Остаётся на самом деле не так много вариантов того что ему нравится.. По крайней мере того, что я знаю. Акихиро любит снег. Снег.. Гх. Ненавижу снег и наверное мне повезло, что страной моего теперешнего пребывания является именно Япония, где, если верить Сато, снег бывает, но довольно редко. Можно сказать, первый снег здесь, является целым событием, а если он ещё и будет ложиться на асфальт хоть каким то слоем, да не таять, то в представление Акихиро это вообще праздник. Что если.. Попробовать создать.. Тучу. Ну, тучу конечно не получится, но хотя бы тучку. Которая будет выпускать хлопья прохладного не сразу тающего снега медленно летая в пределах комнаты..? Сейчас, когда пишу об этом и перечитываю понимаю, что звучит дико. Совершенно дико. Хватит ли мне сил на это? А времени? Похоже меня ждëт большое количество бессонных ночей.. Осталось только поговорить с Ацуши и попросить держать мою затею в секрете, да надеяться, что мальчик сам случайно не выдаст меня.. Наверное будет здорово создать ещё и северное сияние.. Да, с падающими хлопьями снега в темноте комнаты это определенно смотрелось бы просто волшебно. Как мне всë это сделать, это уже вопрос другой. И очень хороший на самом деле.. Главное не помереть в процессе. » Запись номер восемьдесят восемь 25 февраля «День рождение Акихиро давно прошëл. Все подарки были подарены, все поздравительные песенки спеты. Это был хороший день. Единственное о чем я жалею, так это то что я не задумалась о создании фотоаппарата.. Но видит Ками, у меня совершенно не было ни сил, ни времени на его создание..Отговорки, да-да. Растрогавшийся и шмыгающий носом Акихиро, оказывается выглядит довольно забавно. Вообще этот дневник был создан с целью высказать то, что я не могу в силу своей ситуации сказать другим. Либо могу, но дается это слишком тяжело. Недавно я снова просматривала систему. Знал бы кто, как меня корëжит от одного факта её существования. Если бы её не было, возможно, время от времени меня бы не прошибало ощущение не реальности всего происходящего. Прошло почти пол года с моего переселения в это тело и лучшее чему я наверное научилась за всë это время, так это смирению. Отвратное чувство, скажу я так. Потому что понимаешь, что кроме смирения тебе ничего другого не остаëтся. Приходиться отвлекаться, переключаться, пытаться искать всевозможные альтернативы, чтобы убедить себя и свой мозг в том, что всë продолжает быть нормальным. Что ты ещë нормален. Легче поверить, что другие миры существуют, а не то что ты попал в два дешное аниме про сверхспособности. Легче убедить себя, что система это вторая способность, а не твоя больная фантазия, шизофрения, которая развило твоë сознание для облегчения принятия новой реальности. Так легче убедить себя в том что всë что с тобой сейчас происходит, люди с которыми ты общаешься каждый день реальны. Что ты не спишь, ты не в коме и это не проекция твоего поврежденного мозга, не сон от которого ты можешь в любой момент проснуться. Наверное, если бы я задумывалась об этом намного глубже и не умела переключаться на другие вещи, меня бы давно свалила с ног депрессия или я вообще сошла бы с ума..Может даже покончила бы с собой.. Так о чем это я .. Ах да. Я копалась в системе. Анализировала свой прогресс от каких-никаких физических нагрузок. Тренировками назвать это было по прежнему сложно. Посмотрела, разочарованно поглядела на свою прежнюю двоечку силы и троечку выносливости, всплакнула, захотелось неожиданно прописать двоечку кому нибудь другому. Ну просто настроение такое, паршивое. И тут, в который раз задаваясь вопросами какого чëрта это тело такое слабое, глаза зацепились за графу титулы. А именно за один особо интересный. "Расхитительница гробниц". Первые десять секунд, пока мозг обрабатывал информацию, я пыталась вспомнить кого и когда успела ограбить. Стоило вспомнить, мои глаза опасливо и медленно перевели всë своë внимание на чемодан. Забытый и похороненный на самом дне дневник отца этого тела, словно проклятый теперь точно не собирался выходить из моей головы. Иногда, в умение специально переключать всë своë внимание на что то другое есть и свои минусы. »

. . .

Стоило дыханию Ацуши выровниться и стать более глубоким, я открыла глаза медленно и аккуратно преподнимаясь принимая сидячее положение. Путь к чемодану в углу комнаты окутанной мглой оказался тернист и сложен не столько из за знания того, что слух Ацуши с момента налаживания связи с тигром улучшился, сколько из за настойчивых слов интуиции предупреждающих, что к дальнейшему действию я еще не готова. Как жаль, что я всë уже решила. К тому же, если я хочу окончательно похоронить, то прошлое, совершить данный шаг просто необходимо. Возможно это избавит меня от множества вопросов гложущих мою душу ещё с момента того инцидента, а возможно сделает всë только хуже и прибавит их болезненное количество. Хм. Похоже слово "возможно" станет моим самым любимым словом в лексиконе.. Созданный способностью фонарь поудобнее лëг в руку освещая дальнейшую дорогу к цели моего ночного короткого путешествия. Интуиция уговаривающая до сего момента передумать и отступить сейчас на удивление совершенно смолкла. Видимо смирилась. Мысли о морали и порядочности пришли слишком поздно. В тот момент я уже открывала первую страницу собираясь приступить к чтению. На внутренней стороне обложки аккуратными иероглифами было подписано: Араи Кохеку. Простите за вторжение Кохеку Араи-сан, но я просто хочу побыстрее покончить и похоронить позади всë это дерьмо. Ну или хотя бы сделать вид этого. «Странно. Никогда не думал, что буду продолжать вести этот дневник. Казалось надобность в нëм давно иссякла, но вот я снова здесь. За окном глубокая ночь, все бутылки с алкоголем выпиты и разбросаны по комнате, а пьяные друзья давно спят.. Счастливчики, наверное уже видят десятый сон. Один я, в честь которого все и праздновали, трезв, да страдает от накрывшей, мучительной пеленой сознание, бессонницы. Ведь я послезавтра женюсь!» Пытаясь сморгнуть резко пришедший в голову образ осуневшегося бледного лица женщины, я тихо вдзохнула. Читать все эти записи, насколько бы милыми они не были, не хотелось. К сожалению желание обладать достаточной информацией о прошлом этой семейки преобладало это нехотение. С ещё более грузным вздохом я снова опустила глаза в записи. «Кто бы знал, что на не любимой работе, куда меня пропихнули родители, я познакомлюсь со своей будущей любимой? Как сейчас помню, как же прекрасен был цвет её волос! Белоснежные прямые струящиеся по спине локоны, тонкая шея.. » Силясь не застонать в голос, я сжала губы в тонкую полоску. Давай Юкико. Ты сильнее этого.

. . .

Не знаю сколько времени прошло, но явно достаточно для того чтобы я смогла фильтровать писанину этого.. Романтично возвышенного мужчины. Итак, что мы по итогу имеем. Кохеку Араи. Мужчина по сути простой. Чутка безответственный и наивный, но по своему добрый и чуткий. Своеобразный мечтатель видевший мир через призму розовых очков. Семья, увидевшая его успехи в таких предметах, как физика и математика, да и неплохие навыки в рисовании, направила, а точнее бодренько запихнула любимого сынулю, что к окончанию школы так и не определился с будущим, в архитектурный институт, дабы в дальнейшем направить того на престижную работу под бок в компанию к деду архитектуру.. Конечно Кохеку не особо нравился такой поворот событий, но и активного недовольства тот не смел высказывать. Что сказать, в семье его царил строгий устой призывающий уважать и во всëм слушаться старших. Архитектурный тот закончил хорошо, проблем с учебой не было. Было бы у него желание, возможно получил бы даже красный диплом и стал замечательным специалистом.. К сожалению, не судьба. Эта работа ему несколько претила. Хотя мне, по мере прочтения, начало казаться, что любая идея работать ему претила. Лентяй. На самом деле сколько бы он не жаловался на родных сделавших выбор за него в своих записях, чувствовалось, что он глубоко заботился и любил свою семью. Как и скромную женщину, что встретил на своей нелюбимой работе. Мияко Сазама. «Райский ирис», «белодонна, чей яд я добровольно поглотил и принял за нектар богов», «ангел, чьë божественное пришествие озарило мой бренный мир» и бла-бла-бла.. Держать внутренний стон от испанского стыда поглощавшего меня с каждой такой сопливо-розовой фразочкой написанными бреднями этого влюбленного юнца было всë сложнее и сложнее. Но я справилась и требую за это медальку..

Входящее сообщение от системы:

Дарован новый титул "Мученица" – вы пережили что то намного более худшее чем попадание в другой мир и многократные встречи со смертью.. Цена добычи информации ещё никогда не была так велика.

Я.. Ладно, допустим спасибо. Мияко Сазама. Девушка которая, если судить информации отфильтрованной мною из записей младшего Араи, была кроткой, спокойной и стеснительной. Встретились они на работе, и как я поняла.. Кохеку был очарован ею с первого взгляда. И даже информация того, что та старше его на три года не помешала ему добиваться еë. Но, что больше всего привлекло моë внимание, так это факт того что Мияко была сиротой. Сиротой с раннего возраста, что совсем не помнила родных. Как..Иронично. Несмотря на свой кроткий и слегка стеснительный характер она была сильной личностью всë время идущей вперëд. Собственными стараниями, та закончила архитектурный институт и довольно успешно поднималась по карьерной лестнице вверх. Неудивительно, что Кохеку был ею очарован.. Что, впрочем не скажешь о его семье. Это упоминалось лишь мельком, но именно здесь Кохеку возможно впервые так сильно противостоял сильно сомневающимся родным. Всë же несмотря на все свои достижения Сазама была сиротой, ещë и старше него. Но у него получилось убедить родителей. Мияко пусть, в первый раз с сильным нежеланием, но приняли дав шанс. И та его не упустила, а вцепилась с корнем.. Судя по странице перед которой, словно проклятая зависла я. Всего одна строчка, но у меня уже внутри всë сжалось в противный мокрый непонятный комок состоящий из противоречивых эмоций. «Я стану отцом.» Неровные дрожащие иероглифы свидетельствовали о его волнении. К счастью это похоже было именно счастливое, а не отрицательное волнение. Казалось, что дальше, именно с этого счастливого момента его жизни началась чëрная полоса неудач Кохеку Араи. Известие о ребëнке родители Кохеку приняли на удивление благосклонно. Поспешно была сыграна свадьба. На следующей странице с глянцевой фотографии на меня уставились тëплые лиловые глаза невесты в пышном белом платье. По моей спине пробежала мелкая дрожь. Прерывисто вздохнув я на секунду прикрыла глаза. Что же такое должно было случиться, что она.. Не сейчас Юкико. Нечего загадывать вперëд. Я снова внимательным взглядом окинула фото. Похожее я уже видела где то в их доме. Красивый букет, счастливые улыбки и Кохеку.. Смотрящий не, как Мияко, в камеру, а на неё. Только на неё. Он смотрел на неё взглядом полным обожания и безграничной нежности. Именно так выглядит человек, который нашел своë счастье. Свой центр вселенной, свою любовь. Получиться ли у меня найти в этой жизни человека, что будет смотреть на меня так же? Который примет меня несмотря на все мои.. Особенности? Не позволяя себе ещё больше погрязать в пучине этих гнетущих навязчивых мыслей я снова сосредоточилась на тексте. От прочитанного дальше на душе стало лишь хуже. Родители Кохеку практически сразу после свадьбы решили ненадолго погостить, у прилетевших на свадьбу в Йокогаме, родственников. Их самолёт потерпел крушение. Все родные Кохеку погибли. Так семья Араи в один день сократилась оставив после себя лишь одного своего представителя. Я.. Теперь больше понимаю почему сейчас нахожусь в приюте, а не у кого то из ближайших родственников.. Тяжело представить, как он себя чувствовал..после всего этого. Буквально в один день, весь светлый мир Кохеку начинает крошиться на мелкие-мелкие кусочки, вместе с которыми стремительно стала соскребаться розовая краска восприятия его жизни. После смерти родителей, да и всех родственников Кохеку замкнулся в себе. Суровая реальность мира с головой окатила его своей серой несправедливой натурой. А ведь на нëм ещё и весела ответственность заботы над его беременной женой.. Находясь и пытаясь справиться со слишком сильным ударом жизни и без того прерывистые записи Кохеку на долгие восемь месяцев обрываются. Я могу только строить догадки, что произошло за это время. Смогли ли они найти утешение друг в друге, или Кохеку замкнулся, совсем отстранившись от жены.. Чувство облегчения от осознания того, что этот мужчина не убился на почве собственного горя пришло с новой страницей где уже знакомые витееватые иероглифы, гласили: «Ярким солнечным днëм, четырнадцатого мая родилась моя дочь. Дочь, боже, у меня появилась дочь.. Юкико..» У меня против воли перехватило дыхание. «Ах, как красива и очаровательно моя малышка.. Юкико. "Ребëнок снега." Мияко не перестает твердить, что это имя ей не подходит, так как она родилась весной. Что было бы лучше назвать её Сакурой или Харуко, но.. Как я могу быть не против этих вариантов любуясь чистыми словно первый снег волосами своей жены? Представляя каким красивым ребëнком она вырастет в будущем, если унаследует особенность своей матери?..» Я оторопело моргнула. Перечитала ещё раз. Снова моргнула. Шестерëнки в полусонной голове наконец с протяжным скрипом встали на своë место. Из груди против воли вырвался глухой, слегка истерический смешок. Это казалось.. Очень глупой, нелепой и одновременно с этим действительно милой причиной того, почему родившись весной, девочку всë же назвали Юкико. А я всë гадала.. До этого прервавшвиеся записи, возобновились и велись с регулярной частотой, раз в день. Красочное повествование, снова налилось той прежней искрой жизни и яркими эмоциями, совсем отличающимся от последних немногословных отрывочных заметках о его сломленном состоянии. Почему то это принесло облегчение. Чувствовать облегчение пришлось совсем недолго. Роды на самом деле прошли довольно сложно. Ребëнок, по показаниям врачей, родился слабым. Дальнейшие страницы стали прямым отражением внутренних переживаний, терзаний и усталости Кохеку. Счастливые воспоминания о первых шагах, были разбавлены волнами тревог и беспокойств о вывернутой в последствии попыток детской лодыжки. Кости были хрупкими. Девочка болела и болела часто, буквально подхватывая новый вирус каждый раз когда она оказывалась в большой группе людей. На лекарства, витамины и лечение уходило много денег. Кохеку пришлось подолгу задерживаться на работе. В памяти неясной дымкой вдруг всплыло воспоминание. "Ваша душа слишком сильно прицеплена к жизни и не сможет принять перерождение. Поэтому у вас есть два варианта. Превратиться в бесформенного духа качующего по земле или вступить в симбиоз с новой оболочкой, владелец, которой не смог закрепиться за ней из за плохой совместимости." Система.. Верить или не верить ей, я до сих пор не знаю, но.. Если брать под внимание её слова тогда всë становится гораздо яснее. Например, то почему это тело всë же с самого начала моего пребывания здесь являлось таким слабым. Возможно в будущем когда я смогу нормально питаться и мои непостоянные часы сна стабилизируются, получиться добиться положительных результатов.. Что меня сейчас по мере прочтения беспокоит и напрягает намного больше так это Мияко. «Мияко стала больше молчать.» «За ужином я беспокоился, так как она ничего не брала в рот, но та лишь отмахнулась. Это задело бы меня, если бы не поднимающееся в моей душе липкое беспокойство. » «Мияко сегодня была рассеянее обычного. Мне нужно работать больше. Я должен сделать жизнь своих любимых девочек сказкой.» «Мияко гаснет на глазах. Мне нужно стараться лучше. » «Она замкнулась. Синяки под еë глазами стали заметнее. Я не знаю и не понимаю, что могу сделать и могу ли вообще. Я плохой муж.» «Сегодня я пришëл с работы раньше. Из глубины квартиры доносились крики. Крики и плачь. Впервые мне стало настолько страшно. Мияко.. Кричала на Юкико. Настолько звонко, что это застало меня в расплох, ведь последнее время она была больше похожа на тень себя. Она обвиняла в чем то Юкико. Несвязно, но напористо. Тянулась руками к еë волосам.. Я прервал её до того, как успел расшифровать хоть одно слово. Мияко убежала из комнаты. Мне оставалось лишь беспомощно смотреть ей вслед, одновременно с этим стараясь успокоить почти двухлетнюю Юкико. Я чувствую, как стремительно впадаю в отчаяние.» «Мияко замкнулась сильнее. Она ушла спать в гостевую. Это всë продолжаеться слишком долго. Мне нужно что то сделать.» «Мияко начала ходить к психологу.» «Кажется всë постепенно приходит в норму. С моего сердца свалился тяжёлый груз. Я лишь хочу, чтобы моя семья была счастлива.» «Психолог не сказал мне многого объясняя тем, что не имеет права ,так как это касается кондифициалтности пациента. Бред.. Я её муж. Я беспокоюсь о ней, не зная, как помочь..Единственное, что мне получилось узнать из отрывков информации и подсмотренной беглым взглядом медицинской карты это, то что у неё была затяжная послеродовая депрессия, а так же есть наследственная склонность к развитию аффективного биполярного расстройства.. Мне.. Многое предстоит обдумать. » «Ей прописали таблетки, а так же настойчиво предлагали отправить её в какой нибудь санаторий. Это.. Наверное единственное, что я сейчас могу сделать для её блага.» Записи снова оборвались на долгое время. Затороможенный вгляд медленно соскользнул со страниц, уставившись в потолок. Из меня против воли вырвалось глубокомымленное "хм". Во-первых.. Если мне черт возьми передасться биполярка плюсом к моей алекстимии и приступами, я точно слягу на все оставшиеся дни в лечебнице для душевнобольных.. Во-вторых..Послеродовая депрессия вещь, насколько я знаю, довольно редкая.. Другой вопрос.. Мужик, как ты черт возьми не замечал этого целых два года?! Нет, я многое могу понять, но.. Чëрт. Ладно. Какая уже разница, то?.. Женщина, что являлась сиротой, нашла и обрела свою семью с другими людьми, что приняли её. А после.. Случается трагедия и вся семья раскалывается. С одной стороны на ней висит забота о муже погрявшем в собственном горе, с другой стороны на ней висит забота о будущем ребëнке. Ей вообще противопоказано хоть как то волноваться, а тут.. К этому прекрасному букету из бесконечных переживаний мы прибавляем склонность к биполярному расстройству. Получаеться абсолютно бешенный коктель, который не может не привести к тому к чему в итоге привело. Мне искренне жаль её. Жаль Кохеку. Жаль маленькую Юкико. «Прошло четыре года с последней записи. Не верю, что я снова решился основательно продолжать вести этот дневник. Особенно после того, как забросил его на не самом радужном моменте своей жизни. Однако удивительно, как быстро летит время. А главное сколько всего за это время произошло. Здоровье Юкико улучшается, но я не могу перестать беспокоиться о том, как трудно ей будет находить контакт с людьми в будущем. Она не ходила в детский сад. С того момента, как Мияко оправилась после своего.. прошлого состояния, наша семья казалось начала склеиваться и исцеляться снова. Она вышла на работу. В правильности этого решения я сомневался. Но Мияко своей работой всегда жила так что.. Я смирился и принял это, надеясь,что от занятия любимым делом ей станет ещё лучше. Другим же нерешенным вопросом оставалась Юкико. Именно она была ключевым фактором из за которого я сомневался в решении Мияко. В момент, когда она была на отдыхе, мне удалось договориться работать хотя бы частично из дома.. В моменты когда мне всë же нужно было выбираться в командировки или совещания, в присмотре за малышкой мне помогала соседка Чиë-сан. Эта активная старушка одна воспитывала внука, ровесника Юкико, и никогда не просила ничего взамен за часы присмотра за дочкой. И всë же..Мне страшно за Юкико. Мне страшно из за того что я не могу ничего сделать. Она пьëт очень много таблеток и витаминов каждый день, всë ещё легко поддаваясь вирусам. Мы с Мияко зашли в тупик. Я понимаю, что никакие игрушки или няни не заменят ей друзей. Моей девочке одиноко. Ей грустно, но она молчит. Я плохой отец.» Внутренне нахмурившись от чувства ощутимой тяжести на душе, я стараясь отбросить этот груз эмоций и внимательно пробежалась глазами по дальнейшим страницам, которых совсем незаметно стало меньше. Содержание дальнейшего в основном было схоже с тем что я успела прочитать до этого: переживания за Юкико, переживания за Мияко, опять переживания за Юкико.. Переживания, переживания, переживания.. Отключить сердце при прочтение всего этого больше не казалось возможным. Перелистывание каждой следующей страницы давалось всë тяжелее и тяжелее. Единственное, что успокаивало и одновременно с этим нервировало это факт того, что скоро мой ритуал по бессовестному копанию в личной жизни относительно чужого для меня человека, закончится. Если отбросить так не подходяще возросшее чувство эмпатии в сторону.. В моей голове уже третью страницу подряд не перестает вертеться вопрос.. Почему нигде до сих пор не указывалось, что Мияко была эспером? И тут, словно сам дневник меня услышал, глаза на предпоследней странице зацепились за размашистые, явно в спешке написанные, иероглифы. «Это.. Сложно описать словами или как то сформулировать. Что это было? В один момент при резке овощей Мияко сильно режет палец, а после.. Её начинает трясти, как и капли крови на совершенно бездвижной столешнице. Если я не схожу с ума сейчас.. То чувствую сойду с ума очень скоро.» «Эсперы. Так называються люди со сверхспособностями. Благослови Ками, век технологий и такую вещь как интернет, что дал мне возможность узнать об этом фантастическом и очень редком явлении, а также.. Успокоить себя и Мияко тем фактом, что мы не коллективно начали сходить с ума, а просто у неё появились нестабильные сверх силы, которые могут выйти из под контроля в любой момент.. На днях случился ещё один инцидент. На карнизе нашего окна гуляла кошка. Насколько я понял, Мияко хотела выставить ей миску с угощением, но из за одного резкого движения, та полоснула её по руке.. Я входивший в то время на кухню застал следующую картину: клочки шерсти разлетающиеся по воздуху, отрубленной отросток кошачьего хвоста, истошные завывание прерывающееся на колючее шипение животного и.. Мëртвый взгляд Мияко. Чистейший ужас, в моей душе, смешался с остальными эмоциями окатившими моë сознание, стоило только первому чувству шокового состояния отойти на задний план. Коктель из липкого страха, паники и оторопи накрыл меня с головой.. Но всю эту дикую волну сумасшедших эмоций перекрыло лишь одно чувство, стоило мне только повторно взглянуть в пустой отсутствующий взгляд Мияко. Это было чувство необузданной тревоги. Потому что я помню этот взгляд. Он был при ней четыре года назад.» Глаза немигающе уставились в последнюю неровную строчку, чуть смазанную черными чернилами. Что то неприятным жучком заскреблось где то глубоко в душе. Я.. Кажется знаю к чему всë это нас подводит.. Чëрт. «Мне пришлось на время уйти в неоплачиваемый отпуск. Дëрганное состояние Мияко меня беспокоит. И хоть мы и узнали, что то, что она сейчас умеет делать нормально, это не очень её успокоило...Точнее вообще не успокоило. Юкико сильно беспокоиться. Мне.. Сложно объяснить ей, такую сложную истину, как наличие у её матери сверх способности.. Чëрт, даже я до сих пор не до конца осознаю, что это происходит в самом деле! Люди со сверх способностями, насколько же это редкое явление раз я раньше никогда об этом не слышал? » «И все.. Как будто бы вернулась к самому началу. Как будто бы не было стольких лет лечения..» Ду-дун, ду-дун, ду-дун. Комнату всë так же погруженную в мëртвую тишину с каждым прочитанным мною иероглифом разбивал нарастающий назойливый шум набатом отдающимся в ушах. Казалось, что рядом со мной стоит большой маятник с часами, которые так и ждут своего времени, дабы оглушить округу своим финальным предрешающим звоном. Моя бледная рука перевернула последнюю страницу потëртого кожанного дневника. Где то на перефирии сознания, я без удивления отметила, что она мелко подрагивала. Я, чëрт возьми, не должна испытывать такие переворачивающую мою душу на изнанку эмоции.. Они мне никто. «Она игнорирует меня, когда я собирался обсудить с ней её самочувствие и как мы могли бы вместе решить это..Я думаю.. Думаю.. Я должен наконец поговорить с ней и заставить её услышать меня. Ради моей малышки. Ради нашей семьи..» Это была последняя страница. Последняя строчка на ней. Последние слова. Мир казалось сузился до одной точки. Горечь фантомно осевшая на языке и подпитывающаяся грузом воспоминаний того дня, вызывали чувство изматывающей тошноты. Мне должно быть всë равно. Он мне совершенно чужой человек. Все его чувства, вся любовь пропитанная этими несчастными иероглифами, не моя. И всë же почему тогда так больно?

Входящее сообщение от системы:

Поздравляем с выполнением побочного квеста: «Меньше знаешь – крепче спишь!»

К горлу поднялся непонятный противный ком. Мне пришлось впиться ногтями в ладонь, чтобы хоть как то отрезвить себя. Не помогало. И пока в голове творился настоящий армогедон, на дне души стало пугающе и мертвецки пусто.