сквозь цифры

меня всегда привлекал жанр У/У. я сама не понимала причину. наверное, мне нравился некий дисбаланс в силе и то, как это было неправильно.  сейчас мне это не нравилось вовсе. потому что я сама стала жертвой.  можно бесконечно наблюдать за битвами на смерть, за людьми, оставленными в темноте наедине со страхами, за животными, находящимися в самом низу пищевых цепочек. а вот быть одной из них — совершенно другое дело.  я безнадежно и отчаянно билась в стену той, выше которой я ничего не ставила, зная, что за этой стеной пусто и надо искать другую. я нашла ее старый аккаунт в давно заброшенной соцсети, когда в первый раз поискала в браузере ФИО. впоследствии я привыкла видеть его в рекомендациях поисковой строки. не могла удержаться, чтобы не нажать — поиск выдавал информацию о ее научных работах, резюме на репетиторских сайтах и… старые фото. фото, которые я готова была разглядывать бесконечно, изучая каждую ее черту. и если красота в глазах смотрящего, то в моих глазах она была олицетворением красоты. неидеальная, но оттого вдвойне притягивающая взгляд. люблю рисовать, но так ни разу и не попробовала изобразить ее — слишком боялась нарушить до каждой мелкой детали заученный образ.  итак. старая соцсеть.  я знала, что она ее забросила и читать не будет. даже если решит когда-нибудь сделать проверку ради ностальгии, не узнает меня под моим анонимным профилем.  поэтому месяцами писала ей стихи.  я знаю, не выйдут на свет мои мысли.  однако я в точности помню все то, что Вы говорите. ищу в этом смыслы.  пишу. сохраняю себе на потом. мне никогда не нравились мои нечеткие рифмы и странная структура стихов. но я все-таки была математиком.  да — я, выигравшая когда-то несколько перечневых математических олимпиад, я, идеальная студентка-технарь, писала теперь на забытую страницу филолога.  вела там своеобразный дневник, помогала самой себе разобраться в том, что чувствовала. постепенно понимала ее любовь к текстам и словам. испытывала искреннюю радость, ведь теперь знала ее хоть чуточку лучше.  и четыре раза в неделю наблюдала за ней издалека.  она больше не вела у меня, мне поменяли группу. как я ни старалась перевестись обратно, новое расписание просто не позволяло. мне оставалось смотреть.  бесконечно я гадала, пишет ли она. я не нашла ни одной ее текстовой работы в Интернете, кроме зачитанных и непонятых диссертаций. мне отчаянно хотелось почитать ее стихи, если они были. вообще любые тексты. любые слова от нее.  несбыточные беспочвенные мечтания.  …13 мая, в понедельник, я рухнула на диван, как только пришла домой. делать ничего не хотелось. хотелось просто лежать и вспоминать сегодняшние наблюдения. как она подняла глаза и заметила меня. и улыбнулась. и, кажется, даже хотела пригласить меня войти, но я спряталась за смехом и убежала.  кто бы мог подумать. она действительно хотела, чтобы я подошла? хотела поговорить? она вообще меня помнила, серьезно?  звук сообщения. отвечать никому не хотелось, но на всех часто писавших людей я поставила отдельные рингтоны, чтобы различать, а это был звук «по умолчанию». лениво потянулась за телефоном.  и замерла.  во-первых, сообщение было в той самой сети — но это не было редкостью, мне часто писали туда с рекламой.  во-вторых, оно было от нее.  подступающая к глазам темнота. легкое головокружение. большой глоток воздуха. рука на груди, чтобы слушать бешеный стук сердца.  не может быть. я ошиблась. она ошиблась. сеть ошиблась. это поломка, это недоразумение, такого быть не должно.  я вдохнула еще пару раз. желание узнать, что она написала, в конце концов преодолело мой страх. дрожащим пальцем я нажала на сообщение.  Не ожидала здесь,  в покрытой пылью, молчаливой, странной, никем не обнаруженной сети  найти  такого рода письма.  Честно,  догадываюсь, кто Вы, и должна признаться, что у Вас сквозь цифры есть путь к словам.  Местами чуть небрежно,  неловко,  скованно, но тексты есть, и я благодарить должна за это.  Совет:  себя не ограничивайте рифмой, если не чувствуете, что она Вам помогает передать что надо.  И в ритме тоже нет нужды.  Не так все строго, правда. Вы даже можете от запятых уйти и разбивать на строки чтоб врезалось читателю в глаза и в этот слух особый звуки неспособный слышать Однако я закончила. Теперь пора, быть может, рассмотреть суть дела. я выдохнула. потом снова вдохнула.  «сквозь цифры»… времени обдумать это у меня не было.  просто читать дальше.  Я прочитала все.  И, к сожаленью,  нельзя Вам дать развернутый ответ, ведь я сейчас осмысливаю чувство, с которым раз за разом, не смотря на внешний мир и эти предписанья, Вы обращались к тексту.  Тексту, мне отправленному так неосторожно, без мысли, что окажется возможным ему достичь той цели, что у всех.  Послушайте:  цель каждого письма — «доставлено», «прочитано», ответ.  Поражена той смелостью, с которой  Вы два последних пункта отмели.  Так получите их в подарок.  Мы обе понимаем, что конца история здесь так и не достигнет:  Вы знаете, что мне толпа страшна; я знаю, что Вы в личное проникли,  найдя аккаунт.  Но ответить ведь не грех?  Не знаю, что сказать еще.  Давайте здесь остановку сделаем пока.  И помните, прошу: пишите дальше. я отдаюсь темноте. ничего уже чувствовать не способна, потому что все чувства израсходованы с излишком.  проваливаюсь в пустоту, подальше от слов.  в голове мелькает ее образ.