Половое воспитание

В ролях: Северус Снейп — вечный козел отпущения Минерва Макгонагалл — тонкий специалист по художественному делегированию Мадам Помфри — просто школьная фельдшерица Студенты в количестве – Поттер, Уизли, Малфой, Лонгботтом и т.д., и где-то мелькает Грейнджер Голос с задней парты — олицетворяет собой сарказм и скепсис в принципе, набрасывая говна на вентилятор Раннее утро, Хогварц, учительская. Макгонагалл собрала всех на летучку. Преподы и Помфри оживленно переговариваются, тыча в новенькую методичку, у одной Макгонагалл кислый вид. Последним приходит Снейп — злой и невыспавшийся, как и в принципе каждое утро. Берет себе кофе почернее, садится в темный уголок и старается не отсвечивать. Макгонагалл: Итак, дамы и господа, попечительский совет обнаружил, что студенты проявляют поразительную… м-м-м… неосведомленность в некоторых… гм… житейских вопросах… Помфри (многозначительно): …и в гигиене. Макгонагалл: И в гигиене, да. Похоже, что большинство родителей на каникулах не удосуживаются объяснить своим детям… Впрочем, ладно. Поэтому нам надо в течение недели провести на старших курсах… эм-м… ликбез. Девочкам отдельно, мальчикам отдельно, начиная с четвертого курса. Помфри: А я бы с первого проводила. Чем раньше, тем лучше. Макгонагалл (с видом оскорбленной добродетели): Но там же дети! Им же всего одиннадцать! Снейп (из угла, мрачно): К четырнадцати привычка не мыться уже становится системной. Я уж не говорю о… кхм… прочих… сомнительных… наклонностях. Макгонагалл (помявшись и сделав самое строгое лицо): В общем, Северус, мы тут всем педсоставом посоветовались и решили, что к мальчикам читать пойдешь ты. Снейп (моментально проснувшись, в ужасе): Я ЧТО??? Макгонагалл: Факультатив. Про технику безопасности там… и все такое… Помфри (подмигивает): …и просто… про технику… Снейп (бледнея): А почему я?! Макгонагалл: А почему бы и не ты? Снейп (ядовито): Потому что вся школа уверена, что я никогда не мою голову! Помфри (гыгыкая в ладошку): Эмм… кхм… ннну… там же не про голову… то есть, не про ту, которая вверху. Хотя, про нее тоже можно, не повредит. И вот, кстати, да, про смену белья им обязательно расскажи. Ну хотя бы про носки! Ко мне как заносят очередного болезного — так хоть не дыши! И это при том, что у нас есть домовики и прачечная! Снейп (задумавшись, про себя): Гм… А надо ли вообще снимать носки во время секса? И надо ли вообще снимать всё? Ширинку расстегнул — и норм. (вслух) Так я не понял, почему все-таки я? У нас что, других взрослых мужчин нет в замке? Полно же кандидатов… (косится на Хагрида, чешет в затылке) Гм… может, не так чтобы полно… Ну вот Флитвик, например! Говорят, у него богатый опыт… Флитвик быстренько сливается со стеной и делает вид, что его тут не стояло. Макгонагалл (хмыкает): Ты по возрасту больше подходишь. Ну и… истории… всякие… Снейп (взвившись): Ты на что намекаешь? Макгонагалл (отмахивается): Ай, ладно, не строй из себя святошу. В общем, дерзай, я тебе первыми поставила шестой курс Гриффиндор-Слизерин, самое оно, а то повырастали здоровенные лбы, а на патрулировании я такое вижу, что… Не в приличном обществе, короче. Напугай их, чтоб даже не думали! Мы тут вот с Поппи собрали списки всяких курьезов из больнички, посмотри, наверняка найдешь, как их вразумить. Помфри (еле сдерживая хихиканье): Да это капец вообще! Это ж додуматься — скрестить заклинания увеличения и смены цвета и применить к… этомусамому! Вы бы это видели! Получился такой полуметро-о-овый зеленый… Макгонагалл (поспешно): Не надо подробностей. Народ в учительской, оживившись, тянется к Помфри и шепотом расспрашивает подробности. Из угла, где сидят Хуч и Спраут, долетает мечтательное: «О-о, ну прям как у нас в шестьдесят седьмом… трансфигурированные огурцы-ы… вот времечко-то было!» Снейп (про себя): А чего, зеленый… хм, для гулянки в Лютном очень даже… там и не такое видали. В слизеринских цветах… (опомнившись) Блин, чо это меня на фантазии поперло… (забирает список, бурчит себе под нос) Придумали, е-мое… Как будто порножурналы секретной почтой доставлять перестали. А носки… Да и хрен бы с носками, ишь какие все трепетные, запах носков им не нравится… Вот некоторые чипсы имеют такой же запашок. Некоторое время спустя Подземелье, на доске висят плакатики в стиле «мэ и жо в разрезе». Ученики заинтересованно шушукаются, с задней парты долетают скабрезные шуточки и гогот. Снейп (влетая в класс в традиционной манере — из глаз молнии, мантия вихрем): А ну сели тихо! Сегодня тем более никаких дурацких размахиваний палочками, руками сначала научитесь, бездари! Я сейчас был в больничном крыле… (шипит сквозь зубы) Поз-з-о-орище! И ладно бы эти… (кивает на гриффиндорцев) …но Слизерин! (грозно оглядывает весь гриффиндорско-слизеринский цвет) Кто из вас еще не в курсе, в Запретной секции есть отличная литература о том, как подготовиться к семейной жизни во всех смыслах, так что быстро формуляры мне на подпись и вперед. Поттер (задирая нос): Пхах, бывали, читали, там какая-то фигня вообще про «как правильно полировать свою метлу». Что я, про квиддич не знаю, что ли. Малфой (снисходительно): Поттер, ты таки дурак. Это было вовсе не про квиддич. Уизли (в шоке): Чо, в натуре?! А… ы… так там жеж… ну это… ну допустим, про метлу понятно. А «разогреть бладжеры» тогда что такое? И у девчонок… «поймать снитч»… Где у них этот снитч-то? Слизеринцы дружно ржут, демонстрируя явное интеллектуальное превосходство. Гриффиндорцы краснеют ушами и пытаются сползти ниже под парты. Малфой (осторожно): Профессор… нам тут это… В общем, у нас вопросики… м-м… практического характера. Снейп (ехидно): А у отца спросить не пробовал? Малфой (закатывая глаза): Чтоб он меня сразу и убил? У него видали какая трость? Знаете, что ею сделать можно? Не-е. Давайте лучше вы. И вообще, нам же не надо вот прям про пестики-тычинки, это мы уже в курсе. Но вот нюансы… Снейп (поразмыслив пару секунд и содрогнувшись от воспоминания об отчетах по больничному крылу): Нюансы… Ага. Так. Поднимите руки, кто из вас, недорослей, считает, что для стояка можно использовать заклинание окаменения?.. Хм, негусто, это хорошо, значит, большинству чувство самосохранения еще не совсем изменило. Слушаем внимательно и записываем. Никогда… не использовать… заклинания… на всем, что ниже пояса… если не знаете, что из этого выйдет. Впрочем, это относится и ко всем прочим частям тела, а то потом уши на кактусы переезжают, нос на заднице оказывается… Перепутаете что-нибудь — получите на выходе жопу с ручкой. Красиво, а? (народ в классе невольно вздрагивает, нарисовав себе эту жуткую картину) У кого не встало — ручками, ручками. Голос с задней парты: А если и ручками не? Снейп (невозмутимо): Значит, покупаем в аптеке особое зелье и не паримся. Разницы абсолютно никакой, кроме ущемленного мужского самолюбия, но дамам про это знать необязательно. Голос с задней парты: Оп-па… Ребя, гадом буду, у него с аптекой договор на поставку. Снейп: Это кто там сзади такой умный? Когда у вас прямо в самом разгаре упадет на полшестого, вы меня еще вспомните. Лонгботтом (ежась и втягивая голову в плечи): Нет, вот этого… не надо… от таких воспоминаний точно упадет. Снейп (кривится): Прежде всего, обсудим технику безопасности. Встало там или не встало, зарубите себе на носу и всех прочих местах, что должен иметь при себе каждый порядочный маг? Правильно… (вытаскивает из кармана пузырек с контрацептивным зельем и демонстрирует классу) ВСЕГДА! Даже если собираетесь просто проводить барышню и не оставаться на чай… сомнительно, что это возможно, но, тем не менее… А то потом рождаются такие болваны, как Поттер. Поттер (обиженно): Нет, ну а чего сразу я?! Снейп (мысленно): Кабы у мамки твоей была хоть капля ума, то и зелье бы не понадобилось, эх! (вслух) Потому что от тебя, Поттер, в магмире больше всего гемора приключилось. Поттер (пытаясь косить под умного): А у магглов, между прочим, никаких зелий не надо, у них презики есть! Слизеринский стол (заинтересованно): А это чо? Поттер (воодушевившись): Это такая клевая шняга, ее надо… Снейп (грозно): Ты, сопля недобитая, это откуда уже такие познания? Вот и попался! У меня как раз штук двадцать грязных котлов накопилось, сегодня вечером и приступишь, чтоб выбить из башки идиотские мысли. Поттер (очень тихо, с намеком): А еще есть такие люди… гандоны… Снейп (с размаху отвешивает ему подзатыльник и бурчит про себя): Говорил же Альбусу — нельзя это вот к магглам отправлять, понабрался говна всякого, а расхлебывать кому? (вслух) Так, следующий вопрос: какой безмерно глупый человек, не дорожащий собственными причиндалами, решил увеличить себе хозяйство и покрасить его в зеленый цвет? Не отпираться! Я все знаю! В классе воцаряется сконфуженное молчание. Слизеринцы старательно прячут глаза. Гриффиндорцы давятся хохотом в кулак, на задней парте веселье. Снейп (обозревая окрестности с видом «всех убью, один останусь», гриффиндорцам): Прекратить ржать! На вас тоже компромат имеется. Слушаем и записываем: больше… не… значит… лучше! Вот эту картинку все рассмотрели? (стучит палочкой по плакату «мэ и жо в разрезе») Если вы, придурки, думаете, что там Марианская впадина — вас ждет сюрприз… хотя иногда сюрприз этот бывает весьма приятен, кхм… да… Лонгботтом (робко): А это… говорят, у женщин тоже там по-разному… Снейп (прищурившись): Но не до такой же степени, чтоб там поместился полуметровый шланг. Среднестатистических размеров вполне достаточно, остальное — дело техники. Малфой (с энтузиазмом): Вот! Давайте про технику, профессор. Снейп (осклабившись): До техники большинство еще не доросли. Знач так, умники… Цвет, размер и прочие приблуды — это уже лирика. Начнем с самых основ. Если не хотите обломов на первом же этапе, перед важной встречей взяли своего василиска… или флобберчервя… у кого там что… и ВЫМЫЛИ! А иначе дамское население Хога изобретет вам такую кличку, что вовек не отмоетесь. Лучше забудьте вымыть голову, чем ЭТО. Голос с задней парты (гыгыкая): А-а… так вот в чем дело, это он просто ТАМ моет, а на патлы времени не хватает. Снейп (шелковым голосом): Десять баллов с Гриффиндора. А теперь представьте, что за каждую идиотскую шутку на свидании заветная «третья база» будет отодвигаться от вас все дальше и дальше… прямо как кубок школы сейчас от Гриффиндора. Уизли: Вот бля… Снейп (угрожающе шипит): И носки. Носки и трусы менять каждый день! Даже если свиданий не предполагается. Крэбб: Дык а зачем, если нет свиданий? Снейп (некстати вспомнив некий печальный опыт у озера): Потому, бестолочь, что никогда не знаешь, где и как придется эти самые трусы светить. Поттер (уловив напоминалку, гыгыкает): О… точняк… А то вдруг кто-то решит Левикорпусом… срама не оберешься. Снейп (отвешивает ему еще один подзатыльник): Думаю, добавим к вашему наказанию еще штук двадцать котлов, Поттер. Заодно технику полировки отработаете, одной метлы явно недостаточно. Малфой: Профессор, а правда, что женщины любят, чтоб их… это… ну… языком… ТАМ? Голос с задней парты (шипит вполголоса): Та ему откуда знать, кто его к себе подпустит-то с такими зубами? Снейп (слегка бледнея): Еще десять баллов с Гриффиндора. Зубы, к слову, в этом деле лучше прятать подальше. Хотя... Поттер (возмущенно): Почему опять Гриффиндор? Это не мы! Снейп (злорадно): У вас неуместные мысли прямо на лбу написаны, Поттер. Малфой: Так про язык правда или нет? И как это вообще делается? Снейп: Вам, мистер Малфой, про язык думать рано — сперва разберитесь со своими блудливыми ручонками и уберите грязь под ногтями. Можно даже на маникюр сходить. Малфой (озадаченно): Маникю-юр? А это еще зачем? Снейп (многозначительно задрав бровку): Женщины любят глазами, мистер Малфой, а у многих ухоженные мужские руки вызывают массу… кхм… интересных фантазий. (про себя — «уж я-то знаю»). Руки мастера должны быть видны издалека, вам ясно? Впрочем, про работу руками мы поговорим отдельно. Что у нас там дальше… (про себя) Ух млять, после такого секспросвета у меня ж личная жизнь вообще накроется, только и знай, что на патрулирование ходить, сразу же побегут советы на практике проверять… Вот жеж... О, придумал! (выпрямляется во весь рост, грозно глядит на класс сверху вниз) Значит так. У нас на следующей неделе стартует квиддичный сезон, про это все помнят? Голос с задней парты (с сомнением): Ыы… а это… это намек такой, что ли? А то про тот «квиддич» мы уже прочитали. Снейп (еще более грозно): Это не намек, а самый что ни на есть факт. Прискорбный, между прочим, ибо Слизерин который год ухитряется прое… проиграть даже в самых благоприятных условиях. Так вот: существует немало научных исследований, которые доказывают, что спортсмены, практикующие воздержание, находятся во время матча в лучшем тонусе, чем те, кто любит полировать метлы между тренировками. Крэбб (у которого явно зависла система): Э-э… а это чо значит, профессор? Снейп (снисходительно лыбясь): Это значит, что если хотите выиграть, не трожьте свои метлы, василисков, флобберчервей и прочее. Воздержание — вот верный путь к спортивным победам. Голос с задней парты: Так вот почему он квиддич не любит… Ну и зверь! Снейп (приходя в бешенство): Пятьдесят баллов с Гриффиндора, Поттер и Уизли на отработку до конца месяца. Поттер: Да ну нахер! Снейп (скалясь): Нахер, Поттер — это неконструктивно, помните о квиддиче. А теперь пошли все вон отсюда, и про библиотеку я серьезно, формуляры мне на подпись и вперед, просвещаться. Особенно рекомендую книги о магических инфекциях. Всех касается! Грейнджер: Ну что, как прошло? Нам вот столько всего нарассказали — и хоть бы что-то новое, ужасно скучно. Поттер: О-о-о… Ты знаешь, я вот прям профессора Снейпа зауважал после сегодняшнего. Уизли (мечтательно): Дааа… Уж он-то повидал… Поттер: Ага. Уж он-то знает. Грейнджер (злясь): Что-о? Что он знает-то? Что он вам вещал там столько времени? Поттер: А это мужские секреты. Девчонкам не положено. Грейнджер (ехидно): Надеюсь, в эти секреты входили такие тонкости, как поднимать сидушку унитаза и пользоваться дезодорантами, а то некоторые вот до сих пор… Уизли (краснеет): Но-но, вот не надо тут… компромата. Слышь, Гарри… я тут это… подумал… если это правда про спорт, ну… Давай подольем слизеринцам чего-нибудь интересного? Верняк же тема! Поттер (оживившись): Епта! И чего я об этом не подумал? Ну все, считай, кубок у нас в кармане. Грейнджер (оценивающе рассматривает сидящего за преподавательским столом Снейпа): Зауважали, говоришь? Интересно… Даже очень. Какие руки, однако… и нос. А говорят, размеры не имеют значения… Неделю спустя: Макгонагалл (озверев, врывается в учительскую, тычет в Снейпа палочкой): Ттты-ы-ы! Падло ползучее, а ну иди сюда! Ты что им там наговорил?! Почему у меня вся гриффиндорская команда… это… как кролики прям в раздевалке перед матчем??? Снейп (с довольным видом поглаживая квиддичный кубок): А это ты сама у них спроси, почему они меня не послушались — я-то как раз предупреждал, что от этого тонус падает. Гриффы, что с них взять… Вон Поттер так и не разобрался, как метлу полировать правильно.