Смысл.

Я тебя люблю.

Мне хочется любви. Мне хочется ласки. Внимания. Я хочу быть твоим. Хочу быть самым преданным и родным. Хочу чтобы ты забыл имена своих родственников, в порыве чувств ко мне. Ко мне. Хочу быть единым целом с тобой и душой, и телом. Хочу чтобы ты мог прокручивать только мой голос в голове, больше ничей, даже своей матери. Я хочу твоей жаркой плоти. Невозможно хочу почувствовать твои объятия, ломающие мои хрупкие кости. Хочу почувствовать удушение твоих рук, чтобы удовлетворить твои садистские и мои мазохистские потребности. Хочу чтобы ты громко рыдал навзрыд мне в плечо, пока моя защитная реакция смеётся над тобой, а глаза тают от слез. Хочу рвать волосы на голове от переизбытка чувств, пока ты кричишь на меня от злобы. Хочу чувствовать грубую пощёчину на своём лице за каждую провинность, но после горячие поцелуи и укусы на губах. Хочу чтобы ты ненавидел себя за свою ревность также, как я ненавижу самого себя сейчас. Хочу спать с тобой в облипку, пока моя плоть вновь не возбудится и я не захочу тебя изнутри. Я хочу быть самым близким и родным в твоей жизни, и пускай эта жизнь будет твоей единственной - я сломаю её своим существованием. Я хочу быть единственным, кого ты можешь видеть и с кем ты вообще можешь дышать одним воздухом. Черт возьми. Я хочу тебя. Хочу почувствовать вкус твоей крови на моих устах, хочу видеть, как ты страдаешь и любишь меня одновременно. Хочу быть для тебя всем целым, что заставляет тебя жить. Хочу быть твоим воздухом, твоей водой и едой, хочу быть твоими внутренностями, чтобы в любой момент причинить тебе физическую боль, а затем и моральную. Хочу лишить тебя воздуха и сделать искусственное дыхание, чтобы ты сука знал, кто спас твою ебучую жизнь!

Но я устал.

Хочу быть всем существующий для тебя. Даже самим тобой. Хочется существовать с тобой воедино, в одном организме, теле, в симбиозе. Хочется чувствовать твою плоть на своей и чувствовать, как пульсируют в твоих запястьях вены от страха и страсти ко мне. Хочу быть для тебя грушей для битья, на которой ты можешь вымещать всю свою боль от жизни, что вообще наградила тебя душой. Хочу быть смыслом твоей жизни. Хочу быть мечтой и кроватью. Хочу быть твоим самым дорогим парфюмом, чтобы ты только и мог, что наслаждаться вечным ароматом жизни, и ненависти к ней. Хочу быть битой, кем бы ты мог вооружиться для своей защиты. Хочу быть твоим ножом, которым ты можешь терзать себя и тех, кто попадётся на его остриё. Хочу быть твоими глазами, темными, с огромными зрачками, но такими светлыми в глубине. Хочу быть твоей падающей звездой, на которую ты посмотришь и загадаешь желание. Я исполню твои мечты, прочитаю мысли и пойму по твоим действиям. Я буду для тебя феей крёстной, что произвольно влетела тебе в сердце и сломала его своей волшебной палочкой. Хочу обломать твои пальцы, чтобы больше никому ты не мог печатать даже простые слова приветствия. Я твой рассвет, я твой закат, твоё приветствие и прощание. Никто. Больше никто не смеет быть для тебя кем-то, ведь я заменю всю твою жизнь, всю твою любовь и буду единственным глотком воздуха.

Ты ведь мой.

Я хочу остаться с тобой наедине. Хочу чтобы ты дышал мне в шею и оставлял грубые следы укусов. Хочу чтобы ты вырвал кисти моих рук зубами и содрал кожу, прогрызая жировую прослойку и мягкие мышцы.. Хочу чтобы ты обглодал кости моих ног, как совершенное блюдо, и оценил меня, как божественный деликатес.Хочу чтобы ты наслаждался моим телом сполна, позабыв про существование окружающего мира. Есть только я, постель и твой упругий член, что вонзается в мои мягкие ткани и рвёт девственные пути. Эту девственность я храню для тебя и буду хранить до тех пор, пока в ней ты не найдешь единственное удовольствие от страсти, пыла и секса! Буду страстно стонать твоё имя, хотя даже кричать! Мои связки порвутся и я буду хрипло давиться смесью из твоих яичек. О Боже, я закатываю глаза только от мысли, что ты будешь безжалостно трахать мой рот, пока меня не схватит рвотный позыв. И о да, я буду задыхаться от всего удовольствия, что ты позволяешь мне ощущать. И это будет так. Я возьму тебя верхом и буду насиживаться на твоего дружка и громко реветь от ненависти к себе. Я буду реветь и царапать твою грудь, пока ты безжалостно сжимаешь мою задницу на своем перчике. О дааа, какой ты жгучий в моих горячих мечтах.

И я буду рядом.

Я хочу быть твоим всем. Находи во мне и одеяло и подушку. Находи счастье в моих шрамах и смазанных поцелуях на ключице. Люби меня, как последнюю ночь, что я отдал тебе. Люби мой выпуклый живот и вечно ледяные, как твоё сердце, руки. Находи утешение в новых шрамах, которые полосами отпечатываются на наших телах. Всё взаимно. Лишь бы ты был со мной. Лишь бы ты любил мои сладкие речи, которыми я обливаю тебя с головы до пяток. Лишь бы ты любил меня, как любимый вкус пористого молочного шоколада с миндалём. Лишь бы ты таял под моими очами, от моих чудотворных рук, что делают тебе расслабляющий массаж и сжимают в своих объятиях.. Эти вечера. Подари мне себя на новый год, день рождения, хеллоуин и другие праздники. Я хочу каждый вечер просто чувствовать твое присутствие рядом. Хочется посмотреть в твои глубокие глаза, на твои губы, растянутые в улыбке. Прошу держи меня за талию, не отпускай, а я не отпущу тебя. Никогда.. Никогда не отпущу. Сколько бы лести я не говорил тебе, сколько бы ссор и проблем мы не переживали, просто знай, что я люблю тебя. Люблю. И самая главная причина моей любви — твое существование в моей жизни. Судьба свела нас и заставила любить, желать и надеяться.

Я ещё верю..

Да я привязан. Да меня и мою любовь можно назвать ненормальной. Но даже так, я пишу это тебе с рваным сердцем и пробитой головой. Каждое слово этого текста проходит гулом по мне. Эти мысли кружат внутри, не оставляют меня. Уйма бреда и мечт не хотят покидать такого несносного и глупого человека, как я. Я устал. Я хочу любить. Хочу жить с тобой в маленьком мирке. Возможно я писал это уже выше... Но черт я не слежу за тем, как пополняю это письмо день за днём или неделей или даже месяцем. Этот псих(я) хочет верить, что ты это захочешь прочесть, представляешь себе? Да... Если бы все было так просто. Возможно ты уже заметил изменения в ритме написания. Каждый раз, не читая вышесказанные слова, я беру и пишу то, что думаю прямо сейчас.

Что ты со мной.

Черт я так хочу быть рядом. Хочу.. Я слишком много хочу, но самое главное в этом списке — ты. Ты. ТЫ. Прошу... Читай, не оставляй меня, не бросай с этой ношей. Я хочу знать, что ты прочтёшь это письмо до конца, не смотря на скачки и множество пауз. Красивое оформление не играет роли, если дело в чувствах и того, что творится у меня в душе. Возможно твоя душа глубже, (я в этом не сомневаюсь) но я действительно надеюсь, что мои мысли останутся с тобой и ты не будешь волноваться, что тут много лишнего... Тайны? Все тайны моей любви давно открыты. Я всегда пытаюсь быть открытым, даже если я рассуждаю бредово и неадекватно. Я действительно пытаюсь. Я хочу приложить все усилия, чтобы быть для тебя кем-то.. Но почему так сложно любить на расстоянии? Ты же знаешь, этот вопрос риторический. Только почему такой глубокий и несчастный.. Я бы мог дать на него ответ, но нет... Судьба? Ты в неё не веришь, хотя вернее, знаешь, что она есть, не верил до нашей встречи, так и боишься ещё подобных поворотов в твоей жизни. Но я же важен тебе, верно? Да. Я знаю, все взаимно, но я так люблю читать твои слова о нас и любви... Кажется, многим можно было бы писать про нас романы, или снимать многосерийные мелодрамы, если бы всё не было таким реальным.. Верно же? Прости, у меня болит голова.. Продолжу писать в другой день, пока мысли не закончатся.

И я тебя держу.

И я пишу. Я не могу закончить то, что начал. Каждый раз я хочу, но не могу. Столько предстоит сделать, одолеть. Найти в этом бреду хоть одну дельную мысль. Нету смысла. Его никогда не было. И я хочу верить, что с каждым моим усилием сделать хоть что-то, я найду этот смысл. Я его нахожу в зависимости, в ненависти и страсти. Я нахожу смысл в том, что могу существовать и любить кого-то, кем являешься ты. И я люблю. Я искренне люблю. Я люблю тебя так, как мог бы любить родную мать. И я хочу знать, что мы останемся вместе, пока смерть не разлучит нас. Она разлучит, но только ненадолго. Ты же не веришь в то, что я могу умереть после тебя? А я не всегда в этом сомневаюсь. И каждый раз хочется поставить точку. Даже без 'и'. Простую точку. Хочу закончить все тем, что я неадекватный. Хочется сказать то, что нельзя мне писать на эмоциях и на чувствах. Нельзя в таком формате писать свои мысли и надеяться, что они вообще до тебя дойдут... Но я то знаю - они дойдут. Я знаю, что ты чувствуешь при прочтении. Именно ты. Я знаю что ты почувствовал тогда, когда читал мой бред. И ты понимаешь о чем я. Ты понимаешь, что я всерьёз не оставлю надежды. Ты же видишь, что я не такой, как остальные... Что тебя держит рядом с таким, как я? Я держу? Не думаю. Хотя ты знаешь, как я хочу дышать тобой и жить с тобой одной жизнью. Хотя созависимость ненормальная вещь. Мы ведь все взрослые люди, все понимаем... Да? Конечно нет? Конечно нет! Куда нам, когда каждый наш день такой. Когда весь смысл заканчивается на том, что мы запутались в себе и своем языке! Сколько можно стоять на месте и мечтать? Мечты становятся реальностью. Остаётся пересечь эти пути, найти границы и ту середину, которую хочешь ты. Но знай, всегда я буду думать так, как пишу под порывом. Я всегда остаюсь ходячим бредом, который сложно понять простым людям. Не так-ли? Но ты не простой.. Ты всегда был особенным в моих глазах.. И будешь. Ты ведь веришь в меня? Веришь. Верь до тех пор, пока золотая середина не перекрасится в невидимый. Держись, тебе ещё придётся натерпеться...

А ты меня?

Жди письмо, когда наступит новый день и новые эмоции.. Только ли любовь может подниматься здесь? Ты ведь не только этого ждешь. Верно?