My dear..

Послушай, моя дорогая.. Мои чувства к тебе, как огонь, как пламя, они моё сердце сжигают, там в груди, понимаешь? Пожар в ней! Я не знаю как его потушить. Ничего так на свете не греет, не сжигает меня изнутри, я готова терпеть это вечно, пускай я сгорю, но ведь ты, ты одна мне всех будешь милее, и всегда будешь ты горячее. Твой взгляд подливает масло в огонь, да пускай, я готова к такому, лишь быть в это время с тобой! Моя натура по тебе усыхает, как цветок сорванный с неземной поляны. Я как листья старею и сохну, и как ствол прогибаюсь в стеклянной этой вазе, но тебе чуть любви я дарю, ведь с той самой поляны земною, сорвала ты меня выбрав из всех меня таковою. Я засохну, но останусь в той вазе, на веки я буду с тобой. Твой личный и по сей час гербарий, твой реальный и нежный, ещё живой. Моя любовь к тебе очень безумна, я готова весь мир обогнуть, лишь быть мне с тобою и дарить всё тепло, поглощая всю твою грусть. Расскажи мне о том, что печалит. О том, что морозит твои бедные чувства. Я стану тем тёплым одеялом, согревая не тело, а душу. Я стану той самой подушкой, в которую можешь ты плакать, впитаю в себя я всё горе. Отдам я тебе всё тепло, улыбаясь как мишка плюшевый рядом, и холодным пластиковым носом, по щекочу твою шею во время объятий. Я буду твоим лысым котом, таким вредным, но нежным до жути. Я лягу во время болезни, с тобою, полечу всё немножко. Помурлыкаю, как колыбельную, спою я тебе на кошачьем. Успокою твою я болезнь, все микробы на миг разбегутся, заколдую тебя я на время, и во сне уйдём мы от боли в головушке, милая. Обнимешь мою ты шею, засопишь мне прямо на ухо, такое чувствительное к звукам, но плевать мне, главное что бы спала ты до утра, чтоб новым днём было тебе легче. Моё сердце стучит, скоро выпрыгнет из груди, словно птица в полёте, и нельзя будет его ухватить. Оно оставит моё тело со мною, а само далеко улетит. Улетит словно в дом к тебе, в гнездышко, словно матушка птица пригреется, и в твоих руках застучит. Меня будоражит твой голос, готова я слушать веками, как льётся твоя речь, как речушка, как поёшь ты мне вечерами. Твой голос меня успокаивает, как и мой для тебя словно песня, не умею я петь, но с тобой, обретаю я слова в голове, чтобы спеть тебе. Мы иной раз шептаться пошепчимся, похихикаем вместе и я, полюблю вновь тебя и тогда, скажу как ты мне дорога. Ох, как меня будоражит твоя возвышенная грудь, такая красивая и спокойная. Люблю прислонить я ухо и слушать твоё дыхание, как вздыхаешь ты и грудь поднимаешь. Люблю как покачивается ты и краснеешь, от действий моих. Люблю как ты мило касаешься, в то время волос рыжих моих. Люблю как, люблю несказанно, твои нежнейшие бусинки на груди. Иногда я весомо касаюсь и чувствую как болит всё внутри. Будоражит мою кровь в жилах твоя невесомая любовь, как ты мне шепчешь порою: "Это всё не такая любовь." Я маленькая девочка у тебя в глазах. Я согласна, но верю, что взаимно может быть всё у нас. И в ответ ты смеëшься, и радуешь мой глаз, а я не понимая смеюсь с тобою. Меня так и тянет магнитом, к твоей красоте и уму, ведь всё подлежит моей голове, ведь до жути тебя я люблю! Твои изгибы, глаза, ой а волосы, цвета блонд, ты как ангел, родная, как свет! Одарила меня ты светом, поглощаю я тьму непроглядную в твоих объятиях, в тоже время принимаю и свет, которым любуюсь я днями, и касаюсь порой, грею руки. Несомненно я верю, что любовь моя не пройдёт, ведь сердце болит по тебе. Неужели такое бывает? Сколько жизни без тебя проспала я? Я прошу, не оставляй, будь со мною, я буду твоей серой тенью, я готова ходить за тобою, пятами ступать под тобою, прогибаться под действиями твоими, я готова, кричу я правду, кричу! Могу я быть твоим отражением, в зеркале, часто любуясь, тобою, твоей красотой. По чаще смотри в отражение, в той же луже, ведь я вижу тогда всё тобой. Подари мне возможность любоваться, и в гробу помести ты зеркала, чтобы я могла быть с тобою, не боясь, что осталась вновь ты одна. Я прошу обрати ты внимание, на маяк тот самый у берега, ведь порой он тебе азбукой морза бросает: "Я живу по соседству с тобою! Обрати на меня ты внимание, я с тобой, я тут, я жива!" Я устала, моя дорогая.. Написала бы я томов пять, о любви и примерами, кем я бы могла быть, но увы не смогу никогда. Я устала, как ты, я устала. Ты знаешь любовь то мою, но увы не принимаешь любовь ты мою. Разожгла ты костёр в моём сердце, но боюсь потушила ты сразу, не успело сгореть, лишь больное оно осталось. Уголь остался от сердца, и тебе так плевать вновь, как всегда.. Тот цветок я, засохла на рассвете, и ты раскрошила меня тогда.. Раскрошила и выкинула, как мусор, даже не радовшись мною, когда я стояла в той вазе покрывая всё вокруг бардовой пеленою. Не нужна тебе я, ни подушкой, не тем тёплым и греющий одеялом, не плачешь ты вовсе! О чудо, тебе не нужно то тепло, ведь сама ты как лёд холодна и как камень остра и трезва. А медведь тебе вовсе не нужен, ты уже не та маленькая девочка, ты выросла, стала ровна и выкинула из взрослой жизни игрушки. А кот у тебя вовсе не лысый, да и не было его давненько! С его по смертельной затеей, осталась одна ты без пушистой поддержки. Зареклась не брать на себя животного, ведь ответственность тоже дело.. А сердце ещё с тех разов, помялось, обуглилось, ох Боже! Ну не нужно оно тебе вновь, прогоняешь его от окна. Перелетит оно под бурей обратно и вернётся в мою бедную грудь, и останешься ты так холатна. Я простила, но больно мне вновь..А голос давно не поёт. Не греет не твою не мою душу. Ты осталась всё так же черства и забыла все ноты отнюдь. Ну а я потеряла дар речи, потеряла свой голос тогда, ведь не ты и не я не лепечем и смеемся лишь моих мечтах.. Вот больно мне в горле, не легче, не лечит воспоминание о том. А грудь твоя мне отнюдь не известна, ведь ты не даёшь и взглянуть. Холодно смотришь мне в плечи, кудрявые волосы рву.. Ты кажешься испепеляешь и так мои волосы цвета огнива, ой как же мне больно, признаюсь, писать тебе это, ох мила.. И права была ты:" Не любовь это! " Кричала мне ты на повторе. Я больше не малая глупышка, знаю, что понятно мне теперь всё больно.. И до сих пор представляю, и правда глазу на тебя, считаю тебя я ангелом, но боюсь не смогла вытянуть тьму из тебя. Ты больше не ангел для всех, увы только я принимаю, но даже я так понимаю, что ты как дьявол черна. А руки тебе не согрею, ведь они грубы и как лёд холодны, ну вот что я сделаю, моя дорогая? Скажи мне, прошу расскажи.. И память с тобой мне отшибло, я словно сплю вечность, и даже сейчас.. Писать мне это так вечно и больно, поверь мне моя.. Ох, а тень. Я правда как тень, я с тобою. Мне больно, погибаю я под тобой, как под старой каргою.. А в зеркало ты вновь посмотришь, но я не увижу тебя. Увижу твоё я пособие и разьешь в очередной раз ты меня тогда.. И в лужу наступишь так ненавистно, и больно смотреть мне разами, разбитою видеть тебя, потому и я как не с собою, разбита, стекло ведь то я.. И боюсь я в гробу оказаться, да ты и не думаешь вовсе, без разницы тебе, ох, родная.. И маяк тебе не по душе. Не умеешь читать по азбуке морзе, и бесит тебя этот свет, ты закрыта в этом пустынном доме, как безумная, даже не взглянешь на свет... Вот и я больше знаков не дам, и не буду кричать:" Я люблю! "Я правда желаю быть с тобой во века, только ты не желаешь:" Лучше умру! " Ну и ладно, моя дорогая, с тобой я до смерти гнию..