Я уйду с восходом

В тот роковой вечер мы сидели на лавочке в каком-то совершенно мне незнакомом дворе. Почему-то раньше я сюда не заходил, хоть и часто гулял по окраинам района. Люблю безлюдные места. Сидели и говорили о том, что будет дальше. О планах. О жизни. О смерти. И мне было как никогда спокойно. Как будто всю жизнь я жил в необычайном стрессе, а сейчас стало легко. Это была наша последняя подобная встреча. Через несколько дней она вновь уехала и увиделись мы лишь через полгода, перед Новым Годом. А в канун Рождества разошлись навсегда. Обычная, банальная ссора низвергла проверенную годами дружбу. Так и бывает. Вернёмся к вечеру. Август. Смеркалось. Было не жарко, но и не холодно. Лёгкий ветер трепал отросшие волосы. Час за часом, темнело. Почти полночь. -Не хочу уходить... Голос был сиплым, звуки неохотно выходили наружу, но в ночной тишине всё было слышно. -Я тоже. Через полчаса я шагал по разбитому асфальту, скрываемый кронами деревьев. Странно это выглядит. Я подловил себя на мысли, что если бы в руках была бутылка - я выглядел бы как забродивший (ха-ха) алкаш. Пиджак, опущенная голова, неуверенная походка, не достаёт только пузыря. И всё это в полутьме. Лето, ночи светлые. Вся эта лёгкость и туманность сознания одновременно сталкивается с тревожным и неясным будущем. Я поступил в институт, а если быть точнее - шарагу. Я, как человек, принятый в сие учебное заведение, имею полное право и даже, я бы сказал, обязанность - именовать его шарагой. Это, как говорится, моё болото. Выбор трудный. Не туда я хотел. Идти за мечтой - это значит в последствие драться с бомжами и голубями за еду. Слишком уж плохо там с работой... И дошёл я так до дома. Не знаю сколько времени утекло. Как это всё необычно... Ночью порой совершенно обычные вещи выглядят иначе. Иногда я просто сижу на остановке и смотрю в звёздное небо. А вокруг ни души. И без того причудливый район ночью кажется ещё более необычным. В отличии от остальных четырёх районов города, он весь зарос. Разноэтажная, от двух до девяти, смесь всевозможных направлений архитектуры, от сталинского ампира до барокко, затерялась в стволах старых тополей и берез. Когда-то в одной из сдешних рощь орудовал маньяк. На протяжении, если мне ошибаюсь, лет 15. Виновного не нашли. В соседнем городе одновременно или незадолго после, убивал людоед. Вообще, район часто зовут криминальным. Мне наоборот здесь спокойнее. Я хожу с пустыми руками. Да, бывали моменты. В одном из дворов на протяжении года собирались сатанисты. А мы лишь просто ходили мимо по пути домой. Однажды, будучи в хорошем расположении духа, прикола ради я решил их окликнуть. Поднялась суета. Что дальше - не особо помню, но больше ни этих сатанистов, ни их странных огней во тьме я там не видел. Год-полтора спустя увидел где-то на задворках пентаграмму. Переехали, чертяги. Бывало я, возвращаясь домой, проходил мимо дерущихся на ножах бомжей. Местный клуб сценического боя. Фехтовальщики. Но я всегда чувствовал себя в безопасности, будто нечто оберегает меня и всех местных. Я шёл и размышлял о вечном. А потом о будущем. А потом вновь вернулся к прошлому. Мне, знаете, порой одиноко. На тот момент у меня никого кроме неё и не было. А как я уже сказал - потом и она пропала. Много воды утекло, но всё осталось по-прежнему. Порой просто трудно с кем-либо общаться. Хочется исчезнуть. Испариться. Расствориться в небытие. На протяжении всей жизни мне снится несколько кошмаров. Они преследуют меня. В одном из них я вынужден сражаться за жизнь с кем-то или чём-то, объект вражды меняется от раза к разу. Бродячий пёс, коих в окрестностях много, агрессивный человек, нечто. Каждый раз всё идёт по одному сценарию: Я весь в крови и ранах, но победил. Всю боль я чувствую, будто это и не во сне вовсе, а моей оппонент жив, но в таком ужасом состоянии, что ничего сделать уже не может. Я не могу добить его и избавить от страданий. Я не могу помочь ему. Да и должен ли? Он хотел меня убить. И в этой нерешительности заключается кошмар. Чувство беспомощности. Неспособность вершить судьбы. Что же касается второго... Он встречается чаще. Дело обстоит так: Я возвращаюсь домой, захожу в подъезд. Чувство, будто меня преследуют или следят за мной. За мной и вправду следует некая тёмная фигура, не разглядеть. Я стараюсь как можно быстрее добраться до двери квартиры. Я живу на седьмом этаже. Лестницы разрушены и их бетонные куски висят в воздухе, полы этажей тоже обвалены, но обломков нигде не видно. Испарились. Фигура приближается. Работает только лифт. Если сесть в него, то независимо от нажатой кнопки он отвезёт тебя на случайный этаж выше или ниже, откроется и встанет. Ещё ни разу за всю жизнь в не дошёл до двери. А если фигура настигнет... Не знаю. Я всегда просыпался. Продолжения не было. Я шёл и в голову лезла всякая чертовщина. Дом уже близко. Вспомнилось, как однажды в такую же лунную ночь я возвращался из близлежащих частников. Не спрашивайте как меня туда занесло. Долго и не интересно. Это, вроде как, было в конце октября. Возможно даже Хеллоуин. На западе, его, вроде, праздную как канун Дня всех святых, но РПЦ его считает языческим, а потому мы его не празднуем. "В этот день духи спускаются на землю, чтобы..." А дальше забыл. Было жутко. Даже собаки не лаят. Мёртвая тишина. Ни души. Тьма. За частниками двухэтажки. Тоже ни единой живой души. Даже покинув эти закоулки, мне всё ещё было как-то не по себе. До самой двери квартиры. Когда я вошёл в подъезд, мне казалось, будто вот-вот сейчас оживет тот самый мой кошмар. И ночь та была похожа... Ну, вот я и пришёл. Немного помявшись у двери, будто бы я был не уверен, стоит ли мне туда заходить, я приложил к домофону чип и потянул за ручку. Оглянувшись, я увидел всё то же беззвездное, заволоченное тучами небо и одиноко бледневшую в нём Луну. С рассветом всё уйдёт. Где-то в подсознании промелькнула мысль: -И я когда-нибудь расстворюсь вместе с этой луной...