В паутине чувств

Ноябрь 2020

«как называется чувство, когда ты вроде влюбился в человека, а вроде и нет?

думаешь о нём целый день, ждёшь от него сообщения, но в то же время понимаешь, что совершенно ничего к нему не чувствуешь»

      Ты молчишь, пока я рассказываю тебе о том, как прошло мое второе свидание с парнем, с которым я познакомилась в интернете. И если первые несколько недель ты ворчал о том, что общаться с ним небезопасно — вдруг маньяк? — то сейчас, видимо, решил полностью игнорировать существование моей личной жизни в принципе.       Меня такой порядок дел не устраивает.       Во-первых, мы вроде как друзья, а друзья должны если не поддерживать друг друга, то, на худой конец, хотя бы высказывать свое мнение чаще, чем один раз в две недели.       Во-вторых, глядя на твое вечно хмурое лицо, я начинаю подозревать, что дело тут совсем не в моем потенциальном парне, а в чем-то другом.       Мне приходится долго выводить тебя на чистую воду, пока, в конце концов, ты не признаешься: всему виной — я.       Ты говоришь мне, что испытываешь ко мне чувства, что не готов назвать это влюбленностью или, тем более, любовью, однако это точно что-то теплое, что-то, что заставляет тебя радоваться, когда ты смотришь на меня. Ты говоришь, что не хочешь, чтобы это заканчивалось.       Я удивлённо смотрю на тебя, прокручивая в голове сказанные тобой слова. Я и подумать не могла, что с тобой творится нечто подобное, но, к сожалению, я не чувствую того же.       Я безумно привязалась к тебе, и это правда, однако это точно не то, что чувствуют, когда влюбляются в кого-то. Мне кажется, что это сильнее того чувства, которое люди привыкли называть влюбленностью. Это чувство доверия и невероятной любви. Дружеской, конечно.       Эмоции на твоем лице меняются со скоростью света, и через минуту ты вылетаешь из кофейни, оставляя меня в одиночестве. Я не бегу за тобой, понимая, что тебе нужно побыть одному.       Однако мы не видимся ни на следующий день, ни через один, ни через неделю. Ты не отвечаешь на звонки и сообщения, у меня нет контактов твоих родных, а Никита в мягкой форме просит меня дать тебе время и не вмешиваться. Из твоих социальных сетей я узнаю о том, что сессия закончилась, и ты уехал домой, и хотя я не могу отправить тебе сообщение — ты, видимо, решил, что лучшим способом будет закрыть доступ к связи с тобой — на душе становится легче — я знаю, что ты рядом с семьей.       Новый год я встречаю с Алиной. Ты так и не объявился спустя два месяца после отъезда, и я уже перестала надеяться на то, что ты вообще когда-либо вернешься. Новые жильцы в квартиру не заехали, а её хозяйка сказала, что ты все ещё снимаешь её, однако это тоже не порадовало меня.       Мне одиноко и тоскливо. Хотя у меня и нет чувств к тебе, ты по-прежнему остаешься моим другом, до всей этой ситуации — самым близким человеком. А теперь я осталась одна, и даже сближение с подругой не помогло мне избавиться от чувства, будто частичку души вырвали из груди.       Я так сильно скучаю по тебе, что реву, когда у меня не выходит поздравить тебя с выходом песни. Мои сообщения остаются не отправленными, — я, видимо, в черном списке — и на сотый раз я перестаю пытаться достучаться до тебя, лежа в одиночестве на диване и заучивая текст песни наизусть.       Я знаю, что хоть и не нарочно, но сделала тебе больно, и твои «Этажи» — тому пример. И я не могу отделаться от мысли о том, что тебе бы не было так больно, скажи я тебе, что ты безумно дорог мне.       Но я не сказала этого.       Напомню — ты вылетел из кофейни, словно снаряд из пушки.