Если бы его не стало

Вот и всë. В тот момент я осознала насколько жизнь в наших руках хрупкая вещь. Как же так вышло что я тебя потеряла? Неужели я больше никогда тебя не увижу вживую? Когда по телефону я услышала, что ты в больнице, я убежала с пары, села на ближайший автобус и приехала, прибежала к тебе. Ты лежал в палате в коме, а я сидела рядом и с грустью и надеждой смотрела на тебя. И вдруг писк. Громкий и резкий. Я всполошилась, позвала санитаров, а те попытались что-то сделать, но тщетно. Ты. Умер. По телу пробежал холодок. Как же так? Неужели это правда? Я не смогла заплакать, настолько я была в ужасе. Я металась по палате как по клетке, всё не находила себе места. Я целовала тебя в лицо, умоляла чтобы ты очнулся, молилась Богу несмотря на свой атеизм.. Спустя часы я пошла на остановку чтобы уехать, было уже поздно. Когда же я села в автобус у меня случилась истерика. Я тихо рыдала и смеялась, рвала на себе волосы, царапала ногтями руки. Было невыносимо одиноко и больно. Мне не хотелось верить в реальность произошедшего, но никуда от неë не деться. Надо было как-то мириться с этим. Когда я приехала в Рыбинск, я купила целый пакет вредной еды и газировку и дома заедала своë горе. Мне хотелось умереть, порезать вены и присоединиться к тебе на том свете. Я ела и рыдала.. Концовка "непринятие": Недоев еду я взяла канцелярский нож из рюкзака и со всей силы 3 раза чиркнула им по венам у ладони. Кровь потекла ручьями. Я понемногу стала терять сознание. В глазах начало темнеть, и я упала с чувством облегчения. Я умерла. Но теперь мы снова вместе. Концовка "смирение": Я хотела убить себя, но я заставила себя думать о тех близких, что ещё живы. Мама, папа, сестра, подруги. Я должна жить ради них. Что с ними будет если я убью себя? Поэтому я просто свернулась комочком и рыдала около часа, потом я заснула. Просыпаться было страшно, но я взяла ноги в руки и пошла умываться. Я прожила долгую жизнь. Спустя годы потери его, я думала о том чтобы найти другого парня, потому что я хотела заполнить пустоту внутри меня. Я нашла своë утешение в Глебе. Он принял мою боль, и мы проживали еë вместе. Глеб любил и поддерживал меня. Но несмотря на всю любовь и привязанность к нему, я часто мысленно возвращалась к погибшему, и если бы вдруг он ожил, я бы ушла к нему. Я боязливо думала что если бы бывший видел мою жизнь со стороны, наверное он бы не одобрил моего нового парня. Мне не нравится правило одного лебедя, которого придерживался он. Жизнь одна, так зачем проживать еë в вечной скорби и страданиях? Я за то чтобы жить дальше. Тем более новая любовь не мешала мне скорбеть и в душе любить погибшего любимого. Концовка "каменная стена": Я смогла жить дальше, но я не смогла смириться с его смертью. Я часто плакала и вспоминала о нëм. За всю жизнь у меня больше не было отношений. Я чтила его правило одного лебедя. Мне было одиноко, но я представляла что он рядом, что он со мной, в моëм сердце. Я надеялась что мой парень в лучшем мире.