Самозванка

Весь мир требует от тебя усилий, невероятных результатов и достижений. Для любого ребенка, как бы то ни было, семья—это весь мир. До поры до времени. Точнее, до первой ошибки.     Первый «успех» незабываем. Правильно посчитала расположение картинок в садике после долгих неудач и постоянных выкриков воспитательницы: —Бездарность! Никто кроме тебя уже не ошибается. Увы, он прошел мимо моей семьи, а особенно матери, работающей там. Ей наоборот, сообщали только об оплошностях, однако, её почему то это мало волновало. Быть может, просто понимала что уступает темпераментом и характером этой женщине. Но я была неописуемо счастлива. До сих пор помню этот легкий трепет где то в животе после правильных ответов и её слегка разинутого, от удивления, рта. Кажется, я была единственной, кто был горд за меня. Но ничего, впереди еще много лет учебы.    Сначала все шло хорошо и как обычно—на тебя навешивают огромный пласт ожиданий, надежд, ответственности, и ты тащишь его сколько хватит сил, переодически отмахиваясь от достижений других ребят, которые, пока только кажутся лучше твоих и лишь изредка напоминают о себе.  Моя мама, при каждом удобном случае, не упускала возможность напомнить о своих былых успехах в учебе—отличница у которой все списывали. Не сложно догадаться, что она ужасно и с порицанием относилась к этой злосчастной оценке—«2». Поэтому приходилось  отмахиваться и от неё. Казалось, это того стоило, ведь одобрение это глоток воды в бесконечную жажду.    Мне хватило четырех лет. Без троек. Зато первая двойка, словно гром среди ясного неба, настигла меня раньше: за контрольную по математике. Меня трясло от одной лишь мысли:«мама будет меня осуждать. она будет огорчена и разочарована во мне». Так и случилось. Она обеспокоено махала руками, постоянно повторяя как сильно она во мне разочарована. Но длилось это максимум минут двадцать—я пережила, однако была уверенна, что умру на месте. Потом наступило понимание, что если одно разочарование от самого близкого человека—уже было, значит второе будет не таким уж и страшным. Возможно, не будь того разговора…скорее, монолога, ибо я обессилено молчала и вытирала слезы, всё… сложилось бы иначе.    С пятого по одиннадцатый класс у меня были тройки. Не без четверок с пятерками, конечно же, и не всегда, но были. Замечательные результаты по тем предметам, которые меня увлекали. Я гордилась этим и хотела того же от родителей, но слышала только: «Зато по математике—три. Она важнее.». Да все равно мне на математику, как и им на существование искренней поддержки при любых ситуациях. Почти на равных—никакой похвалы, никакого стимула. Ну и ладно, справлюсь. Теперь я сама надеялась и сама оправдывала свои ожидания.    Но минус у этого тоже был, и слишком большой. Теперь все мои достижения, так или иначе, были недостаточными, а может, даже и не моими вовсе. Чужие были, а не казались, лучше. Всегда. И не дай бог, чтобы у кого-то получилось то, что совсем не получилось у тебя. Сразу бешено колотиться сердце и внутри что то царапается и рвётся наружу: «Почему они, а не я. Я заслуживаю больше. Мне действительно нужно…». Это давит тяжелее, чем пласт тех самых ранних ожиданий. Я уже не могла делать как раньше то, что любила, ведь зачем стараться, и вообще пытаться, если все равно у кого то будет лучше. Все равно вместо четырех—будет пять. Вместо тебя—кто то другой. Значит, ничего уже не нужно. И пусть. Все равно уже даже я, не горжусь и не болею за себя. Не жду, не надеюсь. Как и все в моей семье.  —Ты же так горела этой идеей, что случилось? Почему бросила?—один. —Не знаю. —У тебя хорошо получалось, почему перестала?—второй. —Не знаю. —Хорошая задумка, давай, у тебя все получится!—третий. —Не уверена. Сравнение с другими, принижение, обесценивание—мне казалось это дороже. Всё моё, не принадлежит мне. Я все время ощущала себя самозванкой. Человеком, который завидует и опускает руки даже на самой начальной стадии. —Может, все таки, попробуешь? Я верю, что ты—особенная,—бесчисленный. —Может быть…Ты правда так думаешь? Почему? Почему я особенная? —Все же, по-своему особенны. Каждый успех и неудача важны. Они не могут друг без друга. Совершенства ведь, не бывает, это же очевидно. Главное—чего ты хочешь и что тебе нужно.  —И вправду…    На самом деле, моя мама получала тройки…и двойки тоже. Просто умалчивала об этом в тех случаях, когда это было нужно. И узнала я об этом недавно. Как и о том, что, оказывается, я чего-то стóю.