Книга

Тенко пугливый, робкий и совершенно тихий, почти незаметный в толпе. Он не похож ни на кого: ни на своих родителей, ни на своих знакомых и друзей, ни даже на самого себя. Познакомились мы с ним при весьма необыкновенных обстоятельствах, конечно, если так можно сказать. Прежде чем вернуться в холодную и одинокую квартиру, вечером я решила наведаться в книжный магазин, чтобы найти что-нибудь интересное, занявшее бы меня в этот вечер. Читать я любила, даже очень, поэтому, оказавшись средь книг, мои глаза разбегались в разных направлениях. Путешествую между книжных полок и витрин, я все больше и больше понимала, что среди разножанровой литературы ничего стоящего найти не могу. Классическая литература меня больше не привлекала, ведь, что не возьми, обязательно попадется книга с несчастливым концом. Или, может, это у меня только так.? Современные писатели вовсе меня не впечатляли, даже разочаровывали с каждым разом все больше и больше. Возникало такое ощущение, что они перед написанием книги употребляют одни и те же вещества, так как все их творчество сводится к кратким цитатам малоизвестных философов и какой-то несусветной путанице из набора слов и отрывков фраз. Когда я совсем отчаялась и уже собиралась уходить, ко мне и подошел он. Даже, можно сказать, подкрался едва заметной тенью, протягивая старую, потрепанную с пожелтевшими страницами книгу, которая немало повидала в жизни, с уймой вклеенных заметок. Я была озадачена и сильно удивлена, ведь мне неизвестно было, стоило ли брать ее и вообще что сказать. Но лишь через мгновение я осознала, что стою посреди магазина с этой книгой, а след таинственного незнакомца уже простыл, будто его и не было вовсе, будто мне это привиделось. Я раскрыла книгу и увидела, что помимо вклеек, на полях и средь строк кривым подчерком было что-то написано. Видимо, он тщательно изучил ее и решил поделиться со мной, но почему? Зачем? Вернувшись домой, я и не думала просмотреть книгу. Бросила куда-то на полку и занялась приготовлением ужина. Постепенно мою голову стали забивать мысли о завтрашнем дне, о сдаче лекций, написание которых я откладывала столь долгое время. Но стоило мне перед сном оказаться наедине с тревогой и больной головой, как вдруг я вспомнила о том интригующем случае в магазине. Сон как на зло не шел. От нечего делать я отыскала заброшенную на полку книгу, надела очки и принялась пролистывать желтые страницы. Меня не особо интересовал текст этой книги. Куда больше меня интересовали те самые заметки, написанные настолько ужасным подчерком, что едва можно было что-то понять. Порой, пытаясь понять написанные слова и складывать их в предложение, получалась нелепость, да такая, что смех сам по себе срывался с губ. Но стоит отметить, это помогло мне на какое-то время отвлечься и забыть о постоянной тревоге, что одолевала меня каждую чертову ночь. Та ночь пролетела незаметно. Под шум дождя и шелест листьев я вчитывалась в стоки, погрузившись в них с головой, словно в омут, позабыв о себе, о завтрашнем дне, о том, что получу нагоняй от преподавателя за вовремя несданные записи. В тот момент меня это мало заботило. Забавно, но что-то подобное случалось со мной впервые. Он писал обо всем и в то же время ни о чем. Страх, боль, потеря родного человека, понимание себя как проклятого человека. Он писал о вещах, к которым хотел бы прикоснуться, но не мог. Потому что страшно. Потому что больно. Потому что его руки — отрава всему живому. Потому что его боль — шторм, в котором утопают невинные люди. Порой я встречала строки, явно написанный в гневе или отчаянии. Именно в этих местах были подчеркнуты слова, да так сильно, что страницы оказались порваны. Иногда попадались страницы, окропленные каплями чего-то темного и давно высохшего — кровью. Это было самым отвратительным, но почему-то я проводила кончиками пальцев именно по этим местам, пытаясь понять, почему они здесь оказались. Несмотря на такие моменты, я продолжала читать, так как понимала, что если не прочту, то обязательно упущу что-то важное, что-то значимое для этого человека. На смену любопытства пришел страх. Он писал, что не ненавидит себя. Он свято верил в это, как в какую-то единственную истину. В строках он упоминал детство — ужасное, мрачное, наполненное обидами и болью. Отец был жестоким человеком. Я бы сказала даже тираном. Но, кажется, в семье он был главным, поэтому никто из членов этой несчастной семейки не решался стать на защиту бедного маленького мальчика. Ближе к концу он осыпал проклятиями всех — отца, мать, сестру, людей, что видели происходящее в семье, но не реагировали, мол, дело семейное. Под раздачу попала даже собака, что скончалась от его рук. Он ненавидел всех, но так яростно жаждал хотя бы каплю любви и заботы. Даже если бы это был посторонний человек. Даже если бы это любовь и забота были фальшивыми. Даже так. Но он хотел почувствовать себя нужным и значимым. Закрыв книгу, меня одолевали странные чувства. То ли желание помочь, то ли забыть о случившимся и сжечь или выбросить эту книгу. Но кое-что я отчетливо чувствовала — схожесть. Да, моментами среди строк я находила себя. Чувства, места, люди и обстоятельства. Они были так похожи, что казалось, будто это я писала. Наутро я выпила кофе, собрала тетради и пошла на учебу. День был пасмурным. Ровно так же ощущала себя и я. В перерывах между парами я забегала в библиотеку, где бродила средь пыльных полок. Да, это было самое любимое занятие во время учебы. Проводя пальцами по старым и потрепанным корешкам, я вдруг наткнулась на него. Такой тихий, такой спокойный, такой отрешенный от мира сего. Это чувствовалось в каждом его движении, в неспешной походке от полки до полки, в том, как он осторожно, стараясь не задеть, протискивался через толпу студентов, которые что-то бурно обсуждали. Прижимая к груди книги, он плавно шел вперед, изредка останавливаясь у какой-нибудь полки и вчитываясь в название книг. Мне непременно хотелось подойти и заговорить с ним, но что-то меня останавливало. Может, страх? Наблюдая за ним, я заметила очень интересную вещь. Когда к нему кто-то обращался, от удивления он вскидывал бровь, будто его здесь не было, будто разговаривали с кем-то другим, но не с ним. В его рассеянной улыбке было нечто, подсказывающее, что он сам по себе, в другом измерении, в другом мире, где был только он. Удивительно, но в тот день мне удалось с ним заговорить. Это случилось вечером, когда поток студентов мчался на всех парах из здания, желая поскорее оказаться дома. Все спешили, но не он. Он шел медленно, будто вовсе не желал идти домой. Тогда-то я его и перехватила. За все время, что я с ним провела, гуляя по парку, он показался мне очень даже милым парнем. Я узнала, что его зовут Тенко. Очень красивое, на мой взгляд, имя. Когда произнесла эту мысль вслух, у него очень смешно покраснели щеки и кончики ушей. Учился он, кстати, на том же факультете, что и я, только в параллельной группе. Друзей у него не было, их заменяли книги и видеоигры. Лишь окунувшись в вымышленный мир, он чувствовал себя счастливым. Сама того не заметив, время давно перевалило за полночь. Мы много разговаривали, узнавая друг о друге, делились своими мыслями и переживаниями. Забавно, я еще не чувствовала себя никогда так спокойно, как с ним. Обменявшись контактами, мы договорились встретиться с ним завтра после пар, чтобы снова прогуляться по городу. Прежде чем уйти, я спросила его о той самой книге, что он мне дал. Он долго размышлял над ответом. И лишь спустя пару минут он сказал: — Я почувствовал, что ты тот самый человек, который способен понять меня и разделить переживания и тревоги, что докучают мне. Что ж, он оказался прав. Я действительно его понимала, ведь в чем-то наши жизни были похожи. Нет, у меня не было отца-тирана, мой вообще слинял еще до моего рождения. Мамаша пошла в разгул, приводя кого попало к нам в дом. В общем, с семьями нам явно не повезло обоим. Спустя два месяца, мы очень сильно сблизились. Я часто стала его видеть в приподнятом настроении. Улыбка все время сияла на его лице, стоило нам пересечься где-то средь длинных коридоров института или случайно встретиться взглядами. Он стал светиться как лучик солнца весной. Тенко больше не выглядел как тень, его появление всегда вызывало радость в моем сердце. Думаю, мое тоже имело для него значение. Спустя три года очень много поменялось в моей жизни. Получение диплома, переезд в другой город, хорошая работа и любящий муж, что каждый день делает меня счастливым. Да, я вышла замуж за Тенко. Не сказать, что мне было просто с ним, так как его семья нанесла ему уйму травм, которые мы вместе залечивали. У нас не было никого, кроме нас двоих. Только он. Только я. И мы вдвоем. Сейчас у нас все хорошо, у нас счастливая и здоровая семья. Мы справились со всеми трудностями и невзгодами. И я безумно рада, что встретила его. Кстати, ту книгу я до сих пор храню у себя. Тенко не знает об этом, а я храню ее, ведь благодаря ей я получила то, что сейчас мне так дорого и ценно.