Только моя?

Почему, Любовь моя? Почему так мучительно больно видеть, как твоей нежной кожи касаются чужие руки? Как они сжимают твое гибкое податливое тело, как эти руки оглаживают изгибы твоей груди и талии, как сжимают твои бедра. Как они нежно, я бы даже сказала с большой любовью гладят тебя и смотрят в твои глаза. Как целуют, куда душа пожелает: откинутая, для большего простора фантазии, светлая шея, хрупкие ключицы. Как шепчут тебе что-то, что тебе явно нравится.  И еще больнее видеть, как ты откликаешься на это все: дыхание учащается, распахнутые до этого карие глаза, становятся едва приоткрытыми, тело прогибается навстречу этим прикосновениям, а руки, твои прекрасные руки, которые как будто бы совсем недавно творили нечто невообразимое со мной, тянутся к чужому телу, и сжимают, оглаживают, притягивают ближе.    Ты бы знала, как это больно и обидно. Чувство беспомощности и невозможности повлиять и остановить накрывает с головой, из-за чего я начинаю вытворять всякие глупости, о которых практически сразу начинаю жалеть.    Ты бы знала, если бы чувствовала что-то подобное в отношении меня. Что-то настолько собственническое, когда хочется впитать человека, от и до, чтобы всегда был кто-то, кто будет ближе всех людей на свете.    Ты бы знала…. Но ты не знаешь, Любовь моя.    Солнце в моей жизни, ты смогла помочь мне в тот момент, когда я еще не успела понять, что нуждаюсь в помощи. В тебе прекрасно все, и невозможно выделить что-то одно. Когда вспоминаю о тебе (что я делаю непозволительно часто, даже как для твоего партнера) то представляю твои глаза, такие добрые, понимающие, которые увидели в этой жизни слишком много, но не отчаялись, а продолжают жить и затягивать в свой темный омут всех желающих. Представляю твои губы, которые могут улыбаться совсем скромно и невинно, а могут так открыто и маняще, что я прикладываю все свои силы чтобы не зацеловать тебя в этот момент твоего маленького счастья, и конечно если ты начинаешь (очень мило кстати) выпрашивать поцелуи, немного вытягивая губы и смотря требовательно, то я не могу тебе отказать в этом желании. Столько всего, Любовь моя, что всей жизни не хватит, чтобы описать все.    Но ты не знаешь, Любовь моя. И надеюсь, никогда не узнаешь этого чувства. Этого ощущения ненужности и ощущения что о тебе забыли, просто по факту существования кого-то еще в жизни любимого человека. Ощущения что наверняка зародились еще в моем глубоком детстве и пустив корни в душу и сердце, дают плоды, которые с большой горечью, но приходится пожинать.  Не узнаешь этого чувства обиды… такой глупой и страшно детской, что стыдно признаться. Такой, которая если появляется, то не уходит далеко, а находит себе укромное место в моем сердце и ждет очередного момента, чтобы выйти во всей своей красе на свет и сможет сразить своей силой мои чувства намного быстрее и мощнее чем когда она появилась впервые.    И знаешь, что, Любовь моя? Я рада, искренне рада, что тебе не нужно все это проходить, ведь своих проблем у тебя явно хватает. И, как всегда очень эгоистично с моей стороны, я рада, что не стала таким больным объектом ревности. Я бы не смогла вынести взгляд твоих грустных глаз, и понимания, что ты ничего не сможешь сделать.    Хотя, где-то в глубине души, я отчаянно этого желаю. Желаю принадлежать полностью, от начала и до конца, во всех сферах, чтобы я была одной единственной у тебя, ведь ты и так уже полностью распоряжаешься моим сердцем. Но оно такое глупое, продолжает верить в любовь из сказки и отказывается принимать тот факт, что я не одна у тебя, оно просто не хочет конкурировать с другими девушками, ведь есть понимание того, что если что-то случится, то выберут ту, другую. Красивую, успешную, заботливую, понимающую, сопереживающую, а что самое важное – ту которая сможет удовлетворить потребности избранницы.    Поэтому, Любовь моя, я вынуждена спрятать всю свою ревность в глубины своей наивной души и запереть на сотни замков, чтобы не разрушить то, что мы с тобой так старательно строим.   Почему так, Любовь моя? Потому что ты для меня единственная и неповторимая и этого уже достаточно, чтобы переделать себя для твоей комфортной жизни. И я наивно буду ждать момента, когда ты будешь готова полностью принадлежать мне, ведь мое глупое влюбленное сердце уже в твоей власти.    Так что же ты сделаешь, Любовь моя? Скажи мне… Я так устала от этого…