Malevolent Daycare

— Ну же, я прошу тебя присмотреть за ним всего одну недельку, он же твой самый главный поклонник! — Нет. — Ну пожааааалуйста… — Я конечно все понимаю, но неделя — это уже слишком. Меня еле-еле на день хватает. К тому же, я работаю. — Да заплатим мы тебе, успокойся. И за пропущенные дни, и за нянчество. — А сами оставите со своими четырьмя спиногрызами, нет уж спасибо. — Да нет же, там будет только Юджи… Ну, и Чосо. Но он уже взрослый, проблем с ним не будет. Да и вообще, он обычно в комнате сидит и к экзаменам готовится. — Даже не знаю, не вижу никакой в этом выгоды. Я могу сохранить себе нервы и заработать всего-то на 16 тысяч иен меньше. Мне этих бумажек не хватит даже на один сеанс к психотерапевту (Который мне никак не поможет, кстати). — Ой, да ладно тебе. Что тебе сделал наш ангелочек? «Ангелочек»? Ой, простите, забыл. Забыл проигнорировать все футболки, которые он мне засрал, порвал, обблевал и просто уничтожил к чертям собачьим. Хотя стоп, обблевало меня другое животное. — Не-а, пожалуй откажусь от такого столь заманчивого предложения. — Ну пожалуйста! Это очень важно! Мы готовы заплатить больше, если надо… Готовы заплатить больше? Да вы угараете. Вам что, все няни отказали уже? Не могут справиться с этим “ангелом”? Ну-ну. — Почему ты просишь меня? Я детей на дух не переношу. В особенности твоего чада. В ответ я получил лишь многострадальный вздох. — Юджи считает тебя «квутым» и «квасным». — Ему что, кваса не хватает в жизни? (Детям вообще можно квас?) — Ха-ха, ооочень смешно… Сукун, ну выручи брата… Ты — моя последняя надежда! Не оставлять же мне твоего самого любимого «пельмяша» на растерзание диким няням? Самое хуевое решение в моей ничтожной жизни. Я смотрю YouTube Kids уже 2 часа подряд. Эта ссаная мелодия из телика меня начинает сводить с ума… Кто вообще придумал делать так называемые «мультики» про разноцветных миньонов, человеков пауков и других непонятных существ, которые тупо танцуют под песню, которую написал человек явно под какими-то сильными препаратами? Я считаю вид на вазу с цветами, в которую паршивец врезался и разбил, гораздо более увлекательным. Еще забавнее то, что это было не одноразовое «представление». — Слышь, пацан, вот в чем смысл этого… — Я сделал паузу, пытаясь подобрать подходящие… Хотя нет, скорее, более понятные для ребенка слова, но мне ничего не приходит в голову. Этот мульт буквально мое IQ понижает… — …Вот этого?? — Показал на экран, не зная, как вообще описать происходящее. — Аа? В смысле? — Он повернул голову ко мне, слегка склонив ее на бок. — В прямом, в чем... мораль там, сюжет? – — Ну… — Он увел взгляд, видимо только делая вид, что думает. В плане, из его рта буквально стекала слюна, я даже не шучу, — …А они нужны? — Желательно? В чем смысл смотреть подобное? Что ты получил после просмотра данного… Опуса? — Че такое опус? — Че-капче, — Я отмахнулся. Вряд-ли он поймет даже если я ему на самом простом языке объясню. Юджи явно обиделся на мою колкость. Ну и дуйся, на обиженных воду возят. — Может что-нибудь другое посмотришь? Что-то интеллектуальное, более подходящее твоему возрасту? Он фыркнул и скрестил руки на груди, демонстративно отворачиваясь от меня, дабы показать то, как сильно я «задел» его чувства. А что, я не прав? Смотреть YouTube Kids в 6 лет это уже не серьезно. Он продолжил играть в молчанку. И даже в глаза мне не смотрит, нахал. Я уж было хотел отчитать его, но мне помешал стук в дверь. А это еще кто? Мелкий быстро подскочил на месте и рванул к двери, отворяя ее без раздумий. Бляха, ты что делаешь!?- А вдруг там грабители?! Тебя родители вообще ничему не учат?? К счастью, никаких злобных дядек за дверью не стояло. Какой-то ребенок с репейником на голове молча поприветствовал моего оболтуса. — Мегуми!!! Привет!!!! — Воскликнул шкет, а вторая же даже бровью не повела… Нихера у нее рожа, конечно, стремная, будто она сейчас массовый геноцид устроит- — Привет, Итадори, — она перевела взгляд на меня, — Здравствуйте, дядь, а вы кто? — Эм… Здравствуй? Тут скорее я должен спрашивать кто ты и почему ты здесь. Племяш посмотрел на меня и улыбнулся как последний тупица. — Дядь Сукуна, это Мегуми Фушигуро, мой друг! Он пришел в гости! Ах, да, меня предупреждали, что должен прийти один пацан-гуро… Стоп, пацан? С женским именем?? Что не так с его родителями…? Я, еле сдержав смех, дал мальчику пройти в дом. Они вдвоем сели на диван и начали болтать о всякой ерунде. Вроде морской ежик о покемонах говорил… Эх, ностальгия. — Сопляки, вы что жрать будете? — Макдональдс. — Наггетсы в виде динозавриков!!! У ежикоголового округлились глаза и чуть-ли не загорелись (жаль, что не буквально) от восторга. — У вас такие есть?? — Спросил он, поворачиваясь ко мне с уже какими-то щенячьими глазами, — Можно их, пожалуйста, дядя ээ…. Сука…уна? Я никогда еще не слышал такой версии моего имениимени... Особенно от какого-то мелкого мальчишки с девчачьим именем. Не зная, что ответить, я молча удалился на кухню. — Всегда мечтал такие попробовать. Папа обычно готовит только скучную пищу… — А мой дядя всегда придумывает что-нибудь прикольное! — Сказал с гордостью Юджи, скрестив руки на груди и задрав нос, — Дядя Сукуна — лучший повар в мире! Я высунулся из дверного проема и кинул им двоим угрожающий взгляд. — Тише, вы оба! А то я испорчу все, и мне придется съесть вас… — Добавил я со зловещей ухмылкой. После моих слов оба тут же замолкли. Что, страшно? Правильно, бойтесь меня, мухаха! Я вернулся обратно на кухню и принялся за готовку. Она всегда меня успокаивает и наполняет какой-то радостью что-ли. Слова сопляка… Все-таки чуть-чуть, но подняли мое настроение... Наверное. Все же приятно получать похвалу, даже от ребенка. Раз уж я “всегда придумываю что-нибудь прикольное”, так тому и быть. Спустя некоторое время я вынес две тарелки с аккуратно выложенным горошком – грунтом, слепленным из пюре вулканом, деревьями – брокколи и лавой – соусом. Ну и динозавриками повсюду, разумеется. Мне кажется, я никогда еще так собой не гордился. Особенно за что-то такое простое. Два мальчугана с презрением посмотрели на свои тарелки, даже будто с каким-то отвращением. — Что это? — Спросили они в унисон. Прямо ножом в сердце! — В плане? Что-то не так? — Я с недоумением посмотрел на обе порции. Чем я вам мог не угодить!? — Брокколи… Кто. Вообще. Их. Ест, — То самое выражение лица опять появилось на физиономии девоч- мальчика. Серьезно? Брокколи? Все из-за них? Вы угораете? Чем, сука, вам не нравятся брокколи?! Овощ как овощ. Засранец этот вообще всегда ел их без проблем, а сейчас что? Перед другом выпендриваться? — Так, вы сейчас либо съедаете все, либо придет страшный дядя– — Ты, Сукуна? — Перебил этот дубень. — … Нет. Дядя Каннибал. Придет и съест вас обоих. — Вы думаете, что мы поверим в ваши глупые байки, а, дядь Сука-уна? Еж же явно либо прочухал мой блеф, либо просто пытается казаться храбрым. А этот Фушигуро интереснее, чем моя амеба, которая в очередной раз тряслась от моей страшилки. — С-слушай, Мегуми, давай все же не будем рисковать? — Предложил дрожащим голосом этот слюнтяй. — Ты серьезно на это купился? Ты бы еще сказал, что в Санту веришь. — Ну… как бы… Я быстро заткнул рот репейнику, чтобы меня не обвиняли в убийстве детства этого сопляка. — То, что к тебе Санта не приходит не значит, что его не существует. Может, ты просто вел себя настолько паршиво, что ему было неприятно даже уголь тебе приносить? — Сказал я уже с явной издевкой. Ежидзе нахмурился и закатил глаза. — Я сам видел, как мой папа расставлял подарки под елкой. — Ну, видишь? Санта просто не хочет к тебе приходить, поэтому твоим родителям приходится дарить тебе подарки за их счет, чтобы ты не расстроился. Дикобраз уж было хотел что-то сказать в свою защиту, но я видимо задавил его своим авторитетом. Хотя нет, я просто всегда прав. В итоге, он походу решил доказать свою позицию гляделками. Не-а, я тебе не проиграю, гаденыш. Но его спас очередной стук в дверь, только в этот раз уж больно настойчивый (Я тебе сейчас по голове так же постучу, мразь). Что кому от меня надо? Или может Чосо вернулся? Как раз вовремя, а то я уже начинаю немного волноваться. Хотя стоп, он же сегодня на ночевке должен быть. Я выглянул в окно, солнце уже заходило за горизонт. Скорее всего все-таки за этим мелким пиздюком зашли. Неохотно открыл дверь… — Эй-эй-эй-йоу! — Беловолосый парень в круглых солнечных очках давил такую лыбу, что мне аж больно стало, — Привет Кенни- Он замер, осматривая, выглядывая каждую мелкую деталь во мне. Мгновение, и он опять улыбается во все зубы. — Оооопана!~ Сукуна! Давно не виделись... А ты тут что забыл? — Он увидел за моей спиной двух детей и наклонился слегка в сторону, — Где Кендзяку и Джин? На моем лице можно было прочитать великое множество эмоций, но все они начинались на «иди» и заканчивались на «нахуй». — Бл-, — Я прокашлялся, чуть не проронив весь мой словарный запас, — Если ты пришел к ним, то спешу тебя разочаровать. Эти двое уехали на неделю. Ссаный обблевыватель футболок почесал затылок и вздохнул. — Я так-то за сыном зашел. Сыном? Вот этим небинарным огузком? Да ну, этот день не может стать еще лучше. — С каких это пор у тебя сын есть? Мы с тобой виделись два месяца назад. — Аа, ну насчет этого, — Он переступил порог без разрешения, — Это долгая история, которую нужно обсудить за чашечкой чая.~ — Боже, ладно, проходи. Можешь еду за своим чадом доесть, он все равно до нее не дотрагивался, — Я показал на свое произведение искусства, которое никто так и не оценил. На хлеборезке Годжо я увидел то же самое отвращение, как и у его пиздюка, когда он увидел мою стряпню. Что, опять из-за брокколи?? — Да, из-за брокколи, — Ответил седой хер на мой вопрос, который я даже не произнес вслух. — Етить-колотить, ты что, читать мысли умеешь? — Ну да, конечно, я же маг, волшебник и даже чародей! Ну раз уж ты такой крутой со сверхспособностями, то телепортируйся отсюда. Начинаешь раздражать. Мелкий подошел ко мне и дернул за край кофты. — Сукуна, а можно нам тоже чая? Я переключил на него свое внимание. Видимо мое лицо все еще было искажено злостью, ибо паршивец немного напугался. Я выдавил улыбку, которая скорее всего напугала его еще сильнее. — Конечно можно, — Сказал я сквозь стиснутые зубы, — Какой вам троим? Сколько сах- — Мне зеленый чай и восемь кубиков сахара! — Ответил Сатору, не давая мне закончить. — Иди лесом. Нет у меня столько сахара. В эту же секунду соплежуй подошел к столу с невскрытой коробкой сахара, которую его родители скорее всего купили на прошлой неделе. — Вообще-то есть! Я нашел целую коробку! — Похвастался мелкий, будто бы он совершил какой-то подвиг, ей-богу. Я тяжело вздохнул и направился в сторону кухни. — Полагаю, что всем зеленый и два кубика сахара? Шипастик нахмурился и сел за стол рядом со своим “отцом”, в то время как мой дубень не мог решить куда сесть: рядом с другом или, видимо, со мной. — Мне без сахара, — Пробурчал Фушигуро. — Мне это, тоже без сахара, — Мерзавец добавил неуверенно. Походу он все еще пытается казаться крутым. Когда он уже поймет, что это просто “кринжово”? Бе, аж захотелось рот с мылом промыть. — Восемь! Боже, я и в первый раз тебя услышал… Выскочки получают на один кубик меньше. А особенно такие как ты, животное. Пока я делал чай, Годжо решил не тратить времени зря и побеседовать с детьми. — Эй, детишки-ребятишки, как дела? Что делали сегодня? — Ничего особенного, — Фушигуро отвернулся в сторону окна, показывая, что он не очень то и настроен на разговор. — О-о! Мы с дядей смотрели мультики! А потом, э-э, мы с Мегуми говорили о покемонах! — Серьезно? Крутотень! Я тоже люблю это аниме, в детстве буквально только его и смотрел, хах. Мег, ты не рассказывал мне об этом, — Годжо демонстративно надулся. Сынишка же его, будто привыкший к этой реакции, просто тяжело вздохнул. — Потому что я знаю, что ты от меня по этому вопросу не отстанешь. Сугуру тоже. — Ахаха, это точно! Этот дурашка купил себе 4 футовую плюшевую игрушку Марипа и спал с ним в обнимку. А еще я помню как мы вместе ходили по городу и играли в Pokemon GO пока его не запретили, хе-хе. — Вау! У вас есть 4 футовая плюшевая игрушка Марипа? — Была. Сейчас я не знаю где она, Сугуру очень расстроился, когда не нашел ее на утро. — Ахах, да, о-очень жаль… — Мегуми нервно посмеялся, и в ту же секунду, мне показалось, что по его лбу стекла капля пота. Годжо склонил голову в недоумении, явно учуяв неладное, но сразу же отсек какие-либо подозрения. Избалуют же ребенка… Я вернулся с чаем и отдал каждому свою кружку. — Мммм, почему он горький такой? — Показывает мою ненависть к тебе. — Эээй, а что я сделал то? — Это вопрос? Ну, во-первых ты родился, а во-вторых, ты испортил мою любимую футболку. — Ну я же извинился! Это было 2 года назад! Я не специально… — Специально, не специально — мне все равно. Ты мне за моральный ущерб не заплатил. — Ты слишком драматизируешь! Это просто футболка и ее можно просто постирать. Заметив то, к чему идет этот конфликт, я повернулся к мелкому. — Пацан, бери с собой своего друга и идите играть в твою комнату, мы тут сейчас о взрослых делах говорить будем. — Но мы еще чай не допили… — Ты сделал один глоток и оставшееся время просто облизывал край кружки, делая вид, что ты его пьешь. Я знаю, что ты не любишь чай без сахара и пить его не сладким не можешь. — Э-это не правда! Я-, — Его щеки покрылись румянцем от явного смущения. Боже, нашел чего стыдиться… — Просто положи себе сахара, возьмите себе сладости какие-нибудь, – я всучил ему тарелку с какими-то конфетами и они ушли в комнату. — Ооо!~ У нашего Сукунушки оттаяло сердечко?~ — С явной издевкой подметил этот мудак. — Ой, да заткнись ты. Если я буду слишком жесток к нему, мне могут “зарплату” урезать. — Ага, конечно, — Он закатил глаза, — Тебя волнуют только деньги, по тебе видно. И ненавистью из тебя прям так и хлещет. — Вот только не выставляй меня каким-то моральным уродом. Нейтральные у нас с ним отношения, но бесит он меня конкретно так. — Так же сильно как и я?~ — До твоего уровня ему еще далеко, но он на верном пути к этому. Одежды он много испортил.. — Я не верю что ты все еще не пережил ту ситуацию- — Я бы посмотрел как ты себя повел, после того как тебя обблевал в автобусе какой-то пьяный мужик. — На минуточку, я был не пьяным, пьяный был Сугуру. — Да мне, откровенно говоря, насрать, в каком состоянии ты был. Пьяном, не пьяном, вертикальном или горизонтальном. — Ну скорее диагональном.. — Вот уж умник нашелся, математик что-ли? — Физик. — Я знааааю. Завались, пожалуйста. — Какой же ты вежливый! Тогда ты меня на весь автобус матами поливал. — Обстановка не позволяет, видишь-ли. Мог бы — ты был бы сейчас за дверью. — Да ну тебя, Сукуна, мы же с тобой друзья~! — Он обнял меня за плечо, — Слушай, у тебя вообще других тем для разговора нет? — Тск, проехали. Что там по поводу того пацана? — Мегуми? А-а! Точно, у меня четверо детей, лол. Я подавился чаем и ему пришлось ебнуть меня по спине. Да походу еще и со всей дури, у меня чуть позвоночник не выпал. — Четверо!? От кого, а главное зачем?! Ты вроде никогда не был семьянином. — А, хах, ну так получилось- — Не предохранялся что-ли? — Да нет, боже… С чего ты вообще решил, что Мегуми - мой родной сын? — Действительно. Ну тогда кто решил завести с тобой четверых детей? — Хехехе, ну ты его знаешь~ “Я его знаю”? Сомневаюсь. С его дружками я не особо знаком. — Ну давай, удиви меня, кто этот “счастливчик”? Сугуру какой-нибудь? — Динь-динь! Именно он! — Сугуру?! Тот самый Сугуру Гетеро?! Мда. Ну я даже не удивлен… Вы вдвоем были парочкой класса. Я бы скорее удивился, если бы это был кто-то другой. — Ты поэтому начал спрашивать о моей “девушке”? — Просто о семье с двумя отцами я думаю в последнюю очередь — Что, осуждаешь? — Да нет, просто это редкость в Японии. Да и в целом. — Мм, ну ладно, забыли. Ну а как там у тебя на личном фронте?~ — Мне на моем “личном фронте” одному вполне нормально, — Я закатил глаза. Отношения – не мое. Мне компании моего кота вполне хватает, так что дети мне точно не нужны, — Сменим тему, почему у твоего сына женское имя? — Это долгая история, его так при рождении назвал отец, а он сам имя менять не захотел. Кто я, чтобы его заставлять? Годжо допил свой чай и с грохотом поставил чашку на стол. — А можно еще? Только уже с восемью кубиками, а то ты походу количеством ошибся. — Нет, иди нахуй, хватить жрать наш сахар. — Бууу, злюка, — Он облокотился на спинку стула, немного покачиваясь на нем, — Хорошо, нам все равно уже пора идти. Гадзё встал из-за стола и постучал в комнату мелкого, перед тем как зайти без ответа — вполне в его духе. — Мегумиии, пошлииии, нам пора домой, а то Сугуру будет волноваться! — Пап, волнуешся только ты. — Это-! Не.. Не правда… — Ты начал реветь, когда не смог найти меня на площадке, хотя я был в трех метрах от тебя. — Во-первых, я не ревел, а во вторых, была зима. На площадке было еще десять детей в таких же черных куртках! — Может не надо было мне завязывать шарф так, чтобы он закрывал мне все лицо? — Ты же мог замерзнуть…! — Ага, конечно, в марте, когда на улице было от силы -10. — Ну ладно, я переборщил, признаю. Мегуми вздохнул и взял своего отца за рукав и буквально повел его за собой. — Ладно, пойдем. Юджи выбежал за ними. — Эээй, мы еще не доиграли..! — Потом как-нибудь продолжим. — Ну ладно, давай завтра? Тут уже я включился в беседу. Ну уж нет, два дня подряд с этими двумя я не вынесу! — Давайте-ка перенесем вашу встречу хотя бы на один день. — Эх, ну ладно… Пока Мегуми! — Сопляк обхватил своего друга обеими руками, но тот только съежился и обнял его в ответ как-то безучастно. Хотя, его выражение лица походу всегда такое. — Ага, до встречи, Итадори. — Пока! Сукуна, давай встретимся как-нибудь? На этой неделе может? — Ну, я на этой неделе буду возиться с этим гремлином, — Я взъерошил ему волосы, на что тот пискнул от удивления и засмеялся, — Так что в случае чего — приходи со своим. — Хорошо, как-нибудь зайду. И Сугуру с собой приведу! — Он хлопнул меня по плечу, от чего мне стало немного неудобно, — Он явно не будет против с тобой повидаться, а то в прошлый раз…. Кое-кто был не в самом лучшем состоянии, хах. — Ага… Не смей приносить бухло, а то я вас двоих вышвырну, — Я усмехнулся, — Так что давай, катись отсюда, — Я хлопнул его в ответ, но явно сильнее. (Чтоб не расслаблялся.) Семья Годжо ушла, оставив меня с этим мелким куском улыбающегося… Ладно, не буду продолжать. — А почему ты не разрешил прийти им завтра? — Давай скажем так, я уже распланировал весь завтрашний день. — Правда?? — Спросил с каким-то непонятным восторгом малявка. — Да… (Нужно срочно что-нибудь придумать…) Правда, поэтому вали спать сию же минуту. — Но я не хочууу….! Опять та же песня, ненавижу этот момент дня. Его буквально невозможно уложить без применения силы. И нет, я его не бью, но хотелось бы. Я тяжело вздохнул и слегка подтолкнул его. — Давай, пойдем. Я тоже уже устал и хочу спать. — Но сейчас же только десять часов… — Ну вот! Десять часов — самое время идти спать. Тебе вообще нужно было лечь еще час назад. — Да ну, я не хочу спааать, только маленькие дети ложатся в девять! Юджи. Ты и есть маленький ребенок, хватит пытаться выглядеть старше. Это так не работает. — Не зли меня, а то без сладкого останешься. — Ну и ладно! Больно надо… Боже, ты думаешь я не знаю твой план? Попытаешься украсть конфету пока я не вижу, а потом уронишь и разобьешь вазочку со сладостями… При всем при этом ты каждый раз придумываешь новый способ это сделать, но исход никогда не меняется. Может уже поймешь, что тебе легче просто слушаться? — Юджи, просто иди спать. Тебе так легче будет, вот честное слово. — Не пойду. — … Я даю тебе ровно десять минут на то, чтобы подготовиться ко сну, а иначе… Паршивец посмотрел на меня с интересом. Этот Фушигуро плохо влияет на Юджи, он перестает меня бояться.. — Иначе что? — Мне придется привязать тебя к кровати и читать учебник по английскому, пока ты не уснешь. — Не надо!! Хорошо, я пойду спать!!! Хах, всегда работает. Да я просто мастер! Малявка тотчас убежал в ванную чтобы чистить зубы! Какой же я злой, буахахах! Я решил не терять времени и привести его комнату в порядок, и заодно доесть мой недооцененный кулинарный шедевр… Спустя пару минут он вернулся в комнату и взял свежую пижаму. И с каких пор ему так нравятся динозавры? — Хочешь сказку на ночь, или что там тебе нравится? — Спросил я с некой даже издевкой. — Я знаю, что ты будешь читать мне опять какой-нибудь учебник, так что нет. — Да ладно тебе, я не настолько злой. — Угу, конечно, ты говоришь это постоянно. — Ну и как мне с тобой по-доброму? Ты меня обвиняешь в том, что я никогда не делал! — Я драматично схватился за сердце (И откуда только я манерности нахватался? Ах да, спасибо, Сатору. От него же фонит!) — Дядя, прекрати себя так вести. — Ну тогда прекращай выпендриваться! — Не выпендриваюсь я! С чего это ты взял? — Думаешь я не видел, как ты пародировал своего дружка? “Не хочу брокколи!”, “Мне чай без сахара!” Юджи надулся, явно разозлившись. — Что, нечего сказать в свое оправдание? Я так и думал. Быстро спать дуй! Он демонстративно утопал в свою комнату, акцентируя каждый свой шаг и заполз под одеяло, чтобы укрыться с головой. Я же просто пожал плечами и пошел закурить, а потом стелиться на диван. Какая разница? Он все равно завтра все забудет.