Безысходность

***

Клятвы о вечной любви полная чушь и нелепица. Всякий раз, когда люди говорят о любви до гроба, меня пробирает неприятная дрожь. Всякий раз я натягиваю улыбку и пытаюсь забыть все эти долгие разговоры и обещания. То, с какой нежностью ты касалась меня, даря бурю эмоций, которые сейчас ощущаются самыми острыми ножами где-то в районе сердца. Мне хочется плакать от боли или забыться во сне. Несколько лет назад мы с Сашей дали такое глупое и наивное обещание друг другу- быть всегда вместе. Все шло хорошо, до той гребённой Олимпиады в Пекине, где мы сильно поссорились из-за ничтожных медалей. «Неужели было так важно отнять мою детскую мечту?! — кричала ты, пока я смахивая собственные слезы, пыталась обнять и успокоить тебя. — Ненавижу тебя! Лучше бы никогда бы тебя не знала бы!» Это была наша первая серьезная ссора и первый раз, когда ты отвернулась от меня. Спустя месяц бессонных ночей и дрожащих рук в темной комнате от тебя не было ни привета, ни ответа на миллионы сообщений от меня. Но я ждала. Надеялась, как дура, что ты также скучаешь, что тебе также невыносимо больно, как и мне, каждый гребанный день борешься с влечением исчезнуть и провалиться в вечный покой, но уже на другой стороне от жизни. А потом я вижу посты в Интернете о твоей любви с Марком и счастливой жизни вместе. Этот нож впился по самую рукоятку в мое сердце и там оставался, вплоть до простого сообщения «Привет. Нам надо поговорить» от тебя спустя столько времени молчания. Меня ошпарило словно кипятком и чуть ли не в ту же секунду я написала «Привет. Хорошо. Встретимся около нашего парка». Моего счастья в тот момент нельзя было представить. Изрезанные собственными руками крылья снова потянулись навстречу свободе от сырой темницы мыслей и спертого воздуха комнаты. После такого короткого диалога и одной встречи вживую я поняла все. Простила. Ты меня наконец-то простила. Спустя еще какое-то время мы начали втайне ото всех встречаться и проводить долгие прогулки и разговоры обо всем. Это было славное время, настолько, что было даже легче просто дышать. А жизнь казалась настолько яркой и интересной, что хотелось каждый миг проводить с тобой, ближе к солнцу моей жизни. Особенно мне нравились наши неспешные прогулки поздним вечером. Шаг за шагом уходя от забот и обид из прошлого, навстречу будущему, где нет надобности задыхаться в собственных слезах. Тогда мне казалось, будто твои глаза горели тем же страстным огоньком, что и прежде. Что ты чувствуешь то же, что и я. Но я заблуждалась. Всякий раз стоило Марку написать тебе, ты сразу же бежала к нему, чуть ли не раздеваясь по пути и забывая полностью обо мне. А на все вопросы касательно его отмазывалась и клялась, что его не любишь. Каждый раз мое сердце ныло и болело только о мысли, что ты с ним делишь одну кровать. Что твоя душа и сердце открыто для него даже сильнее нежели теперь для меня. Я чертова эгоистка, которой необходимо, чтобы ты была рядом только со мной. Думала в таком ключе только обо мне. Но видимо не в этой жизни. Спустя ещё какое-то время Марк начал подозревать неладное из-за чего, ты стала меньше выходить на связь и наши прогулки стали предметом роскоши для меня, нежели чем-то обычным и само собой разумеющейся вещью. «Прости, сегодня не получится. Мы с Марком идем в ресторан» «Извини, у меня дела. Надо приготовить еду для Марка» Марк. Марк. Марк. Надоело. Когда я уже в лоб спросила кто тебе дороже, ты лишь немного покраснела и ответила моим самым ненавистным именем- Марк. Так случилась наша вторая серьёзная ссора. Нас словно кидало в пучины самых худших исходов событий, а после возвращало в нормальное повествование этой испепеляющей сердце истории любви. Ты каждый раз, уходя снова к нему, твердила, что это последний раз, что любишь только меня, и спустя какое-то время бросишь его и будешь только моя. Правда и я дура, каждый раз возвращалась в эту пучину, затягивая петлю на своей шее и пытаясь сгореть в этом странном состоянии любви. Когда вы с Марком расстались, я была на седьмом небе от счастья, так как это означало, что все время ты будешь только моя. Так и было до того момента, пока ты не начала засматриваться на Макара. Я видела в твоих глазах тот блеск, что раньше был направлен только на меня. Тот блеск, что теперь направлен на Макара. Мне было нечем дышать, каждый раз стоило только вскользь упомянуть других парней. Вот темный хвойный лес мертвенно смотрит на меня и тихо надеется зажечься так же, как раньше, а вот уже звезды показались между крон деревьев, стоило только кому-то сказать: «Макар». Всякий день надежды на светлое будущее все больше и больше тонули в прошлом, вместе со мной. " — Не обращай внимания на слухи. Мне нужна только ты», -твердила ты каждый раз, стоило мне только вскользь упомянуть все эти моменты. А я как полнейшая дура велась и надеялась, что это не ложь. Пытаясь обмануть свой мозг и сердце, подпитывая его ложными клятвами и самовнушением. После я узнала, что ты начала встречаться с Макаром, тогда же твердая земля мне показалось необъятным океаном, в котором я была готова раствориться. Его дно все ближе и ближе тянуло меня и все дальше и дальше небо и хвойный лес ускользали от меня. Некоторые девочки начали подозревать неладное, из-за чего я старалась с ними мало общаться, да и вообще держаться в стороне от других глаз. Мне нужна была только ты. Так прошло около полугода. Днем считаю часы до нашей встречи, а вечером задыхаюсь от плотного потока мыслей и чувств. Но все изменилось в одну ночь, которую я буду ненавидеть навсегда. Так я снова сидела в темной душной комнате, проваливаясь все глубже и глубже в недра отчаяния и глупого самовнушения, что ты любишь только меня. Как неожиданно пришло уведомление о новом посте в Инстаграме. «Она сказала: «ДА»! " Слезы невольно скапливались и падали на горящий экран телефона, пока сердце разбивалось на тысячи осколков и сжималось, в попытке собраться воедино вновь. Дрожащими пальцами я поставила лайк, хоть и хотелось пожаловаться, оспорить и удалить эту запись со всего света, чтобы никто не видел это. Как можно глубже утопить все связанное с твоими парнями. Но все начинается по кругу. Ты снова затянула покрепче невидимую петлю на моей шее. Мне снова больно дышать. История нашей любви снова канет в небытие, затмеваясь «нормальными» отношениями для общества. Под постом тысячи упоминаний Марка и ни единого меня. Вряд ли фанаты настолько слепы, чтобы не видеть все те моменты связывающие нас единой красной нитью любви. Видимо так казалось только мне. Вновь я отхожу на задний план, уступая счастливое место рядом с тобой, хоть мы и клялись в вечной любви друг другу. Теперь искалеченные крылья больше не нужны теперь. У тебя теперь вновь твердая опора, состоящая из чего-то иного. А мое сердце вновь искалечено единственным необходимым для меня человеком, настолько, что воздух отдает горечью и солёностью океана. Петля безысходности вновь замыкается, в этот раз навсегда. Обратного пути в счастливую жизнь со дна океана уже не видать…