Гадза по имени Валера

Развезя всех жуков по их домам, Валера наконец оказался у себя дома. Лучше всего было доставлять Леннона, ибо и тот и другой ( их уже было двое в машине) знал, что как только Джон переступит порог дома, его ждет сладкая дизнь, которую обещала Мими. Но не будем о веселом. Раз уж Фляйшер доставлял каждого до порога дома, то его обязательно видели родители этой шайки-лейки. И все, как заколдованные, предлагали как-нибудь устроить совместный ужин.... Нашему социопату-сигме такой расклад не нравился от слова ДОХУЯ. Он и так знал, что ничем хорошим это не закончится, причем личный менталитет Гадзы уже должен был оттолкнуть родителей. Но.... Воспитанность... Хотя бы потому ,что ты не тварь, нужно согласиться и сделать гримасу, подобающую общению с людьми 40-50+. Уже стемнело. Где-то у горизонта есть желто-зеленая полоса закатного солнца, деревья шелестят своими молодыми листикми, а в доме 251 горит свет. Фольксваген подъехал к дому и Валера заглушил мотор. Он посмотрел назад–там сидел Леннон и дожидался своей кончины. –Сынок, ты будешь выходить , или нужно было останоаиться у помойки? Жил бы там... –А? Да, я сейчас выйду –тихо сказал Джон, вылезая из машины. За всем этим наблюдал Фляйшер. На его лице не было злорадской ухмылки или даже ее подобия. Либо ему реально жаль Джона, либо он просто устал. Леннон вылез из машины, пятясь назад , пока к себе он прижимал порванную и скомканную куртку. Его ноги, лишь в носках, прикоснулись к мокрой от росы травы. Это была еще одна причина, по которой Джон достаточно тупой человек. Хотя... У него просто не было времени брать с собой сланцы, поэтому ходил он по городу только в носках без обуви. Валера все также с интересом наблюдал. Он опустил стекло и почувствовал свежий и влажный ночной воздух. На улице стрекотали кузнечики и пели птицы, а Джон, шлепая ногами, шел по мокрой земле и траве до своего дома. Он посмотрел на Гадзу одновременно молящим и спокойным взглядом , перед тем как скрыться за калиткой . Фляйшер смотрел на него в ответ. Постояв так несколько минут, пытаясь разглядеть в глазах друг друга хоть какое-то послание, Джон со скрипом открыл калитку и нырнул у нее, с грохотом закрыв железную ее. Продюсер предпочел не быть свидетелем домашнего насилия над имбецилами, поэтому поехал домой. Дома наконец он вспомнил про письма. Нужно было написать Саре и еще кое-куда. Поэтому продюсер подошел к своему письменному столу, включил настольную лампу и принался писать, сидя на стуле с ногами. "Дорогая моя Сарочка" начал писать он. –Не, хуйня, переделывай. Это выглядит так, будто я пишу завещание –По мне так нормально... –Нормально бы было, если я писал письмо в синагогу. Но это не так. Причем, нахуй звать ее "Сарочка"? –А что? Тебе от нее тогда ермолка придет –Ага, гений, а ниче что ермолку носят лишь евреи, а не еврейки? –С твоим-то носом ты и за еврея сгодишься –Как меня еще не сожгли двадцать лет назад?.... –Облегчили бы жизнь в несколько раз –На сорок градусов облегчили бы.... Все, ладно, давай снова писать "Привет.В общем и целом" –Ты идиот?! Ты пишешь инструкцию жукам, или пишешь своей девушке ? –Квартальный отчет давай еще –ЗАНОВО "Прошло двадцать дней с нашей встречи" –Знаешь, я все больше начинаю сомневаться в наших умственных спосоьностях... –Да ну тебя нахуй! Не найдя гармонии(от слова "гормон", да?)с самим собой, Валера решил, что писать ей–хуйня полнейшая и вообще, кто это придумал?! Поэтому он начал просто рисовать. Рисовать себя и Сару в баре. Это была маленькая карикатурка, исполненнаы перьевой ручкой и тушью. Получилось очень даже красиво. На заднем фоне были даже битлы. Справился наш художник минут за пятнадцать, а после отложил рисунок, чтобы тот просох. Теперь нужно было включить свою нормальную, педантичную, немецкую сторону, ибо письмо , которое начнется с мата, читать никто не будет. Написав письмо со всем уважением к человеку, которого он даже не видел, Фляйшер начал поиски демо-записи. –Блять, где кассета?! Объясни, как я отправлю письмо без демки?! –А нехуй орать, невротик хуев, сейчас найдем. Только тушь не разлей, не то всем нашим записям пизда настенет –Хорошо, ваше величество. НО ГДЕ КАССЕТА ?! Фляйшер начал ходить по всей квартире, ища кассету и матеря весь мир. Источником света была лишь настольная полудохлая лампа, поэтому разглядеть эту чертову пластиковую коробочку почти во тьме было невозможно. Он мог бы так ходить до тех пор, пока соседи не начали стучать по трубам, да даже если бы и начали, он бы продолжил поиски, матеря еще и соседей, которые подождать не могут. Он искал полчаса точно. Залез даже на крышу дома, потом спустился, чуть не повис на окне, а потом забил хер и пошел спать. Завтра демку новую запишем. *** Джон спокойно спал у себя дома, никого не трогал, был самым безобидным существом на Земле, но стоило ему открыть глаза, как возле его кровати опять стоит весь ансамбль. Как на похоронах, причем Фляйшер читал молитвы. –Упокой, Господи, душу усопшего нашего: Джона,мать его,Леннона, и всех православных христиан, и прости им вся согрешения вольная и невольная, и даруй им Царствие Небесное.–баритоном читал Валера, пока вокруг него собрались остальные битлы, иногда хихикая. От такого пробуждения Леннон знатно охуел, и если бы не сильное сердце, Валера бы действительно отпевал усопшего. –Валер, а почему "православных христиан"?–спросил тихо Харрисон –Потому что в католической вере нет отпеваний, я знаю только православную молитву.–шикнул Фляйшер и продолжил отпевать –ЧЕ ЗА НАХУЙ?! –заорал Джон, наконец до него что-то да дошло Все аж отпрыгнули от него –ПРАВОСЛАВИЕ РУЛИТ!! –заорал Пол, пока все еще больше напугались с криков Макки –Ты дурак?! –заорал Ринго что есть мочи –А что? Зачитав бы что католическое мы бы просто его похоронили, а так... Отпев его по-православному он аж заорал–рассудил МакКартни толи как идиот, толи как филисоф –ЕБАННЫЙ В РОТ, Я МОГУ ХОТЬ ОДИН ДЕНЬ НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА ВО ВРЕМЯ ОТПЕВАНИЯ МЕНЯ?! –Джон, не кричи–Валера прижал к его лицу подушку–А теперь пошли, у меня на студии болото –после чего Валера спокойно полез в окно –С добрум утром–спокойно сказал Харрисон, полезая в оконую раму следом за Валерой . В итоге Джон остался один у себя в комнате, еще не осознавая, что там будет на студии. –Але, ты заебал –в окне появился Фляйшер–Спускайся, времени мало, не то снова в диване окажешься –Как ты тут оказалась?! Второй этаж же! –Вот именно, поэтому через пару минут я ебнусь на Ринго.–спокойно сообщил Валера, посмотрев вниз, где стоял Ринго –Что?! –эхом крикнул нерасслышавший Старр –А вообще, дело техники–и Фляйшер скрылся, спускаясь вниз по водосточной трубе *** –Ну что, кто может предложить, как мне дверь открыть? –Валера стоял, поставив руки в боки, пока вокруг него стояли битлы. –Давай я задам тебе вопрос получше:НАХУЙ НАШИ РОДИТЕЛИ РЕШИЛИ ВМЕСТЕ ПОУЖМНАТЬ?! –поинтересовался Джео –Ты думаешь, я знаю? Пускай ужинают, мне-то что? –Мы будем ужинать все вместе! –Так вот в чем загвоздка. Не, я не хочу –Отказать нельзя –А если я не хочу? Они же озвереют если узнают, что я немец.... Хм, Джон, таоих рук дело? –Фляйшер поглядел безрассуднвм взглядом оленя на Джона –Да я тут причем?! Я сам этого ужина не хочу –Значит есть предложение по лучше:ОТКРЫТЬ дверь и сидеть в студии–Валера показал пальцем на серую дверь –Знаешь, наши родители больше озвереют, если ты придешь в этой рубашке–Ринго ткнул в Гадзу пальцем и все обратили внимание на ее рубашку –Ну и что, Ринго? –продюсер полнял голову, искрене не понимаю, что не так с его рубашкой темно-зеленого цвета –Рубашка по цвету похожа на рубашку нациста. Чаще они ходили в черном и сером, но бывали полразделения, где солдаты были в темнозеленых рубашках –ответил Старр, после чего пошел к машине. Все стояли аокруг Гадзы, прибываю в осмыслении. Больше было интересно, откуда это знает Ринго? Чем почему Гадза в рубашке нациста. –Ха.... –этот смешок Джона означал его осмысление. Все же сооьражает он не очень. –Гадза, а посему ты и в правду в рубашке нациста? –Харрисон осмотркл Валеру –Скажи мне, ты думаешь я ебу? –Ну просто... –замялся Пол, не зная как ему сказать свою мысль А Леннон уже в отрыве. Не, не в том смысле, сто он занюхал черной плесени, которая была у двери в студию, скорей воображение в его головушке нарисовало Гадзу полностью в нацистской форме. –Эй! В машине могут быть инструменты, чтоьы дверь открыть! –крикнул им Старр, который стоял влзле багажника машины. В общем, Ринго спас звдницу МакКартни, который не очень гуманно, но сформулировал Гадзе ответ. –Ебать! –Фляйшер победно щёлкнул пальцами и полу-бегом направился к Ринго. За ним поплелись и остальные. Теперь, когда у шайки-лейки есть инструменты, они могут открыть дверь на студию. Да вот только как?.... Если до этого битлы с продюсером стояли перед дверью, как Майк Вазовски с двумя глазами, без инструментов, то теперь они стояли с прежними лицами, но уже с инструментами и мыслями "а как открыть? ". –Ну что? Как нам эту дверь выносить?–фыркнул Джон –Так, ну использовать Ринго, как таран, не получится, он же идею с инструментами предложил... –под нос бормотал Валера –Но вот а с Джоном такая идея может прокатить... Джон! –Че? –Как думаешь, твоя башка выдержит удар об железную дверь?–подозвал к себе Валера Джона –Я сейчас к копам пойду и тебя сдам! –закричал на расстоянии Леннон –Понятно... Так, ладно, окей, а как ее открыть? Пол только заикнулся, как сразу получил отказ. "Нет, Пол, у нас нет болгарки"–прокричал ему Фляйшер. Макка грустно вздохнул. –Гадза, я знаю, ты довольно умная, но ты дверь тянула в ту сторону? – мягко намекнкл Харрисон –Нет, конечно нет, Джордж, я уже даже позабыл, что такое дверь. Так откуда мне, такому темному, знать или даже помнить, как дверь открыть? –Я просто предложил! –Хуевое предложение, дорогой мой! –А если ломом попробовать? –предложид Ринго и взял в руки лом. Он спустился по лестнице и просунул лом в щель, а потом начал тянуть. *** –Эй! Идите сюда! –завопил радостный и изнеможденный Ринго. Он кинул лом , а сам упал на мягкую траву. Часть ансамля пошла к двери, оставив свое чаевничество, ибо прошел час с того момента, как Старр взял лом и им нечего было делать. Поэтому Гадза с Джоном по-тихому стащили из магазина немного еды. Джордж прибежал последний. За его щеками была напихана еда, а в руках было еще немного. –Велком нахуй–пропыхтел Фляйшер, задирая штанины брюк. –Ринго! –позвал Фляйшер ударника, который уже засыпал под теплым солнцем. Он приоткрыл глаза и поднял голову. –Ты самый лучший гном! –проговорил продюсер, в своей манере похвалы. –Ага –Так, ну что, погнали? Бесплатный дайвинг блядь–с этими словами Валера снял свою обувь и поставил ее на ступеньке лестницы. Битлы же не поримали, как человек сожет осощнано лезть в затопленную студию. Он опустил ногу в воду и пошлепал к оборудованию. –Ебаный Иисус.... Ебаный Иисус.... Моя проводка превратилааь в водоросли. –напевал Фляйшер, почти плавая в этой ссанине. –Гадза?.... –непонимающе пропищал Пол–Тебе как? –Ты в водолазы подалась? –Ты тоже, Джонни. Так что снимай обвуь и плыви ко мне. Только Ринго на голову наденьте что-то, чтоьы он там на солнце не сжарился –Я рикуда не полезу! Тут же болото! –А ты чего ожидал?! Мальдив?! Или Канарские острова?! Все, нехуй ныть, будто я вас возле детского спда нашел. Яйца в кулаки, вы мужики и вперед–хорошая мотивация , опять таки в стиле Гадзы. Первым за Гадзой пошел Пол. Он с неприязнью ступил в воду и поплыл к Валере, который разглядывал плесень в своей кружке из-под кофе. _Джооон, кофе хочешь? –предложил продюсер –Если там паук, то иди нахер! –Да нет там паука!– актёр погорелого театра-наигрынное возмущение продюсера было именно таким. За то время Ринго успел сгонять в Вальхалу и снова ожить. Он кое-как поднялся на ноги и прошёл к студии. Там уже было занятие аквоаэробикой: все ходили в воде по щиколотку и о чем-то говорили. –Валера–тихо и страдально произнес Старр, Валера повернулся к нему. –Че? Сначала Ринго хотел просто спокойно поговорить, но когда он посмотрел на стену он резко заорал _ТУТ ПАААУУУУК! –Ринго аж отпрыгнул. Фляйшер дернклся у тоже увидел огромного паука, ползущего по стене. –Убей его! Убей его! –пищал Леннон –Я не могу! –заорал в ответ Валера с трясущимися руками –Пиздец.... Это что, птицоед?! Почему он такой огромный и лохматый?! –заорал Макка, пока паук лез вверх по стене –Ну и почему же ты не можешь?! –кричал напуганый Ринго –Да потому что я его сам до пизды боюсь! –признался Валера –А как он в сыром подвале вообще жил?! –задался вопросом Харрисон–тут же отсырелии мокро! –Да ты видел его?! Он же волосатый как трамвай! –А по стене ползет паук! –И все колени отсырели! –Да нехуй орать! Блядь, а где он?! –Фляйшер заметил отсутствие этого нового сожителя, отчего битлы стали резко оглядываться по стоонам. –Ринго, а кто это у тебя на плече? –пропищал шепотом Леннон –ЧЁ?! ПАУК?! АААААААА! –Ринго начал прыгать на месте, забрызгивая всех грязной водой. Сам же он вопил как маленькая девочка и тряс руками возле плеч, будто пипидастрами. От его ора начали пищать и остальные, ну, кроме Гадзы –Леннон, ты пизданутый! – только он и выкупил, что у Ринго на плече никого не было, поэтому и въебал Джону, отчего тот чуть не упал лицом в воду. –Паук! Паук! –верещал Макка –Да заткнись! Он же не ядовитый! –Валеру это поведение малолеток стало уже выводить –Тут воду нужно убирать, а не призывать паука. РИНГО! –Валера схватил его за плечи. –На меня посмотри! У тебя на плечах никого нет –проговорился продюсер–Леннон решил по прикалываться–лицо Ринго стало уже злым и стеснительным. –Джон! Иди сюда! Козел! –Ринго грозно пошел на него, пока Джон ещё мелькал перед Гадзой. Старр подошёл к нему вплотную и вмазал прямо в лоб кулаком. –Ой, началось –наигранно и обречено прошипел продюсер. –А вы чего стоите? Убираем! В темпе вальса! Не то я этих двоих тут же и утоплю –Валера начал кое-как убирать воду своей кружкой с надписью "awesome ass and cool cock" и плесенью внутри, пока Пол и Джордж ходили и не понимали, чем им убирать воду. –Ты охренел?! –всполошился Леннон в адрес ударника –Да это ты охренел! –Ринго с предъевой толкнул Джона в грудь на что оппонент схватил его за волосы. Пока детсадовцы дрались, Валера уже хоть немного, но воды убрал. Выливал он её на улице. А что? Занимается общественно полезным делом–поливает газон. Макка и Джорджи нашли себе какие-то детские ведёрки и тоже выносили воду в них. Драка же между Ринго и Джоном продолжалась, поэтому Валера без предупреждения просто выплеснул на них воду. "Если продолжите, то лицами в воде откажитесь "–прошипел продюсер, зачёрпнув в кружку ещё воды. Ринго стоял с промокшей головой, Джон стоял с промокшей одеждой. Оба побоялись идти на Гадзу, поэтому решили просто помогать. *** Итак , вторая половина дня. А наши обделенные умом уже поумнели и решили, что с детскими ведерками и кружкой процесс длится очень долго. Вот и решили спиздить ведро. Да-да. Спиздить. Такую аферу провернули Джон и Пол. Один пиздел с продавцом, второй зашел а магазин и по-тихому вынес оттуда ведро. (Ну а что? Камер нет) .Что насчет внимательность продавца.... Так там сидела полу-слепая бабка, которую хлебом не корми, дай поговорить про цветочки на грядке. Глаголствовал с ней Пол, а Джон просто тихо взял два ведра по 11 литров и вышел с ними. Да, подло, воспользоваться старостью и инвалидностью человека, но, кто ж в этом мире не без греха? В общем с двумя то ведрами процесс пошел в несколько раз быстрей. Так что теперь они не ходили в воде по щиколотку. Воды становилось меньше. На газоне уже образовался пруд (ну, либо Санкт-Петербург 2.0) . Но также её становилось всё проблемней убирать. В ведро её уже не зачерпнуть, но и оставить ее просто так нельзя. Все-таки этот хлюпающий звук при ходьбе слишком напрегал. Валере было жалко только две вещи : проводку и красный ковер, который был постелен по всей площади пола. –Валер, мы уже тут ничего сделать не сможем –отозвался Пол, обливающийся пóтом. –Если только не выкинуть этот ковер–фыркнул Леннон –Я лучше тебя выкину, чем этот ковер –Ну, знаешь, если этот ковер тебе так важен, можно попытаться тут еще какую-нибудь воду убрать, но не факт, что получится–предложил Ринго, готовый искренне помочь Гадзе –Ну давай попробуй –не очень охотно согласился Фляйшер. Сам же он решил проверить музыкальный пульт и прочее. –Ебаться-Сраться..... Тут же все мхом заросло. Парни! Кто хочет джунгли заценить?_Валера обратился к жукам. Ему сразу откликнулся Джон. –Я хочу посмотреть на джунгли! –он подошел к музыкальноиу пульту и охуевшему от жизни Фляйшеру –Нихера тут заросло все –Я будто и не понял. Спасибо, Джон Оборудование было все во мху. Многие кнопки уже не функционировали , так как контакт с платой был прерван из-за мха, который, будто бы окупировал там все –Знаете, если этот пульт заработает, я поверю в Бога–Валера сразу же оказался у рубильника с электрияеством. –Гадза! –всполошился напуганый Харрисон–Тут же вода еще есть! –О, мой дорогой Джорджи, раскрою для ткбя тайну- –и тут Гадзу перебил возглос Джона –"Я давно хочу вчех нас прикончить"–пискляво заметил Леннон –Первый раз, когда вы тут были воды было еще больше. Знали бы, как мне, больноиу человеку с искровленым позвонояником, было тут пиздато ползать и убирать воду ради того, чтобы вы , прийдя сюда, не утонули или помахали мне ручкой и ушли нахер. Так что, Джон правильно заметил, если нас и ебанет током, то ебанет всех вместе. –А я несовершеннолетний! Мне нельзя! –крикнул Харрисон. –Вовремя ты это сказал –ухмыльнулся Фляйшер–Так повему не сказал это при нашей первой встрече? Хлопот бы было меньше –все думали, что Гадза одумалась и не будет всех губить. Чтож, рубильник она все равно опустила. Все смотрели на нее, как на маньячину. Ринго, ползающий по полу с тряпкой, аж вскрикнул, когда услышал этот щелчок. Через пару минут невозмутимый Фляшер пошел такой же невозмутимой походкой к музыкальному пульту. Конечно же под охуенные крики шайки-лейки. –Гадза! Мы бы могли тут все поджариться!–кричал Пол –Ебанутая двухметровая хуита! Ты могла нас угробить! Конечно, для тебя это может быть и плюс, но никак не для меня. –Конечно, ты же еще не все музыкальный магазинчкии обокрал и не всех телок в Ливерпуле изнасиловал –ответил ему учтиво продюсер. –Пол, замолчи пожалуйста, я пытаюсь разобраться с оборудованием. –М-м-мы могли тут все к чертям подохнуть! –Но не подохли же! Пока Пол и Леннон летали вокруг Фляйшера как мухи, Джордж стоял в ступоре , а Ринго посчитал себя за черепаху. Он лежал на полу в позе черепахи и боясля даже голову поднять. –Джордж–измучено протянкл Ринго –Да, Ринго –контуженно ответил ему Харрисон –Мы мертвы? –Да Боже мой! Нет! Ринго, нет! Мы не мертвы! По крайней мере я уже в аду, ибо они уже заебали вокруг меня летать как мошки назойливые. –агрессивно ответил Фляйшер. Ринго кое-как поднялся и стал оглядываться. В итоге он приземлился на какой-то раздроченый стул. –Чертова хуйня! Работай! –но ничего так и не работало. –Ринго! Иди сюда! –Фляйшер протянул Ринго провод и велел его вставить в розетку. –Ну и не стыдно ьебе давать провод именно Ринго? –заметил с осуждением Джон –Ну и что тебе нет так, а? –Фляйшер медленно повернуд голову в его сторону –А если его ебнет током и он умрет? Ринго нервно сглотнул –Оц, не начинай. Ринго мне, по крайней мере, нравится больше, чем ты. Так что если бы у меня в голове и были такие мысли, я бы послал тебя. Ну? Чего стоишь? Кабанчиком метнулся и вставил –Валера встал и выпрямился во весь рост. –Ох спина моя, спина раздроченая. – прокряхтел он. –Крем гетанал способствует уменьшению боли –зачитал Макка отчего продюсер начал смеяться –Пол, иди на радио! Или не, иди лучше... –Лучше сниматься на тв, будешь бабушкам всяким про гетанал рассказывать.–подхватил Леннон –А что? Лицо приятное, детское, голос примерно такой же –продолжил Джордж –Шутишь?! У него лицо пятилетней девочки!–перечил Джон –А ты будто Элвис Пресли, блядь, так?–прокашлял МакКартни –Значит красавчик? –Не, меня от них тошнило всегда. Такие смазливые , хоть на гейскую вечеринку отправляй –рассказывал сиплым голосом Валера. Откашлявшись, он заметил, что Ринго все еще боится вставить в розетку штекер . –Ты скоро, или подождешь, когда я умру от скуки?! От таких оров Ринго без раздумий вставил штекер в стену . За это время Валера уже залез под стол, где сверху стоял муз. пульт. Он стоял там на четверенька, отплевываясь от своих же волос и стараясь распутать клубок проводов. _Фу блядь, что это вообще такое?! –от неожиданности вскрикнул Фляйшер. Он откинул от себя кусок сгнившего ковра –ГОСПОДИ! –запищал Пол, подумавший, что это из Гадзы. В его понимание, если астматик кашляет, стоя на четвереньках, значит он выкашляет из себя какую-то хуйню. Гадза оперативно вылезла из-под стола, непоколебимо смотря на битлопяток. Он положил руку на муз. пульт и включил его, будучи готовым быть плджеренным до медиум реар. Ничего не произошло. –Нихуя не понимаю . Что не так? –Валера посмотрел на пустующую розетку. –Ринго, а с каких пор мы электричество получаем, воткнув вилку розетки в стену? Поэтому лучше сделал все самому. Подключив все как надо, он сказал уде Полу включить пульт. Оглядев свои товарищей, Макка нерешительно включил пульт,мысленно диктуя Джону завещание. Он нажал на кнопку и быстро отпрыгнул от неё. Тот заработал. –Есть! Блестяще! Эта чертова хуйня работает! Я УВЕРОВАЛ В БОГА –радостно воскликнула Гадза. Пол, лишеными жизни глазами ,смотрел на друзей. Постойте, сто делает Джордж? –Але, да, здравствуйте, я хотел бы заказать у вас гроб. Рост жмурика? 180 сантиметров _Заканчивай давай–Гадза выхватила у того трубку и повесила её. –А что нам делать с трупом?! –запаниковал тот –Каким трупом? Я ещё никого не ебнул. –В смысле?... То есть Пол жив? –Не, Пол ис дед! –протянул Ринго, говоря в нос. С шутки засмеялся только он. Щуря глаза. –Ну уж поживей тебя–вякнул МакКартни. . –Извините–криво улыбнулся тот и улизнул от пульта. –Ну что, хлопцы. Я отдохну сейчас и будем записываться снова –То есть? –удивился Ринго –Надо записать "Love me do" снова –Зачем? –встрял Леннон –Потому что... Потому что надо! Пол и Джордж переглянулись. Надо так надо. _Ой-вей.Спина болит.. –прошипел продюсер , разминаясь. Вода под обувью уже не хлюпали так сильно, поэтому и создавалось такое чувство, будто здесь чисто и стерильно как в операционной. –Гадза, а куда делся Фред? –спросил Ринго у продюсера. Леннон вдруг дернулся. –Какой Фред?... Ааа, ты про пса–ударил себя ладонью по голове Валера–Ушел –Куда... Ушел?... –в унисон спросили Пол, Джордж и Ринго А Леннон все также не понимает, причем тут его отец –Ну, на улицу. Я просто взял его погреться, а потом отпустил. Все–с запинками сказал Валера –А забирать зачем надо было? –Спросил Харрисон, недоумевая –Ну, холодно ему стало. Я забрал. Стало теплее, я отпустил.. Чего вы так переживаете за пса? –Аааа, так разговор про пса был?! –в мире снова появился Джон –А ты думал, про кого мы говорим? –ответил ему МакКартни –Да не, просто так. –Идиот–прошептал Валера. Дальше сидя в кресле. Он заметил грустного Ринго –Че грустим? На вечеринку милых гномов не пригласили? –поинтересовался Фляйшер, перевалившись на кресле в сторону Ринго –Ну, просто собачку жалко.. –Господи, Ринго, пойми, я же не отпустил его в самый мороз! На мясокомбинате довольно тепло... –Че? –кашлянул Пол –Не, серьезно, блядь, я пробовал вашу "колбасу". У нас такое даже собакам не дают –Ну, мы же не страна, просуществовавшая 12 лет и которая не нападала на пол-Европы–агрессивно шепнул Леннон, отковыривая от муз. пульта мох. Вдруг, пульт выключился. Леннон, насвистывая мотивчик, отошёл от пульта. –Леннон, я все слышал–процедил сквозь зубы Валера, испепеляюще пялясь на того. Вот тогда он заметил поломку–Ах ты ж опухоль залупоголовая... ПУЛЬТ СЛОМАЛ, ДА?! –Леннон сразу же побежал прятаться за Пола –Если бы я не заебался бить тебя каждый раз, когда ты Косячишь, я бы тебя снова ебнул. Но, повторюсь:Косячишь ты много! –Гадза–неуверенно начал Пол на свой страх и риск–Ты сказала, мы будем снова записывать "Love me do" –Погоди, пока я не починю пульт я не буду тебя слушать. А вы пока можете связывать Джона. Я потом оттрахаю его. Джон тяжело сглотнул, хватая сзади Макку. –И как мы будем это делать, если у нас нет гитар, микрофонов, губной гармошки –продолжил тот, пока Гадза била кулаком по панеле. –ЗАКЛИНАЮ ТЕБЯ, БРИТАНСКАЯ ХУЙНЯ, РАБОТАЙ! –Эй! –возмутился Джон–Все своё ношу с соьой–он вытащил из кармана куртки свою губную гармошку –Ладно–шепнул Пол–Гармошка губная есть, но как же барабаны... Да и вообще тут работать нельзя. Только без обид –Ну, ты сказал правду. Здесь реально нихуя нет, спасибо, Джон. Раз уж у вас страна славится охуенным качеством музыкальной хуйни, то бишь аппаратуры, то, думаю, эта хуевина должна заработать. –Фляйшер деловито взял стул под взглядами битлов–Ринго! –заорал продюсер после чего к нему подбежал. –Возьми эту хуйня–он имел в виду новый провод–и вот книги его вон туда, –куда? Никто так и не понял Ринго кивнул. А Гадза занесла над своей головой стул и с размаху ебнула по панеле. Из-под кнопок полетели кусочки мха. –АААА! СДЕЛАНО В БРИТАНИИ! РАБОТАААЙ! Все просто охуели. Леннон ещё сильней впился в бока Пола. А Джордж, до этого просто мечтающий у себя в голове, был готов схватить инфаркт. Возможно даже два. Гадза все также пиздила пульт стулом. Тут отлетел кусочек пластика от корпуса пульта. Но пульт все также не работал. И теперь в этом могла быть виновата Гадза. Увидя, что ничего не произошло, Гадза озадаченно остановилась. Поставила стул, села на него. Вздохнула лекарства из ингалятора. –Ринго! Бога ради! Отхуярь эту хуйню и прихуярь её туда–куда? Даже Гадза толком не поняла. Ринго вставил шнур в другое гнездо. –Все, пора заканчивать так дохуя материться –на заметку сказал себе Валера, почесав затылок. –Поддерживаю–добавил Леннон –ДЖОН, ЗАТКНИСЬ НАХУЙ! –Он продержался всего пять секунд без мата.. . –шмыгнул носом Джордж –Так, ладно, окей. Поапплодируйте Джону. Он сломал музыкальный пульт –торжественно сказал продюсер, саркастически хлопая Леннону. –Завали–шикнул Джон –Ну что, парни, советую расходиться. Песни нет, аппаратура угондошена. Красота! –Гадза стала собирать свои пожидки, какие там были. Она подошла к Ринго. Посмотрела на него, потягала за нос и стала уходить. –А нас ты тут запрешь?! –выступил Леннон –Нет конечно! Что за херь ты сморозил? . Давайте на выход! –и все ринулись вверх по лестнице. Остался только Джордж, снова замечтавшийся. –Э, зелень-зеленая, давай, уходи. Вдруг тут коротнет –Валера глядел на Харрисона, который осмыслял себя в этом мире. –Все ушли? –спросил он –Да, доктор Ватсон. Все ушли. Поднимайтесь, не то придет Мориарти и вам пизда –Ладно –хлюпая по ковру,он пошел наверх. Примечание: Глава написана автором. (Мой отпуск затянулся на 4 месяца. Простите, ради Бога)